从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不
1、老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人：你家装的是什么门，那人道，我家门是铁做的铁门。遂又问下一人，你家是什么门，那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
2、经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱（平常都是老板娘收钱），lz喊了句：“老板娘多少钱？” 老板在厨房拎个大勺回道：“吃面可以，老板娘不卖” lz我当时暂停了三秒钟，反应过来笑喷了。
3、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.那你另一边又是怎么搞的?醉汉眼睛一瞪:这边烫痛了不要换一边吗?
4、二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩，亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。”然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”我满头黑线给他跪了。
5、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。
6、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……
7、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
8、暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...
9、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。
10、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
11、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
12、9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
13、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！
14、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
15、某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”
16、一天去市民中心办事。去晚了，找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事，把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊？
17、老师教学生如何对联，言：天对地，日对月，大陆对长空。学生说：懂了。老师出：月明，学生对：日出。老师出：和尚，学生对：尼姑。老师出：青山，学生对：白水。老师出：去，学生对：来。老师上联为：月明和尚青山去，学生下联为：日出尼姑白水来。
18、男人三大责任：1让父母骄傲。2让自己的女人成为最幸福的女人。3、保持高贵的灵魂；女人三大责任：1引爆自己的男人，让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的自己。 父母三大责任：1成为孩子的榜样。2帮助孩子建立强大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。
19、学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
20、我最大的优点就是节约，这不昨天在抽屉里发现有2颗感冒药，晚上我冲了个凉水澡，开了空调，没盖被。
21、看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
22、听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。
23、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！ www.haojuziba.com
24、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。这样，你就会轻松很多。
25、晚上和儿子逛街的收获，就是几只商家送的气球。回家后，儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿，只听啪的一声，吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着！
26、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀？门内：换煤气的。
27、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！
28、上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
29、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，GC来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！
30、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
31、昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！那个高兴啊！然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来。。。。周公真TM牛逼！！果然发了个财！！
32、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！ ”
33、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
34、老爸说家里的老鼠泛滥成群，东西放茶几上就会被老鼠偷吃掉。可我把榴莲放了几天了，却丝毫没见动过。家里的老鼠反而没那么猖獗了。
35、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
36、某日，一学生迟到，叫其站在门口， 问：何故迟到？ 答曰：路遇一强盗，用刀逼我。 问：被抢何？ 曰：唯盗作业本！
37、一女的在家出轨，被他丈夫捉奸在床。男：“今天你们还有什么话要说？”女：“事已至此，要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的。”男：“我怎么没诚信了？”女：“你不是说今天不回来的吗？”
38、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
39、有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚，结果看到一颗很大的蛋。蛋就问：你怎么那么大颗阿？那颗蛋说：因为我是驼鸟蛋啊！之后蛋又继续滚阿滚～结果蛋又看到一颗毛毛的蛋。蛋就问：你怎么毛毛的啊？那颗蛋说：因为我是奇异果啊！
40、同事说她长得不像她爸妈。我问像谁，她说像她叔。玩段子的我好像瞬间明白了点什么。
41、一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”
42、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。 穿什么颜色呢？红色。 穿什么式样呢？裙子。 穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。 我们又开始讨论。 老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
43、一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”售货员：“上面要写上什么吗？”女儿：“祝妈妈生日快乐。”售货员：“啊！你家的猪真幸运！ ”
44、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”
45、两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:最好吃的一定是唐僧肉!!小和尚皆晕倒.
46、县里超市装修金银首饰低价卖，突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒，那时候没钱，骗我妈说三金都买了在家收着，现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了！
47、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。
48、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
49、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
50、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”
