春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时

  《春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天下班走在路上,碰见一对情侣吵架,突然那女生跑过来了。然后,她照脸甩了我一巴掌,正在发愣的时候,她跟男友说“你看看人家,我打一巴掌都不生气的,我打你一巴掌怎么了?怎么了?”
  2、街头采访。记者:请问这位同学,关于东京申奥成功你怎么看。男同学:我用快播看
  3、小李为朋友演奏钢琴。小李:我弹得怎么样?朋友:你应该上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
  4、夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?
  5、今天班里没水了,渴急了就问我班一女的有水不,那二货突然出了一句“我有奶”,当时全班鸦雀无声,目光整齐的看向我。
  6、公交车上,一男一女,不知因何事,吵的脸红耳赤;然后,男的说:干-死-你。女的回:来啊,老娘一-B-夹死你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子,随拿起一吹:预备,开始。全车死寂……2秒之后,全车人狂笑。
  7、妹纸发育的早,记得初中那会儿胸围就已经C,此为背景。有一回晨跑,妹纸穿着一件略微紧身的衬衣,跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑,我一头雾水,直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了,一览无余啊。恨不得当场一刀了结了自己。
  8、女同事双十一败完家后整天在办公室说:不买了不买了,再买剁手!今天双十二又忍不住了,我说手剁了吗!同事奇葩的来一句:谁让我是千手观音呢!哎…
  9、一个人的妻子对着她的丈夫说:如果你不再喝酒了,你让我答应你什么都行。她的丈夫说:好,我不喝酒了!他的妻子说:你让我答应你什么呢?我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。
  10、高三后期,五六月份,学生军心涣散,学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气,指着一名坐不住的学生大吼:“你给我消停坐着学习!”不料,这同学带着哭腔说:“老师,我保证不从楼上跳下去,行不?”
  11、过年那时去丈母娘家拜年!!六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说:“乖,听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦!”谁知那孩子一进丈母娘家门,见到丈母娘就问:外婆,我的100块呢?尼玛!!脸都让他丢尽了……
  12、两个傻子看着远去的火车。傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
  13、他曾多次声称要戒烟,但总是不见成效,他一边抱怨,一边点着烟卷,不停地抽。有人对他说:“抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了,”他遗憾地说,“但无论如何点不着。”
  14、女朋友发了一张自拍,很快又撤回了。我说:“我刚才看见流星了。”她说:“什么意思?”我说:“那是转瞬即逝的美。”
  15、lz女标准的女汉子。短发束胸。性取向你们懂得。今天在公交上特别挤,司机开得比较快,刹车比较猛。一不小心摸到了一个小正太的胸部,连忙说对不起,他却说了一句自己人,自己人...
  16、老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板啊。。
  17、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
  18、初中时班里有个不喜欢女生的男生(你们懂得),中考时我才知道(中考时住酒店,10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里)。他和我说的,现在我还记得当时刚听到,看他那惊恐的眼神,他白了我一眼说道:看什么我又不喜欢你!当时成千上万只草泥马在心中奔腾(虽然当时还没有草泥马这东西)。尼玛,那你晚上睡觉睡我怀里干什么?吓得老子一宿没敢动!
  19、闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人「快起床,上课要迟到了」,被窝里传来闷闷的男声,「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员,你管」「今天该点名」「你是学习委员,你管」「今天讲新课」「你是学习委员,你…」「老师你够了!快起来!」
  20、老婆:我怀孕了。老公:太好了,必须庆祝。老婆:先别急,过一段时间在庆祝吧。老公:不可以,我明天就要出海了,这一走又是两个月。老婆:你昨天刚回来,又要走。老公:我昨天回来的,你今天就怀孕了,老公很厉害吧。老婆:厉害什么呀,我怀孕都一个月了。老公:一个月前我在海上,不在家。老婆:你在海上我都可以怀孕,老公你真厉害。
  21、法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。 小偷:怎么,先生,你要改行吗?
  22、一个领导和他的2个助手被食人部落抓住了,酋长给他们3人两种惩罚的方法,一种是:让部下用手指弹他们的鸡鸡,不许喊疼!另一种方法是:死!2个助手很害怕,都选择了弹鸡鸡!疼的他俩满头大汗,却不敢吱声。轮到领导选择了,领导心里想,我是领导,我是有尊严的,怎么可能选择弹鸡鸡,就大声喊道,我选择“死”。酋长大笑:好,有骨气,来人那,弹他鸡鸡,一直弹到死!
  23、在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!”
  24、早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。 www.haojuziba.com
  25、有只猫在河边散步,被螃蟹夹了一下。猫很生气,可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了,猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头,看到一只蜘蛛伏在网上,上去一下把它按倒在地:“小样儿,你以为上了网我就不认识你了!”
  26、座火车,碰见一mm,问:“mm你哪个大学的?” mm说:“XX医科大学的。”我又说:“哇!原来是白衣天使啊,那以后看病就找你喽。”mm强挤出一丝笑容,说:“好。”为了进一步打开话匣子又问:“mm你是学哪个专业的?”"法医。"mm冷冷地说。
  27、熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
  28、提问:为什么穿山甲一直在挖地 回答:在找穿山乙。。。
  29、学生:老师我要小便。老师:还没下课,水龙头拧紧了。学生:不能再拧了。老师:那就打一个结吧。
  30、今天早上起来给女儿梳头,对女儿说:“—要是男孩就没这事儿了。”女儿回我:“你想让我打架了;想让我不写作业了;想让我叫家长了。”狂汗中……
  31、生物课讲人体体温,老师说:一般说来,女人体温高于男人体温,婴儿体温高于老人体温,哪种人体温最低啊?一二货脱口而出:男性老头!老师楞了下,大怒:还有女性老头?
  32、上高中的时候,有个新生在操场抽烟,我们副校长正好穿一身工作服路过,批评该生:“你怎么抽烟呢,一会去我办公室。”该生看了副校长一眼说:“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”后来该生居然被开除……
  33、医生:“您的头多长时间疼一次?”病人:“每5分钟必疼一次。”医生:“那么,每次疼多长时间?”病人:“至少15分钟。”
  34、在餐厅里漂亮的老板娘态度亲切,服务周到,人又可爱,我就对她说:“你这么勤劳能干又这么的亲切可爱,我日后一定经常来光顾....” 话音刚落,老板娘“唰”的脸绿了…接着哥石化了...
  35、壮壮5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。今天上学到幼儿园门口老师来接,壮壮跟老师打招呼:“师太,老衲到了!”老师当时无语。。。
  36、一天,小惠因背痛到医院去看医生。 她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?” 医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?” 医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?” 小惠说:“对呀! ” 医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?” 小惠说:“嗯! ”(小惠很不好意思的回答) 医生说:“你们是否有过度的激烈运动?” 小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?” 医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
  37、今天我把电话彩铃设成:您的电话已欠费停机,请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
  38、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
  39、某运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋,瞧我的。也投五次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投的。”
  40、儿子:爸爸,我听您说过,您上学的时候,曾经留过级,是吗?父亲:是呀!儿子:真糟糕!父亲:怎么啦?儿子:历史又重演了!
  41、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
  42、一位旅客赶路,天晚到一户农舍投宿,农舍里只有一位老农夫,对旅客说:“旁边的房子里有我的女儿在那里,如果你不介意就睡在那里吧。”于是旅客就到农夫的女儿房里睡了一宿。第二天一大早,农夫推门进来对旅客说:“你昨天夜里碰没碰我的女儿?”旅客回答:“没有。”“真的没有?”农夫进一步追问。旅客终于承认说:“碰了,您说怎办就怎办吧。”老农夫答道:“唉,没关系啦,反正我今天就要把她埋掉的。”
  43、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈,你说我们能不急?
  44、一老农上照相馆去照相。“同志,给俺照个模样。”“要几寸的?”“怎么还要布票?!”“是问你要多大个的!”“来它一块钱儿的!”
  45、有个男人自豪他说:我今天有了一大发明!嗬,你发明了什么?大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?是个好主意。可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米呢?这人听了,嘭地拍了一下脑袋道:哎呀!这件事我可没想到。
  46、对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!
  47、课堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫:遥想公瑾当年,小乔初嫁了,讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧?小民:不,我是梦小乔了。老师:都发展到什么地步了?小民:正要和她喝交杯酒,被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
  48、一次去女友家,我正坐在沙发上看电视,他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩,突然一阵鼻酸一个喷嚏打出,可能太用力有点口水流出来了,这时女友出来正看见我擦口水,她看了看对面的狗,对我说:“呦,馋了啊,我家还有要不要给你来一根”“不用了,我怕你家狗咬我,我还是忍忍吧。”
  49、昨天一家子吃粽子,小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说,我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳,她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女,于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
  50、一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛:我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了,他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的,另一哥们幽幽来了句:我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢

    春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时