从前,有一个卖糖葫芦的,边上站一小孩,这小孩想吃糖葫芦,于是就说:你给我一个糖葫芦,我给你学王八叫。 这人想,还真没听过,就给了他一个糖葫芦,小孩 吃完抹了一把嘴、喊到:卖糖葫芦~ 于是就看见一个大人

  《从前,有一个卖糖葫芦的,边上站一小孩,这小孩想吃糖葫芦,于是就说:你给我一个糖葫芦,我给你学王八叫。 这人想,还真没听过,就给了他一个糖葫芦,小孩 吃完抹了一把嘴、喊到:卖糖葫芦~ 于是就看见一个大人》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、朋友家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗,一次喂它吃肉,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了,都跑到跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了。
  2、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了:“人生~~是什么?!”我一惊!这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……孩子接着念:“人参~~是一种中草药!”
  3、有一个人来到了诊室,显得很发愁。他说:“医生,您必须帮忙,一个月前我吞下了一个硬币! ” “吁,老兄! ”医生说,“您吞钱那天为什么不来找我呢?” “实话对您说吧,医生,”那人回答说,“那时我不需要这钱。”
  4、刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢?车里传出了一个很有磁性的声音:保时捷,擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。
  5、一天,同学和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,同学惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄! ”哥哥白了她一眼说:“拜托!家丑外扬吧! ”
  6、发个热乎的,刚在超市看到一美女,没忍住就多看了几眼,没想到美女发现了,发现就发现呗,美女问我是不是她和我朋友长的像啊,怎么老是看她呢?谁知道当时脑子被谁踢了,竟然说,不是,就是你眼睛特别大,人长的太好看了……要知道我是女的啊,怎么可以这样,是喜好要变的节奏吗????
  7、有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方...
  8、这是一个古老的传说,午夜12点时对着镜子削苹果,记住皮不可以断,削完之后镜子就会出现……没有皮的苹果
  9、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……
  10、话说,现在小孩子压力真心大,我今天跟我家小侄女说:“放暑假了,姑姑带你去海边玩?”她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……”这熊孩子,姑姑同情你……
  11、高二,她问他:“老师,我可以爱你吗?”他笑,“傻孩子,你还小。”大学毕业后,她长大结婚,他寄来一份贺礼,人没到。二十年后,得知他因病去世,她和爱人参加他的葬礼,才知道他终身未娶。三十年后,她搬家时无意发现高中时的作业本,最后一页有一行醒目的字:可是我愿意等你长大……
  12、班主任上语文课,他在讲古文,说到:“把赵王送到秦国当人质!”结果普通话不过关,说成了:“把赵王送到秦国当忍者!”一班人笑翻了,班长要维持纪律,拍桌子吼道:“再笑把你们全送到秦国当忍者去!”然后,班主任笑了!!
  13、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
  14、老婆出差,晚上打电话过来。老婆:晚上自己解决啊!我:啊?你说什么?老婆:不要想歪,我说是吃饭~
  15、一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的?”
  16、和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看?”尼玛…别拉我…我去撞墙……
  17、小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等,就是不见工人来。于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。 没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。
  18、一人问另一个人:贵性?这个人回答:姓杨。问人又问:既然性杨,为什么没有角啊?这个人生气地说:狗日的!
  19、学生问:为什么苏联好?老师答:因为苏联红军解放了我们。学生问:为什么美国不好?老师答:因为美国还没有来解放我们。
  20、丈夫:我打算戒酒了。妻子:这话我都听腻了。丈夫:你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。
  21、“爸爸,有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗”“没留意看,但我把车号记住了!”
  22、今天天热同事请喝饮料,她问我要什么,我说杀虫水,她应了一声出去了。几分钟后果断给了我瓶百事可乐……这是多懂的姑娘。
  23、小学5年级的时候,天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账,但有个神人,天天都是一个内容,今天放学回家,我和徐某余某买了两盒擦炮,我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久,班主任把余某徐某叫到办公室,摊开日记本,你们跟他是不是经常放擦炮?下次再放,直接把他炸死…
  24、一次,我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣,挣脱我的手凑过去。我大惊失色,一把拽过她:“毛毛,别靠近老虎!”毛毛转过脸,笑眯眯地说:“放心吧,爸爸,我不会弄坏它的。”
  25、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感觉?一枚学生弱弱滴丢了一句:“脑子会进水!。。。”
  26、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死,尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词,次奥,生命力好顽强……
  27、作文课上。老师:同学们,今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文,作文题目自拟……话刚落音,同学们都埋头写开了,只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮,写下一行字:我妈妈确实很漂亮,这一点,只要看看她女儿就行了。
  28、说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”
  29、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
  30、火车站等着转车,看到有个小朋友,我问:“小朋友,几岁了呀?”他很调皮的伸出4个手指头。我说:“噢,五岁了呀?”他愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
  31、我的电脑被黑客攻击了,就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人”我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的!”一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的!”
  32、昨天碰到以前的老同学,我问他现在在哪高就,他的一句话让我菊花一紧。他说以前在富士康,听到蓝翔技校毕业包分配就迟去了工作去了蓝翔,可谁知道毕业了又被分配到了富士康。
  33、有天上课老师提问:“阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?”阿里:“我一枪打死它!”老师:“如果你刚好又没带枪呢?”阿里:“我一刀捅死它!”老师:“万一你又刚好没带刀呢?”阿里:“艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?”老师…… www.haojuziba.com
  34、小艾米在自家的院子里,往一个坑里填土,邻居对这个神情沮丧的小女孩的行为很感兴趣。便问她在干什么?“我的金鱼死了”艾米泪眼汪汪地说“我刚把它埋葬了”邻居关切地问!“对金鱼来说,坑是不是太大了?”艾米拍了拍最后一撮土,说:“因为金鱼在你的猫的肚子里”。
  35、今天去超市见到一个奇葩女,左手拿着榴莲,右手拿着手机拍大头自拍照,拍完放下榴莲走了。过了一会我在微信附近的人里发现了她的照片,照片附言:“男朋友托人送来一个榴莲,好好吃哦”。我果断评论了一条:“不装B会死啊。”后来发现微信上的照片全是这样出来得瑟的,有木有,你们发现了么?鄙视。
  36、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”
  37、女:你会娶我吗?男:我不会娶你妈#。。。你嫁给我吧!!女:才不会嫁给你爸。。。
  38、某日与老婆闲聊,说到用纸巾的事,老婆说一个女人用一个月的纸巾可以让一个男人用半年,我随口一答那得看那男人是单身还是有老婆的!随即老婆追问半天...
  39、三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!
  40、家里养了一只很大的猫,我很喜欢它,吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚,我悲剧了,它抓到了一只耗子,本着与人共享的态度,给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
  41、大学时候,学校一到下暴的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了…
  42、甲:“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。”乙:“真的吗?在哪里,快带我去。”甲:“就在隔壁的幼稚园啊!”
  43、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。”
  44、超市里看到的,一对男女在超市推着手推车有说有笑的,那男的经过一个cosplay糖豆巧克力(就是整天广告妙趣挡不住的那个)的促销员边,突然捅了促销员一下,然后很霸气的来了句“快到碗里来”周围一堆人石化,那妹子直接推车当不认识那男子一般走了!
  45、本人女朋友也是段友,此为背景!就昨天我俩聊微信,问她干嘛呢?她说在想我!我问有多想,她:湿了!!!!!
  46、老王有只三根头发,一天他要去参加朋友结婚,于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说,搞个发型,发型师一看,好嘛~三根头发,搞个偏分好了,谁知道搞着搞着,头发掉了一根,没办法,那就弄中分吧,结果弄着弄着,又掉一根!老王看着烦了,就对理发师说:“算了!别整了,我还是披头散发的去吧!”
  47、那是很久以前的一个夜晚, 一个少年正往电线杆上刷浆糊,准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后,说,你干什么呢?少年跳起来,扔了刷子,扔了装浆糊的桶,扔了还没来得及贴的几十张广告,跑了。我没办法,掏出一张办证广告,端端正正的贴在他刷的浆糊上。
  48、妻子捂住脸道:“你敢打我?”男人道:“打了又怎样?”妻子问:“凭什么?”男人指了指儿子道:“我有种,我有种了。”
  49、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”我:“可以啊。”老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
  50、一天晚上,一个女孩走在路上,突然看见一只鬼,那个女孩无动于衷,那个鬼说道:师妹你看我没手!那个女孩还是无动于衷,那个鬼又说:师妹你看我没脚,我好惨哪!那个女孩终于说:师姐,我更惨,我没胸啊!

    从前,有一个卖糖葫芦的,边上站一小孩,这小孩想吃糖葫芦,于是就说:你给我一个糖葫芦,我给你学王八叫。 这人想,还真没听过,就给了他一个糖葫芦,小孩 吃完抹了一把嘴、喊到:卖糖葫芦~ 于是就看见一个大人