从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见,气得

  《从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见,气得》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老婆:别扔。我:为啥,你还要喝?老婆:不喝。我:那为什么不让扔。老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
  2、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……
  3、六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。
  4、初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”
  5、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了。夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
  6、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
  7、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑,绰号老黑。有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队伍最后一个同学弱弱道出我们的心声:“你能。”结果他被老黑一顿爆踹。
  8、一2货形容前女友,车身无比光滑,俩大灯稍下垂,发动噪音太大,缸套严重磨损!!!!内涵啊!!!
  9、一天哥们儿我遇到一个来中国旅游的日本人,用不熟悉的口音问我中国哪里有特产卖,为国报仇的时候到了!我指了指路边的切糕摊。
  10、吃菌中毒这事,因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃,用微波炉转,即使很热了,但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架,他妈妈就没帮他弄,自己随便热了下,吃了中毒。到医院指着白墙说【妈,你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个。】
  11、“您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?”“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”“是的。”“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”“没有吧……”“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”
  12、小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台Galaxy S4,一台iPhone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。
  13、丈夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?妻子:去我没去过的地方!丈夫:那就去厨房。
  14、某日,同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵,就在他们两个争论不休的时候,同学丙站了出来说:你们不要吵了,我才是最强的。甲乙两人觉得很奇怪,便问:为什么?丙回答说:我把那漫画撕了,就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。
  15、某日在课堂上,数学老师:什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?学生甲:算错的时候?学生乙:看错的时候?数学老师:不对~应该是猜拳的时候9。
  16、正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公:“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。”老公:“我就是那只狗!”
  17、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"
  18、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。
  19、有一位在公司做事的小姐想要车,于是打电话到出租车公司:“你好,我要车……”接电话的人问:“你在哪里啊?”小姐说:“我在皇天大酒店。”为便于辨认,接电话的人又问:“你穿的是什么裤子?”小姐说:“我不穿裤子,我穿的是一条裙子。”接电话的人又问:“到哪里啊?”小姐说:“到膝盖。”
  20、今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。
  21、有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票,一个同学急忙抢过三张票来,说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”连着的站票。
  22、老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。
  23、小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”
  24、跟一已婚男聊天,聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。”我说:“那结婚后应该就不会了吧?”只见他深深吸了口烟,两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了!”
  25、小时候看地道战,特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干,在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑,里面倒了稀泥和水,又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去,在上面摆了几根小竹片,然后铺上树叶,就钻进小树林玩去了。傍晚,小伙伴们正准备回家去水库游泳,看到四叔一身屎泥,骂骂咧咧的边走边骂,谁TMD在我家屋后挖个坑,还拨了屎,让我抓住非拨了他的皮……
  26、语文老师上课以足球赛为题目,让学生们作文,还不到一分钟,就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字:两天停赛。另一个学生是写着:太精彩了,非笔墨所能形容。
  27、一人新提拔为经理,喜不自胜,遍告诸友。有一朋友说道:经理有何新鲜?现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信,遂打电话到一饭馆:请豆浆部经理接电话。接电话的人问:请问你找糖浆部经理,还是白浆部经理?
  28、法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天夜晚终于梦想成真被人绑架,天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说:走……车不要了!!!问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
  29、一天早晨,妈妈给小帅煮抄手吃,里面放了牛油。结果放多了,抄手里有一股不好闻的味道,小帅问:“妈妈,好臭哦!什么味道啊?”“是牛油。有营养,快吃!”小帅皱着眉头说:“妈妈,这只牛好久没洗澡,好臭哦!”
  30、姐姐家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗。一次喂它吃馒头,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了……
  31、丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。 他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”
  32、父亲给小米买了双皮鞋,一个星期之后爸爸问小米:“新鞋买了,怎么不见你穿呀?”小米回答:“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”
  33、今天淡风问我:怎么样形容一个女的长得漂亮?我回答道:要在古代,可以撑起整座青楼。搁在现代,可以重振东莞。
  34、公司一个二货姑娘,今天故意问她:什么是安全裤?她居然撩起裙子说:“诺,就这样的,你们就看不见我内裤了吧”我:......后悔没拍照...
  35、名片:我比较势利,通常只和有点身份和地位的人打交道。
  36、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!”
  37、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我:“妈妈,长大了我叫爸爸做什么?”我说:“叫爸爸呀!”“我长成爸爸一样高了,还要叫爸爸做爸爸吗?”“嗯?”我疑惑,“那叫什么?”“叫‘哥哥’!”
  38、高中第一天军训时,班主任很年轻,教官和班主任还没见过面,我们班主任在旁边指导我们站军姿,突然教官从后面踹来一脚,骂道:好好站好!班主任从地上边爬起来边说:我是班主任。教官那个羞涩啊... www.haojuziba.com
  39、孩子们,女教师说道:这本书下面有一条注释,写着‘歌德(17491832)。’这是什么意思?汉斯举手答道:我知道,这是他的电话号码!
  40、两岁的毕毕有一天问我:“妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?”我回答:“是呀。”跟着他又说:“那扣子在那里呢?”
  41、一鸭子相亲,来一天鹅,天鹅深情表白,被鸭子婉拒。天鹅冷笑:论外形,你还配不上我呢!又来一仙鹤,也被拒绝。仙鹤咒骂道:居然好意思挑三拣四!又来一孔雀,大显爱慕,竟也被拒,孔雀恼火:你个丑小鸭挑剔我?终于鸭子哭了:我没有奢望,我只是想找个合适的鸭子而已……
  42、一对情侣嘿咻完之后男的问:“你觉得如何?”女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解,女的红着脸说:“理查得—泰森。”(你插得太深)
  43、今早上骑摩托车去上班,前面岔路上拐出一哥们,带着头盔,是全盔的那种,一手加油门,一手拿支烟,把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了,烟头掉头盔里了,你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗,我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
  44、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”
  45、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”
  46、处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说:“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
  47、你能想象二货狗刚把玩偶狮子咬个稀巴烂,又突然发现一只一模一样的,以为狮子瞬间复活吓尿的情形吗?疯跑,毛毛都竖起来了有木有...
  48、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
  49、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了! ” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他。” “不行! ” 女间谍说,“非再等十个月不可! ”
  50、“小朋友,你是这个班的学生吗?”“你是警察吗?”“不是的,我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”

    从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见,气得