吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说到:“我比你高,我头顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到:“我、我、我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地,我比你高。”吹牛2说道:“啊,上嘴唇挨天,下嘴

  《吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说到:“我比你高,我头顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到:“我、我、我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地,我比你高。”吹牛2说道:“啊,上嘴唇挨天,下嘴》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一同事,男,这两天来了好几个快递。今天,又有一个快递送到我们公司,当时他在洗手间。前台喊他的名字:“××,你的快递!”我当时脑一抽,本来想说他又来快递啦,结果变成:“他又来那个了。”
  2、我们同宿舍的一位舍友,一天莫名其妙花买了一个钻头,我们集体纳闷,谁知他卸下钻头尖上的金刚石,又镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,用这个钻戒泡学妹去了,膜拜!
  3、新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”
  4、和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起,老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈红着脸说:“我忘记带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷保证干净,”
  5、宿舍里有一个奇葩男,每天用他的诺基亚玩麻将,你玩麻将就算了,你还玩个单机的,玩单机的也就算了,你丫的还搞个无敌模式,这也算了,丫的每天早上6点钟就起来玩,每次胡牌他就哈哈大笑,我来了几个月了天天如此,现在我脑袋里天天都想着麻将。
  6、在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车,来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨,老兄! ”他向司机打着招呼。“是的,先生。我能帮你吗?”司机热情的说到。“到第四大街多少钱?”绅士问。“三英磅”“行李呢?”绅士忙着问到。“行李是免费的,你要去吗?”司机问。“好的,你把我的行李拉去,我走着去。”
  7、一天,正在上六年级的杰米放学回家,骄傲地向妈妈宣布,他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米,你上三年级的时候,我就告诉过你,你有多聪明了,”妈妈对儿子说,“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的,妈妈,聪明是隔代遗传的。”
  8、刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”,瞬间女神头像灰暗了,哎,回来,别走,听我解释啊,万恶的输入法,我想打的字是知己啊!
  9、大学同学里,A现在是个本分的上班族,不太碰微博之类时髦玩意;B则与时俱进,各种流行语信手拈来。聚会时,A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美,B打断:没图你说个J8!A一愣:啥?B重复:没图你说个J8!A就犹犹豫豫地说了句:J8。
  10、舍友玩天天跑酷,在附近人的小纸条里勾搭了一个妹子成功要到了微信号,可是一直停在搜索完打招呼的截面。遂问其原因,舍友一脸的犹豫回答我。。她分比我高。。加了她我就不是第一了。。得不到金皇冠了。。我能说注定屌丝命么
  11、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈……
  12、某一天,我跟同学逛街,看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑,苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了,就问问我同学吧,于是开口问了:我说这个自动桂圆机里的桂圆,难道就不会坏吗?
  13、今天舍友在泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡,面虽然是圆的,但有点大,放不进去,当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!
  14、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。。
  15、某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝:“我还有多久活呢?”上帝说:“还有35年时间。”听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗?”上帝想了一下,说道:“原来是你呀!刚才我真的没有认出是你! ”
  16、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说:“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。”
  17、爸爸:毛毛,快去买把锁。毛毛:好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸:真快!锁买来了?毛毛:没有。爸爸,我忘了问您,买锁,钥匙要不要买呢?
  18、你有没有见过一个人,穿蓝色兜帽衫,他很特别,如果你见过他一定会记得,我正在找他,我要带他回家。”吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影,那个人松开攥紧的拳头,两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
  19、话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是20英镑,我们就扯平了。”
  20、埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆喝:不要吵了!孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:你们真乖。妈,我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。
  21、有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?”长工信口说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。”财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急病死了。财主垂头丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长! ”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜爱,眉头一皱,计上心来。一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸,往后不亏待你。”长工说:“我的屁股当你的脸高攀不上,我就这么一个屁股,要是当你的脸,我没有屁股咋办?”财主见来软的不行,便来硬的说:“端我的碗,服我的管,不要有福不晓得享,你的屁股当我的脸,就这样定了。”
  22、一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了,刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话,急忙把鞋脱下拿在手中,光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说:今天我记得脱鞋了吧。
  23、考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
  24、老师:现在夏天,你们吃食物要留心,生冷的东西不要吃。常言道:‘病人口入。’学生:我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?
  25、昨天晚上和老公闹小别扭了,于是今天一上午没有理他,下午接到老公电话,先是一番问候,见我没有消气,于是就接着就道歉,说他错了之类的话,我问他是不是真的知道错了,他说真的,我说那今晚回去给我跪着,谁知这二货回了句,好,那你跪前面我跪后面。你跪前面。。。跪前面。。。
  26、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道吗,妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。
  27、拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子! ”
  28、我去商店想买瓶冰红茶。老板女,三十多岁,正用电脑看韩剧。我看饮料就在她身后的架子上,就说我要冰红茶,她说没了,我说明明就有,我都看到了。她说,就两瓶了,我还要喝呢。老板,你敢再任性一点么?
  29、某日发现手机不见了,翻遍包包及屋里各个角落,未果。结果苦闷地跌落在地。从口袋掏出手机,给大家群发短信:呜呜呜…我手机丢了………
  30、阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:“爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什么财富呢?”阿凡提思索了一阵,叹了口气道:“孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。” www.haojuziba.com
  31、和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。”
  32、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:“人家是公安系统一枝花,你算哪个?”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道:“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
  33、公园里,一个小男孩指看两条狗说:“爸爸,她们在干啥?”“它们在制造小狗啊! ”父亲回答。那一夜,当双亲在进行“爱的仪式”时,男孩走入卧房里。爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说:“你就爬到妈妈后面呀!我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……
  34、今天晚上有点冷,没开空调,又没蚊香了我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我............
  35、一屌男喜欢女神很久,别说表白,搭讪都不会,朋友教他,比如在图书馆见面了,你就说呦!你也在图书馆啊,比如在公车上遇到了,你就说呦!你也在这趟车上面啊,屌男木木的点头,次日他从厕所出来在洗手,正好看到女神也刚从厕所出来也在洗手,心想好机会不能错过,他过去就说:呦!你也尿手上啦………
  36、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
  37、“大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
  38、同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后,对他说:“你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱,你可以坚决不罚站。”同学说:“那万一我要是被杀了怎么办?”
  39、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。然后他妈说:“好多了”。心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。
  40、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下,衣服不干,所以比较潮。他马上说:你插什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴。
  41、儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?爸爸:那是军队的司令。儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!
  42、寒冷的冬天,公交车上,途中上来一美女,穿超短裙,黑色丝袜,手拉扶手站在通道中,看她穿着单簿都替她冷!突然,坐她对面一七十多岁大叔开口:姑娘,你这丝袜很保暖吧,哪买的?我也想买一双!车厢内瞬间鸦雀无声,剩下那姑娘在寒风凌乱中~~~~
  43、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
  44、打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”“看你的笑话呢?”尼玛?“小?,吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这么大的事儿,你们不帮也就算了,还反过来看我的笑话?郁闷中?
  45、特逗!一哥们没坐过飞机,不知道哪个爹跟他说坐飞机要抢座,抢晚了就没座了,只能站着!起飞那天,哥们儿第一个冲了进去迅速找个座坐下。一会儿,上来一男人,礼貌的对他说“先生这是我的座”兄弟果断回答“滚!我先抢到的!”那男人说“这和抢不抢没关系,这就是我的座”兄弟不听,只重复一个字“滚!”后来眼看飞机要起飞了,那人上去给兄弟一大耳雷子,吼道“你TM会开飞机啊”
  46、有两女人甲,乙!乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问:你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……? 乙说:唉!我和他分手了!说完便走了! 甲说:哦!那今天那个男的就是个幸福的男人!
  47、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。最后,他死在了沙漠里,后来人惋惜道,如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了!
  48、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”。
  49、不小心掉水里了,一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来,完了还叮嘱我说下次在河边要小心点,我望着他英俊的脸庞,连声感谢,并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗?他没有回答我,只是温柔地伸出手,把我重新推下河里。
  50、地点,饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤。”。。老板说“好地”。然后就去厨房了,不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。

    吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说到:“我比你高,我头顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到:“我、我、我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地,我比你高。”吹牛2说道:“啊,上嘴唇挨天,下嘴