从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送
1、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系...
2、晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
3、大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了……
4、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
5、买了个指纹解锁的手机，挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩，然后她就说我解不开锁呀！我笑着说，“嘿嘿，你得让我摸一下！”姐夫你笑得好猥琐！
6、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……
7、今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？ 不是！妻子回答。 是不是我的朋友老瓜？ 不是！ 一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！ 烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗？
8、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
9、同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？” 小张：“甭提了，老婆所赐！” 同事：“怎么回事，快说说！” 小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！” 同事：“怎么夸的？” 小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”
10、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
11、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”
12、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着，一不小心跌下山崖，然后卡在一棵树上。醒来爬下树，前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑，一本秘籍，一瓶仙丹，然后练成绝世高手，维护世界的和平，现在才知道没有仙丹，没有秘籍，没有宝剑！现在在医院！多么痛的领悟！
13、老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”老婆：“起码买件200元的。”老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
14、电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。
15、去湘江边散步，看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱，然后不知怎么的突然起争执了，哥很果断的大声唱起了分手快乐，不用谢我，谁叫哥还是单身呢，拆散一对算一对，哥们帮你只能到这里了，先不说了我再跑会，那小伙还在追着呢...
16、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。
17、干净安全一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”
18、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”
19、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。 同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。 沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么…… 旁边的妹纸一口饮料喷了出去…… 同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
20、今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
21、今天上班，跟我们领导聊天，领导说，:要想当好领导，必须像女人学习。”哥们我真心纳闷，怎么学习呢？1，肚子里要能容得下小人，2，是要能顶的住上面的压力，3，要能容忍有人在下面捅，4，能善于摩擦，5，能在摩擦中获得快感。6，每个月必须开例会。真想跟他说句，当领导真心不容易，你这么干，你老婆知道么？
22、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。
23、阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧！ ”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！ ”阿凡提说道。
24、说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！
25、一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的! www.haojuziba.com
26、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。
27、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。
28、有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵？理发师说:物以稀为贵嘛。
29、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。
30、真事，今天觉得无聊，想和屌丝朋友小聚，给他打电话说：出来吧，我请你吃饭。屌丝说：吃什么饭，大概花多钱？。我说：我家门口刚开了个火锅店，估计二百元就够了。屌丝说：那我就不去了，你给我一百元就算已经请过我了。我默默的挂掉电话在风中凌乱了。。。。。
31、今天在肯德基坐着,一男一女在旁边坐着,那女不好意思的和男的说:“我喜欢你,你做我男朋友吧。”那男的特诧异,刚要说话,那女的一边叼着可乐吸管一边又说:“做我男朋友行就行,不行我再想想办法。”我刚喝的可乐差点喷了,真萌翻了…
32、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
33、今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。食堂大妈还真给他打了！
34、建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
35、儿子出生50天，和老公带他去上户口，派出所让到医院测血型，一测血型B型，我俩都傻眼了，两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时，老公真诚的望着我，老婆，你可别这样对我！我问老公，你的血型你是怎么知道的，老公说根据性格在网上找了符合的血型，晕，有这样耍人的么？最后测出来他也是B型，二货老公！
36、平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智的我。
37、某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
38、有个学生，名字叫牛十三。牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛……牛B，怎么还有这么难听的名字？”牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
39、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！” 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
40、一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！ ”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！ ”
41、有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气，比什么都难闻啊，更糗的是我还不能直接说。
42、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”
43、《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前，时任英国外交大臣的乔治?布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。据说，那位宾客当时是这样回答的：“第一，你喝醉了。第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。”
44、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
45、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊：冤枉啊--
46、一男子应聘，人事经理看了简历后疑惑的看着男子问：“你毕业才两年，那你的三年工作经历是怎么来的呢？”“加班加出来的”男子镇静的说....
47、一天，一个流浪汉站在街道的拐角处，两只手里各拿着一顶帽子，等待施舍。这时一个过路人把一枚硬币丢进了一顶帽子中，对流浪汉说：“你的另一顶帽子用来干什么呀？”“近来我的生意很不景气。”流浪汉说，“所以我决定开一个分公司。”
48、昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来，可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”
49、那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
50、吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下：老公问：“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”？我：我不刷你还爱我不？老公：爱 但会很生气 我：生气会有什么后果？老公：自己去刷！ 嗯 这是一个很有脾气的男人的故事（转）
