从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到
1、小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖...
2、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
3、有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了，我问:这么容易接受？ 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
4、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
5、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０
6、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。
7、就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样？ 女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。 哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。
8、一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊...
9、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。
10、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
11、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...
12、刚发现手机上有个人脸解锁的功能，就设置了一下。。。和平鸽。。。。成功后就到处炫耀一下，然后就有个朋友说让他家狗狗试试。照例这不是gc，第一次没开，第二次他把我眼镜给狗狗戴上，尼玛，居然可耻的开了。。。。
13、一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”
14、黄经理40岁，长得比较老相。一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”黄经理说：“10岁。”新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”
15、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”
16、毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险。
17、她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。“他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”
18、一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”男子：“因为我结婚啦。”乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”
19、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！”
20、☆ 上小学的时候，女生喜欢爱出头的男生，男生喜欢漂亮的女生。上中学的时候，女生喜欢有偶像派的男生，男生喜欢漂亮的女生，上大学的时候，女生喜欢成熟的男生，男生喜欢漂亮的女生，到了社会，女生喜欢有钱的男人，而男人，还是喜欢漂亮的女生。这说明男人不变，女人一直在变。这是我的心里话。
21、小学上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。
22、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他：“很凶吗？有多凶？” 他睁大眼看着我说：“比你还凶!” www.haojuziba.com
23、一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：…
24、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
25、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！！！
26、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！ ”。
27、今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。
28、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了？对男孩子的训练是没完没了的，她回答说，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。
29、迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”
30、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。
31、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什么要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。
32、今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先生，这件衣服要1000元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”营业员：“先生，这要两个卧槽哦。”
33、学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”
34、我发小家有个小孩。今年六岁，出于关心我就问了宝宝:你爸爸有没有欺负过妈妈啊？他说:一到晚上爸爸就欺负妈妈，妈妈叫的跟激动。妈妈不在的时候就欺负隔壁的王阿姨...似乎发现了什么
35、跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！” 你们说我去不去！
36、话说吕布有一匹宝马叫赤兔，曹操听说后，就跟吕布借来骑，吕布说借给你也可以，但是我这宝马不是一般的马，它有跑和停的口令，你要熟记，停是我操，跑是牛逼。曹操借到马后是一路牛逼一路驰骋，忽然到了一个悬崖边，曹操忘了怎么让马停下来，眼瞅着要掉下去了，曹操大喊我操！马停下来了，曹操一看乐了，一拍马屁股，真他妈牛逼。
37、依稀记得十三岁那年，洗澡的时候看见小弟弟有点黑，便用手搓了两下，发现挺舒服，从此走向了一条不归路，说了都是眼泪啊！！
38、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
39、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上...早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴！
40、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧！ 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。 丈夫问：你不是吵着要离婚吗？妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？
41、今天无意中听老妈说了句：越漂亮的女生就越不靠谱，以后要多注意什么的… 老爸接了句：你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈，^_^求大神们手下留情
42、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼！
43、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！
44、一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛， 于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。 立刻挨了一巴掌。。。。
45、一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪！楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样！丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了！妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试！
46、有一屌丝男去银行取钱前面坐了一位美女，正在春心荡漾时想放屁，可看了看前面的美女有点不好意思，于是扭了扭身体还是放出来了，于是长出口气:还好没声音，这时美女转过头说了句:“先生你嘴好臭！”
47、晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”
48、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
49、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子， 背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！ 这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个。”
50、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
