从前,有一哥们管我借钱,说他要求婚了,管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的!我当时就愣了,你妈逼的?别骂人好不好!

  《从前,有一哥们管我借钱,说他要求婚了,管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的!我当时就愣了,你妈逼的?别骂人好不好!》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
  2、高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他……
  3、学生党的夏天才叫夏天,漫长得让人失去耐性的暑假,蝉声里追偶像剧,空调房里吃西瓜,跟喜欢的男孩子约去图书馆里自修,然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起,一身漂白粉的味道地回家去,猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月,只能叫“天很热的那些日子”。
  4、老师同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。学生:老师,我不想买。老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!
  5、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆,有一次吃饭拿了五根筷子问:你弄的段吗?我使劲弄都没段,我就说你弄的段?她一下就弄段了。我气不过,就叫了句:妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。
  6、某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”嗯哼,有什么能难得住我的智慧?!
  7、前几天和朋友一起去吃饭,一哥们喝大了。说胡话,拉着一女服务员的手说:紫薇,紫薇,你别走,我是尔康呀。这是我们都不知所措,尴尬极了。正准备和人姑娘解释。这是姑娘说:放开我,你TMD不是喜欢晴格格吗?你找她去吧。 然后我们一群人在风中凌乱
  8、做人不要太玻璃心,不要别人一条信息没回,就觉得自己做错了什么,不要被人一句,呵呵,就觉得对方是讨厌自己。玻璃心,想太多,什么事都对号入座,何必那么累。
  9、一句话不割,小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃,大家每次都抢,20年后,有人告诉我,老太太很抠门,每次把饼干都放潮了,不敢给自己孙子吃,就烤一下给街上的小孩吃了......。
  10、昨天熄灯后,二哥还在玩电脑,可能是屏幕太暗了,问了句怎么调亮度,宿舍的会了句 Fn+上下的方向键,两个一块按着。结果二哥一手按着F健N健,另一手按方向键,还说怎么不管用呢。
  11、有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
  12、患者:“大夫请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候”
  13、刚领完证和老公回了我家,晚上,我妈拿了卷新的卫生纸给我让我放房间。我没反应过来,说拿这个干嘛?我妈很尴尬地说,放你房间就是了。晚上睡觉,我懂了。。。
  14、维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星! ”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
  15、1918年初,欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐、下泻,便立即对他采取隔离治疗。一天夜里,两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为您今天晚上上了12次厕所! ”布隆贝格生气地说:“是这样,但有11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?” www.haojuziba.com
  16、妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:你知道这猪肝、猪心补的是什么?是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。
  17、老婆:老公,你是否经常回忆起从前的美好时光?老公:恩是啊……… 老婆:那你最怀念什么时候呢??老公:没认识你的时候!! 老婆:尼玛………
  18、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: “顺我者昌,逆我者亡。”
  19、妻子分娩在即,问丈夫:如果我要分娩,你应该送我去哪里?医院!他毫不犹豫的说。医院的哪个地方?妻子担心他到时紧张失措,再问道。丈夫想了想,肯定的说:解剖室!
  20、一天早上我醒来了,叫老公起床,他就是不起,我各种折腾他都没反应,然后我爬他身上威胁“再不起我干翻你!”他还是无动于衷。我各种亲各种摸半天他动也不动。觉得没意思,我就想自己起床,结果才站起来就被老公压倒在床,直接扒衣服,嘴里还委屈“你这女人怎么说话不算数,还能不能信了啊”
  21、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了,大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧,你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧,今天看完了明天上课你还能看什么?”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
  22、去学校洗澡,洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句:今天洗澡水好冷啊,冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……
  23、今天去驾校练车,我们教练特凶,动不动就动手打人,今天练科目三,一屌丝男先练,我们坐后面,车打着后,教练说抬头,这哥们果断抬起头,教练一巴掌过来,我说抬头,gc来了,这哥们熄火,回身就是一巴掌,并说“lz交钱来着,你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤,绝对真事,求过
  24、纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”,就听见身后十几把枪在上膛
  25、在公交车上,一二十出头的男生和女朋友打电话,语气很不耐烦,最后说了句:“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿,浪费电话费啊!”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开,我看他想按挂机的,但是他突然一叹气,又把手机放到了耳边,很温柔地说了一句:“以后想我了,就给我打电话,打通了挂掉,我给你打过去。”我承认我当时就哭了
  26、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
  27、两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。”这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟! ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟! ”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。
  28、某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很象耶! ”公细观之,洋洋道:“不错! ”一周后,公往现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢! ”
  29、爸爸:“你有一桔子,我再给你两个,你一共有几个?”儿子:“不知道,老师教我们都是用苹果的。”爸爸:“那好,三元钱一斤的苹果,三斤是多少钱?”儿子:“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
  30、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间,该领导优雅地举杯,很真诚地对那位女老板说:“你那奶好哇,你那奶纯!最近这两三年,我一直喝你的奶!你的奶,在我省销量很好!”众皆欲笑而不敢,女老板满脸飞红。
  31、上课时候,a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩 了?” 顿时,班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。
  32、小时候老说我长得丑,后来初中有一群小混混嘲笑我,我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来,然后我再也听不到他们嘲笑我了,因为我被打聋了。
  33、妻子:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?”丈夫:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!”妻子愤怒:“混蛋,你敢!”
  34、大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来,大老鼠急中生智, 学了几声狗叫, 猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说:“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”
  35、今天几个同事在一起探讨如今社会该如何教育下一代,一同事对我们说:她儿子(六岁)昨天挨老师打了回来告诉她,她就打电话问老师咋回事?老师说:事情是这样的:你儿子没写作业我就说了他几句!然后你儿子看了我一眼道:“叫叫,成天就知道叫,麻来个逼,再叫老子不上了!”同事……我们……尼玛……
  36、今天上班,去银行办过业务的都知道,有一栏是证件类型,一般都会填身份证,户口本等,今天一大哥居然填“长方形”大哥,你几何学得真好!
  37、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效,躺在地上痛得满地打滚的人,看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
  38、老婆对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
  39、一日,王在王府大摆筵席。餐后,王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭,奚落道:“嗬!毛拉再丁,一只黄羊爬上了光秃秃的山丘,不知你瞧见了没有?”说着,放声大笑起来,结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒,指着王的鼻尖说:“啊,王伯克!黄羊我倒没有瞧见,只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞,里面突然跑出来两只野熊!不知您看见了没有?”
  40、在网吧上网,打开机子,进游戏英雄联盟,这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨,因为这网吧周围很多乞丐,时不时就有进来乞讨的,我也没在意,给了他10元,当天准备进白金,也算是做好事给自己心理安慰一下,他并没走而是看着我,一直打晋升赛很紧张,到第五局的时候刚进地图,旁边乞丐说到,你们两边阵容,四六开,要想赢的话全在你这个上单的点上了,你武器不好打龙女啊,我靠,听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
  41、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
  42、我有个毛病:一紧张就尿频,还很急…今天项目上有大领导过来视察;作为项目负责人之一的我西装革履,一大早就站在项目正门等待迎接!眼看车队由远及近~顿觉腹中一股暗流呼之欲出… 急忙跑到项目后门的枯树下解决!刚尿出来;车队就朝后门开了过来…某部部长率队下车…向我行了3秒“注目礼”后,二三十男男女女依次从我身旁沉默走过…整个世界都静了!只有那源源不断的“哗~哗~”声回荡在耳畔…
  43、有一天,我终于忍不住朝天空呐喊:“我长得这么丑,老爸不是李刚,也没有干爹,没有朋友,不受关心,为什么不让我跟马航一起消失在世界上!!”接着,我的左胸膛传来声音:“放心吧,不会的。因为你连飞机票都买不起。。。。。。”说话的原来不是我的心,是我的钱包。
  44、有一次在广州打的,兜里揣了一个茶叶蛋,到付的费时候发现钱包没带, 我说把手机押着吧,司机一看诺基亚的没同意, 我掏出来一个茶叶蛋,把兜翻个底朝天,司机拿着蛋就跑, 一边跑一边喊 “车是你的啦!
  45、公司有一个国际友人,端午节的时候领导买了好多粽子,分给那个老外好多。过了会问老外粽子好吃不?老外说:“good,good,就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了!”
  46、今天,跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生,他说去要手机号啊,我说:打听过了人家有对象,那个哥们说:你去找那个女生说你喜欢他男朋友,我们顿时无语。。。。。。
  47、军训,站军姿。教官走过来,说:“别动!”然后帅气的一个转身,指着我:“咚刺哒刺。”内心一阵激动,没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者,于是我学着他一个转身,摆了个帅到掉渣的姿势:“药药切克闹,煎饼果子来一套,康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了,狠狠揍了我一顿,边揍边说:“你特么有病啊,说了动次打次还特么动,欠揍是不。”
  48、刚办好公交卡,我爸就说送我辆车;刚和前女友分手,高中女同学就说暗恋我七年了,死活非我不嫁!我正在想怎么委婉的接受她呢,舍友就把我打醒了,算了,好梦都不让我做好!洗洗继续找工作。
  49、我是理科女,文科成绩差得惨不忍睹那种,高二历史课,准备会考了。我边复习边用塑料管叠五角星,正在兴致上,突然有人问:一节课能叠多少个?我:能叠多少个我就叠多少个,后来听同桌说,其实当时历史老师特想扇我。现在工作了,学校的时光是我最美的回忆。
  50、在一列急驰的火车上,初次出远门的珍呢老太太正在问列车长:“请问:这趟火车到圣保罗停不停?”列车长笑着回答道:“停,如果不停,您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站! ”

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