从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没

  《从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是反哺,就举例问道:父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?学生们异口同声:以牙还牙!
  2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
  3、一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静! ”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
  4、一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
  5、一次地理课上老师问小红:海南省盛产什么?小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景,便答道:盛产蚊子!
  6、一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”
  7、今天和女朋友去吃西餐,服务员刚上了两倍用高脚杯装的红酒,我对媳妇说:"来,跟哥走一个"然后2B媳妇说:"怎么和你吃西餐吃出了烧烤的感觉"
  8、马克—吐温爱上了头发乌黑,美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2月2日举行婚礼,婚后不久,马克—吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光,假如一切能从头开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
  9、上小学的女儿考了我一个问题是:”哪三种动物叠加一起最高?“我说:“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇,这三种站起来很高了女儿说是:“猪、母狼、马蜂,连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!”
  10、电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
  11、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:我并没有捏她呀!我知道,张太太说,不过,我捏了她。
  12、老师:你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生:报告老师!没刮风!老师:拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!
  13、现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公,进得了厨房,出得了厅堂,hold得住party,斗得过小三,养得了小孩。上床是女优,下床是女孩,出门是女神。
  14、一对新婚不久的夫妻,男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡,半夜惊醒:不好,你老公回来了。老婆:放心,他还在国外呢!
  15、一日,看见冷饮店上书“心痛的感觉,五元一杯”,偶很好奇,买了一杯,果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水!
  16、我名字最后一个字是凤,小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐,而且是女主角,立志长大要让人叫我凤姐,可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪,现在谁叫我凤姐我跟谁急!
  17、当你新买了个手机,前几个月贴膜带壳轻拿轻放小心翼翼吃饭溅上一滴油你都j8心疼得擦了又擦。几个月后,壳揭了,膜撕了,裸机哐哐扔,吃了油条的大手直接chuachua划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情
  18、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”
  19、今天,我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候,他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了
  20、之前看到一个帖说去应聘男公关,第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想,也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗,在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。
  21、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
  22、乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……” www.haojuziba.com
  23、爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了!
  24、晚上我去女同學家裡修電腦!在我修電腦的時候女同學把手搭在我腰上說要不咱們做點別的事情吧!我臉紅了大叫別小看我得技術,我一定能修好!果然,電腦修好了!女同學說這麼晚了路上沒車就別回去了,我瀟灑自信滿滿的說我騎自行車來的!我TM太機智了!
  25、小明正在看全球人口死亡统计表,对同桌说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”同桌问道:“你是不是没刷牙?”
  26、真事,求求各位大哥大姐给过吧…前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”……
  27、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。 他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。
  28、世事艰难,人生多舛,要获得更大的乐趣,首先要敢于冒险;敢于冒险,必须敢于承担最大风险,才能得到最深的爱和最大的成就。
  29、一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”
  30、今天坐公交看到一个人掉了二百块钱,刚想告诉他 他就看见了捡起来看我在看他 快速给我一百 他下车了
  31、紧急通知:今天下午全国最危险的生物都被放出去了,各位男同胞们赶紧修改支付宝密码和银行卡密码。
  32、一位客人在饭店要了菜,一顿王八。吃后想作弄厨师说:“这王八做的真好吃。”厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃”。
  33、昨晚带老婆来家,爸妈热情招待,晚上被安排我俩在一个屋子睡,晚上想xxoo,压在老婆身上那刻,由于爸妈家里隔音不好!老婆一脚把我飞下床床,羞涩的对我说:不行,不出声憋屈!尼玛,你是有多想叫啊!
  34、记得我初中同学,有次因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的,此乃背景,校长说“是你”? “是我”, “那他是……”? “嗯!就是” “原来是我的错……”
  35、一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在干什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了体现深入群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
  36、父亲下班回家,拿起一张报纸看了起来,一旁的儿子接连问了父亲好几个问题,父亲心烦起来,说:别问了!过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题!儿子回答说:是啊,您如果向爷爷问过这么多的问题,回答我就不会这样困难了。
  37、一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:先生,您为什么这样喝?有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:先生也是怕感染病菌吗?那个男人说:不,我有病,怕传染给别人。
  38、护士小张:“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁:“不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。”护士小张:“就是因为这样,他太太看到了这一切!要知道,他的医疗费都是他太太出的
  39、谁再说黄瓜好用我跟他急,靠扎死我了,还没怎么地的就断了,要不我手快,小半截就掉里面了,最后无奈,抄起一根小苦瓜,嗨!你别说还真不错,柔韧性好,还带颗粒的。所以大家以后不要道听途说,实践很重要,送姐妹们几根小苦瓜。
  40、本人大一,昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧,我们目送那对情侣离开。这年头,妹子少,能拆一对是一对。
  41、司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”
  42、一年级老师出了一道题:小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤,小熊体重10公斤,而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥?小威想了想,马上举手回答:小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
  43、夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆,晚上9点左右房间电话响起,我接起来听一女士说:你好先生,需要特殊服务吗?我果断的回答:“不需要”到10点左右电话再次响起:“先生需要特殊服务吗?我:”不需要“到11点左右电话再一次响起:”先生需要特殊服务吗?我:“多少钱呀?女士:”包夜200“我:”好,可以你过来吧“待该女士来到我房间:”请把衣服脱光“我见该女脱光后:”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女:“大哥,你到底什么意思?我:”你不是特殊服务嘛?“ 该女:”是呀“我:”这就对了,今晚蚊子这样多,你站在那里,我就可以好好的睡一觉了“
  44、“喂,听得清吗?”“听得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因为我换iPhone5啦,话筒离嘴巴更近了呢!”
  45、小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时,妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
  46、儿子:“妈妈,这个世界上有鬼吗?”,妈妈:“傻孩子,当然没有。” 儿子:“可街上有团火在飘来飘去诶。” 妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 妈妈:“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”
  47、一天我跟我姐姐逛商场,走在大街上一个小偷从我姐衣服口袋里偷了一个手机,然后我姐感觉不对劲就摸了摸口袋发现手机不见了,于是就问,你拿我手机干嘛,小偷回答说:我看几点了,,,
  48、1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子,夹到手。4坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过,那无敌了!
  49、儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。“麻麻,吃完了耶!”看样子,还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:“看你象什么样子,长大了也想睡马路。”儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:“坏人,为什么学我。”
  50、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪。

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