春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食

  《春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
  2、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一个”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕:“不行,再换一个”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
  3、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去五楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句四楼。同学,你表哪儿买的?
  4、迫于现在就业形势严峻,各大高校紧急增开了几个热门专业。例如:切糕工程,切糕科学与技术,切糕加工与制造,切糕自动化,切糕设计,切糕学,临床切糕,切糕近代史,有机切糕…等等。
  5、课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。小红:努力一阵子,受益一辈子。小兰:同学一阵子,朋友一辈子。小明:舒服一阵子,后悔一辈子。老师:滚出去。小明:老师,你听我解释,哎哎。。。。
  6、一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
  7、大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱,他便去问长工们爱吃什么。一个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候,财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗,素菜只烧了一大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,难道吃亲家不成! ”
  8、之前我一直不相信诺基亚那么强大,今天,我证实了,今天我骑车带着同学,他在后面玩手机,走着走着压着一砖头,车剧烈晃动了一下,同学的诺基亚华丽丽的飞了出去,正巧后面的车压了过去,同学见了,不慌不忙的做过去,拍拍土,上车……我在风中凌乱了
  9、我长这么大都不知道腿细是什么感觉,腰细是什么感觉,手细是什么感觉,脖子细是什么感觉。
  10、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
  11、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”
  12、一哥们去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?哥们看见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口就是女人味的,我老公能制造男人味。
  13、今天下了,本人男,一个人在家喜欢裸奔,不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕,结果来不及躲藏被看的一目了然,感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的,喊我过去帮她调路由器,问题是他家的Wifi我正用的好好的,她却说坏了,还是向他老公要的我号码。真事,给过吧
  14、两个人分手前最后一通电话:女生说我们以后不要在联系了,我看见你就烦。男生说别这样我还是很爱你啊。女生说可是我不爱你了。两个人一同在电话旁沉默,静的能听见自己的呼吸。这时男生放了一个罗圈屁。声音巨响。。女生笑个不停(他们就这样和好了,男生说我放个屁你都笑成这样还说不爱我?)
  15、我有个小舅子,今年三岁,一天他在看动画,他老妈在一边教育他说:"这是电风扇,很危险,千万不要把手伸进去,听到没有?…你听到没?听到没!"小舅子估计感受到杀气了…回答听到了…结果他老妈来句:"妈妈刚才说什么了?"他毫不犹豫的回答:"跟小朋友玩的时候不能抢他们吃的东西…"全家笑喷…
  16、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
  17、甲同学夸耀地对乙同学说:“我们班一个女生送了我一个杯子,‘杯子’谐音‘辈子’,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜:“那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”甲说:“怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!”
  18、乔治—华盛顿(17321799年)是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书,一天早晨,这位秘书来迟了,他发现华盛顿正在等候着,感到很内疚,便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答:恐怕你得换一只表,否则我就要换一位秘书了。
  19、昨晚洗白白后,坏笑的看着老公,说,奴家只卖身,不卖艺,谁知,二货来一句,你卖个屁艺,卖身的话按猪肉价倒是能卖不少,亲,你过来,老娘保证打不死你
  20、坐火车,我到了我的位置,我看有个人坐在我位置上,我说哥们你坐的我的位置,他怒道谁坐你位置了,连票扔我身上,我拿起来看了看,我没说话站在了旁边,等过了两站,我给这哥们说,你好像上错车了,那哥们问了问旁边的人,脸都白了。
  21、任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”
  22、小朋友们在谈论家里的宠物。A:我爷爷养的八哥会讲话。B:我妈妈买的波斯猫会倒立。C:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
  23、在医院的产房里,妻子无奈地对丈夫说:“真对不起!其实我知道你想要个男孩,可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸,安慰妻子说:“宝贝,没事的,这是我的第二志愿。
  24、女客:“你这面包做的太小了,我一口就能吞一个。”店主:“这恐怕不是面包小!”哈哈,是你嘴太大了~~
  25、以前跟寝室的人聊天聊到深夜,各种聊,我当时可能因为太困了,聊到理想时突然就来了一句:“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ,全寝室瞬间沸腾起来。
  26、男:“在哪呢” 女:“在闺密小芳家看电影呢,怎么了?” 男:那........那........好吧!心想算了还是不揭穿了,我也不想让你知道我和小芳在一起......
  27、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。
  28、教小外孙认字:写一横是一,写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊:看,爸爸的脑袋上长了个二!
  29、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:澡堂里人多不多?
  30、借给一女同学钱了,每次要时总说日后便还,至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了,明天就去要回来。
  31、女友是个吃货,特别爱吃。有一天,我们兄弟几个一起出去玩,回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西,女友就凑上去问:阿姨,这个能吃吗?阿姨说:这是中药,女友来一句:没事,我尝一小口。
  32、老师:破釜沉舟是告诉我们准备决一死战,不吃饭了不坐船了。学生:不是这意思,破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了,结果整船的人沉没了,这是一起人为制造的祸患。
  33、性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西,婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来。
  34、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导怒道:“就你懂拼音!”
  35、一位登山运动员,在山马上就到山顶时,发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛,说,大灰狼,今天是你的生日,许个愿吧。大灰狼很高兴,双手合十,然后掉下去了! www.haojuziba.com
  36、情人节别人都是晒礼物,晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒,这二货拿一盆衣服给我,要我拿去随便晒,大家说我要不要让他跪榴莲?
  37、学校有只色猫,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
  38、一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
  39、一个青年人遇到挫折,爬上了23楼窗口,犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点,不要跳。这时,一个自称励志专家的人开始做思想工作了:“年轻人,做什么事都要排除重重阻力,就要不怕别人的议论,要相信自己的选择,真理只掌握在少数人手中……”“谢谢你,我相信你说的是对的,我就是要坚信自己的选择。”青年人说完,就一下越过窗台,纵身跳了下去。
  40、昨天回宿舍,发现舍友在洗被单,感到很奇怪。我问他:“怎么今天这么勤快啊?”舍友答道:“我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗,女友盖了要怀孕的。”
  41、竟然为了一个点歌员吃醋,也不知道是喜欢上她了 ,还是单身一年多的原因,还是好久没跟女孩那么亲密接触了。或许我在这里吃醋她在和别的男人花天酒地。有时候感觉自己挺贱的!!
  42、晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
  43、一富家公子,在朋友面前就爱耍大牌,在女人面前爱装B,觉得自己大款,有次男男女女几个朋友吃饭,吃好买单,只见他拿一叠百元钞在数,没付钱的意思,另一朋友就先买单,朋友们都在看他,GC来了,买单朋友的女友幽幽的说,我们花了的是钱,是财产,有些没花的是纸,是遗产,妹纸,好有内涵噢。
  44、一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道:“先生,这儿不能吸烟!”这个顾客很是奇怪:“你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?”服务员小姐回答道:“我们这儿还卖手纸呢!!”
  45、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
  46、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
  47、进步不是一条笔直的过程,而是螺旋形的路径,时而前进,时而折回,停滞后又前进,有失有得,有付出也有收获,在不利和艰难的环境中百折不挠,继续进步。
  48、有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
  49、语文课,老师说:“妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”纪民说:“老师,不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”胡力说:“现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”张谌说:“金蝉,又名爬蚱,素有‘唐僧肉’的美誉。”
  50、上大学时搞得一件丑事.晚自习下课,和女朋友一起下楼回宿舍,楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗!

    春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食