从今往后,请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称”键人”,如果你用触摸屏,请自称”触生”,如果用手打字,可称”打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称”鼠

  《从今往后,请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称”键人”,如果你用触摸屏,请自称”触生”,如果用手打字,可称”打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称”鼠》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、精神病院走廊,病人甲对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢?” 抱鸭病人笑着回道:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。”
  2、某家眼镜店的广告是这样写的:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”
  3、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。我很诧异:“是不是睡觉时被压着了?”老婆瞪我一眼说:“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
  4、他去WC的时候,怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上。方便以后,突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱,你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱,你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
  5、有一天,有一老头提一鸟笼上公共车,走到一少女前说:姑娘,请你把脚打开让我把鸟放进去。
  6、给分手两年的前女友发条短信说,我想你了,我们重新开始吧。结果她沉默了一会儿发来一条回复:姐这条长江不是你这泥鳅所能归属的…………我凌乱了很久……
  7、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
  8、老师:今天开学,商天,你跟我读:赵钱孙李,周吴郑王。商天:赵钱孙李,周吴郑王。老师:周吴郑王上边是什么?商天:天花板。
  9、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……
  10、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
  11、有一天,捣蛋鬼小明问老师,李白的家人都叫什么?老师不知道,小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师不解问,为什么,小明回答说,他诗里写的很清楚呀,你看,日照香炉生紫烟嘛!
  12、年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
  13、妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”
  14、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位”,放下酒瓶。……“嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。“哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”。
  15、甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”乙:“因为队友一直鼓励我。”甲:“怎么鼓励的?”乙:“你的牌打的也忒好了!”甲:...
  16、我的qq分组名是a、b、c、d、e...,女朋友在“a”里。今天坐在我旁边,看着我的qq作思考状,突然跳起大怒道:“你的qq分组是不是根据胸大小来分的?给我分在a组里! ”
  17、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人眩事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷。顺便说一句,再有一年我就可以出狱了!
  18、四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活四十五年六个月零两天,鼓起勇气活下去! ”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后,莉莲想到自己还能活四十多年,便没有急着出院,先是托脸,接着是修唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了四个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了头发颜色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十好几岁。最后一个外科整容手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活四十五年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我没认出来是你。”
  19、高中时候兄弟几个比赛,看谁最能忍,输了买烟!一番商量决定到公共厕所吃泡面。老二看了一眼厕所直接弃权,老大待了十秒,方便面没动。我待了两分钟面吃了一半,可是出来就吐了!老三从容的进去了,五分钟过去了还不见他出来,我们以为出事了。进去一看,我去,老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。
  20、初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。
  21、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……
  22、本人女,有一个一起长大的男性朋友,长的特别妖孽,一直没见他谈恋爱,我很是疑惑,一天他和我说他是Gay,为了让他父母放心,让我帮忙演一场戏,就早上在他床上被他父母撞见(你懂得),没多想,就答应了,结果他父母领着我父母来的,瞬间感觉被坑了,他还在哪什么生米煮成熟饭,什么负责阿,糊里糊涂我就要结婚了!
  23、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……
  24、有那么一些人,走到哪都喜欢摆谱,自认为很了不起,尤其是出去消费的时候。例如进饭店,明明穿着两件衣服,正是秋高气爽的时候,一进门就叫:把空调打开,这么热都不开空调,结果打开不到一分钟,就直接把空调的扇叶给掰上去吹天花板。其实每个人都是消费着,很多时候真没必要装逼,有木有
  25、做体检和做网游任务差不多,在各个科室之间跑来跑去,每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多,还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红,扛得住。最可怕的其实是口腔检查,一躺到牙医椅上,就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。
  26、二货老公昨晚喝了点小酒,情绪那个激昂啊,大半夜的在阳台干嚎:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼:“你麻痹!不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!!.....我在屋里憋到内伤...
  27、你们是否注意过每条街道上的路灯杆上都竖着喷有几个数子,可能百分之九十的人都不知,道那是干嘛用的,那是当你遇到危险,需要报110,而你又不知道你在那个具体位置,那你就给警察报你所在这根路灯的编码,110就能很快找到你。顶上去,让更多人知道,或许你也会帮了你自己。
  28、最近,武大上街老是觉得有人在背后指指点点,回家后武大贴出告示,凡离本院50丈范围经过的任何男士。本人有采取各种应对措施的权力。翌日,大郎卖完烧饼回家,邻居告知,西门官人刚从你家出来。武大一脸正经道:我已经得知来人的身份,性别以及停留的时间,掌握了西门回家车辆的路线。
  29、直男带心怡的女孩去吃东西,为了讨好女孩,表示对她的关心,来了一句:“你吃大份,我吃小份”,气氛顿时零下10度。
  30、今天跟朋友在一家小餐馆吃饭,旁边坐了四个人,半小时后有三人吃完离开,剩一人,过了一会儿只听那一人大喊服务员,服务员过来礼貌的问了句先生有事没,那人问服务员:你见过飞毛腿吗?服务员傻傻的答没见过,只见那人起身就跑,还喊着今天让你见识一下!速度好快,再看服务员傻眼了……
  31、布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你的头;快把披肩取下来,否则打不坏你的身子!
  32、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。
  33、猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼。猪血领导夸道:“你们俱乐部王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
  34、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗?10点睡觉、热爱运动、多看课外书,你信?我好哥们是07年市状元,那年在当地也是各种被采访,我看了他新闻笑出了声,夸他会装逼,他乐得跟傻逼似的说:必需告诉媒体你边玩边学啊,不然谁他妈觉得你牛逼!事实上,他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。
  35、“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
  36、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的—丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
  37、室友说他手机从来都没响过让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:“你听!响了!”
  38、和老婆去商场,路上走着突然一老人冲向我老婆,撞后倒地不起,哎哟哟的叫,谁知我老婆立马也倒地捂着肚子叫到:哎哟,我的孩子啊~那老人一看站起来拔腿就跑…老婆爬起来感叹到:辛亏我机智 www.haojuziba.com
  39、昨天微信和一妹子聊天,聊的火热,妹子“请问帅哥,你是屌丝,土豪,还是富二代,还是官二代?”“我是贵族??”妹子震惊了“什么是贵族??” “你没听说过单身贵族吗??” 然后妹子就消失了!!!
  40、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。
  41、鬼:阳间应该出台法律管管烧纸行为了。人:为啥?鬼:你没发现烧纸的人太多,咱们这都TM通货膨胀了?
  42、“现在,我来当成是首长,你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了,再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——” 又传来我们的笑声。
  43、今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下雨了啊啊下雨了!
  44、皮货商琼来到公爵的宅郏他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,然后转身便走。“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说:“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生意可做呢?”
  45、富翁想征聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。“三十厘米。”第一个说。“十五厘米! ”第二个说。“八厘米! ”第三个说。但是下一个求职者说:“我会尽量不驶近那个地方,越远越好。”“我就雇用你。”富翁当即决定。
  46、粪坑里漂在上面的蛆对沉在下面的蛆说:你们这些底层垃圾脏死了快滚开!回头对同样漂在上面的蛆说:我们的家园可千万不能被这些底层垃圾给劫持了。
  47、有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊! ”
  48、又是周末,我们几个窝在宿舍又是一天,有的游戏,有的还是游戏,到了下午了,估计姐妹们实在憋不住了,干脆聊会天吧,这时一姐们问:“那谁谁谁,下个星期二周几啊?”只听见另一姐们回答:“这个我也不知道,我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。
  49、某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。 一天,他老远见一人手持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先占据那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:因小失大!因小失大!
  50、晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好,去洗碗吧!妻子吩咐道。

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    • 从今往后,请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称”键人”,如果你用触摸屏,请自称”触生”,如果用手打字,可称”打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称”鼠