此女子开车在等红灯,刚起步时一警察一摆手示意停车。心想这下坏了,忘记安全带了!警察叔叔过来一看我是女的,便上下打量一番说:别以为胸大就可以不记安全带了!泥马,你是有多色啊。我还没开口说话,他又紧接着说

  《此女子开车在等红灯,刚起步时一警察一摆手示意停车。心想这下坏了,忘记安全带了!警察叔叔过来一看我是女的,便上下打量一番说:别以为胸大就可以不记安全带了!泥马,你是有多色啊。我还没开口说话,他又紧接着说》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某次考试,物理有一题答案极其怪异而且5分:列举家用电器的一种,并说出其物理原理。班上答案千奇百怪,但惟独没人想到最嘉答案,结果竟然是电炉,原理是:电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试,最后一题答案是恩格斯,也是5分,结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师!是不是恩格斯=电炉!
  2、男友服兵役回来,怕太久没碰女色控制不住,怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊:“预备 一二一 一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢,急中生智大吼一句:“敌人来啦,冲啊!”
  3、吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我什么时候空过腹啊?”
  4、女儿两岁半,喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌,第一句是爸爸爸爸,daddy,daddy,daddy,daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸,呆逼,呆逼呆逼呆逼……-_-#
  5、他说想在短信年代收到纸质情书,于是他每天写一封情书放进他信箱,因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了,他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信,正好364封,信上一句话太扎眼:等集满一年的情书我们就去国外结婚吧!
  6、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
  7、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索就是没有你……
  8、儿子7岁,还跟我们一起睡一个房间,就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来,儿子钻到大床上来,抱着妈妈睡,过会儿醒了对我说:“爸爸,你看,我在和你老婆一起睡觉哦!”
  9、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!
  10、开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转! ” 老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊! ” 老师:“你给我滚出去!!! ”
  11、今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题。并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。”
  12、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:教授,看法典时能抽烟吗?教授严肃地说:当然不能!认为可以抽烟的学生马上问:那抽烟时看法典行吗?那没问题。教授回答。
  13、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。事后回想起来,高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”就是!这么金贵的东西岂是你随便拿的!
  14、侄子八个月,嫂子准备给孩子断奶,说吃的时间长了会下垂。我说没事的,我闺女吃到一岁半我都不下垂。结果老妈在旁边说了一句“就你那胸,吃到十岁都不会下垂的。”好吧 亲妈你能不打击我吗? www.haojuziba.com
  15、大富和散户玩炸金花,散户输得只剩下买菜钱了,准备认输收手,大富忙拉住:你不走的话我给你看我一张牌,散户:别骗我了,我不玩了。大富一跺脚:好吧,再给你看一张。散户:看两张?好耶有点意思。原来是两个A,我顺子比它大,全压了,然后,然后结果就是,大富:我是三个A,钱留下,你可以走了。
  16、小明:首长好,我想请个假回探亲。首长:小明啊,来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官。唉~你太让我失望了。小明:首长,我老婆怀孕了!首长:你要用枪尽管开口。
  17、早晨,带着牙膏要摔去到洗脸间,对着镜子照了照,牙齿上没有菜,拿着牙膏牙刷回到卧室。
  18、在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!
  19、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
  20、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。 他说:要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……
  21、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。
  22、公交上,看见一对初中情侣在聊天,只见那女的舔着糖傻傻地问:你为什么总是爱买给阿尔卑斯棒棒糖给我吃啊?那男突然嘴角一翘说:你吃习惯了,以后用得着的!”车上的人瞬间回头疑惑……邪恶了!!!
  23、想起来一件事,还是上班的时候,跟老公一起,中午下班都在水管洗手,我跟老公并排站着,前面一女同事在弯腰洗手,我摸了那女的屁股几下,她刚回过头来,我果断给了老公一耳光,你特么耍流氓!然后我老公一直解释,是我老婆摸的!
  24、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二;菜名也是武侠风,红烧鹅掌是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候,一只“小强”在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!
  25、一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧! ”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?”
  26、秋天来了,我看着树叶掉落满地,我在想是大地的追求还是树的不挽留,人生总有些不如意的事,这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说:“你他丫的再摇树!”
  27、刚看的一个笑话,3.8节男朋友对对女友说:亲爱的,妇女节快乐!女友说:你也快乐!男友:我又不是女生我过什么节?女友:你是妇女用品啊。男友:………
  28、和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。朋友翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的朋友说:“不用找了! ”朋友还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了! ”
  29、问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”
  30、感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。
  31、家长会上,一胆小的学生家长和老师在谈。老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片。家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,人多的地方他不敢去,特别是打架!老师:...。
  32、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
  33、那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!
  34、当初和女朋友谈恋爱时 ,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去 ,但老板娘看着女朋友说 :“房价188 ,你是熟客。 算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!
  35、老同学四个聚在一起吃饭,饭途中,有一人说起,他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人:你家装的是什么门,那人道,我家门是铁做的铁门。遂又问下一人,你家是什么门,那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说,你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
  36、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!
  37、有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认9
  38、邻村老王头是屠户,由于年老好几年没人请他了。去年他的表哥请他杀年猪,当我们几个人七手八脚的把猪按到案板上的时候,发现老王头的杀猪刀(我们那俗称“点红刀”)竟然锈迹斑斑!你能想象我们四个人把猪按了半个小时等着老王头磨刀吗?
  39、省里要下来检查,县长反复交代乡长:决不能给县里丢脸!第二天,县长陪着检查组来到这个乡,看到的是一片繁荣景象,特别是漫山遍野的牛羊……晚上,乡长、县长陪检查组吃饭,检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然,有人在门外高喊:“乡长,天黑了,借来的牛羊怎么办?”
  40、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
  41、老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊……”
  42、星期六,我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹子抱一小狗坐在摩托上,一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多少钱?”妹子:“一万二”。老爷子没听清问我多少,我凑到老爷子耳边说:“一万二!”老爷子:“连人?”
  43、就刚刚,在新人入职培训,这是背景。处男不能割啊,一对情侣,男的深情脉脉的说:咱俩在一起一定要同甘共苦,为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴:我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌:哪TM共苦了,之前都在睡觉了。
  44、一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?”路人瞪了一眼老外,答道:“你妈B,走到头儿。”
  45、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”
  46、我对老婆说:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说:“活该,玩鸡的都没有好下场。”我:......
  47、电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。
  48、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”
  49、话说一哥们儿昨儿个出去逛街,突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧,还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊!不能忍了,冲着人群大喊:你们干啥呢,我俩一起的,不带这么欺负人的!说时迟那时快,那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道:本来想英雄救美,后来一打听那女娃是小偷,你是没看见啊,几十个人围着我圈踢,旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说,虽然没看到,但是看你这惨象,我能想像的到
  50、汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!

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