从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时

  《从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、中国纸巾那么畅销,都是因为女人看韩剧一年纸巾都不知要用多少,男人看日剧也一样,也许用的更多!
  2、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  3、本人“气管炎”,最近媳妇不让抽烟,伙计来我家,我发了一根给他,看他抽的那个叫滋润呀!我一个眼神过去,那货立马来了句:“这烟有问题,肯定是假的”。我果断拿出一根点着,好着呀,这是我在便利店买的不会有假的,随之喉咙里那叫一个舒服呀!我想说:这才叫真正的伙计。
  4、美国总统威尔逊正在演讲中,忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”这时候,他满脸笑容:“您刚刚提出的环境问题,我马上就要谈到了。”
  5、楚阳向生病住院,室友与他聊了起来。室友:你因为什么住院?楚阳向:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向:是吗?那你因为什么住院?室友:做包皮切除手术。楚阳向:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了包皮切除手术,直到一年后我才能走路!
  6、入秋了,宾馆效益处于低迷期!经理采取奖励制:谁拉到客源发提成。客房部一妹子一会微信一会陌陌各种吐槽无聊、寂寞!然后找经理汇报:刚刚我和几个朋友联系了,一会就来!通知下前台预留十个全价房呗
  7、和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
  8、某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后,终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
  9、上次上学路上看见一宗车祸,我也好奇的挤了过去看。看见那女的说,不好意思先生刚踩错油门撞到你车了,你说要私了还是报警?那男的说好,在这里私了吗?女的,这里人多去你家吧!然后我旁边一大叔默默说到,喔,一次性解决!真是牛逼
  10、你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手……老修女说嗯,还好,只是用手而已……第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下,说喔,原来你只用看的,很好,很好……第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面……老修女问孩子,你为什么插队呢?第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛!
  11、小明跟小美同班。有一天!老师说:“各位小朋友,明天要考试喔,要复习功课!”小美没听清楚就问小明说,小明:“老师说明天要考什么?”小明就说:“老师说明天要烤肉,要带豆干。”
  12、“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”
  13、今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”
  14、木对枯说:你旁边的那棵可是古树,受国家保护的。
  15、女儿一直想要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个,从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母,他们把睡着的小宝宝(大概2个月)放在购物车里推着走,女儿马上两眼放光,跑上去问:“阿姨,小宝宝在哪拿的?”
  16、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
  17、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
  18、“服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
  19、他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:绑树上打得。
  20、问:我下面开始提问,你的所有回答都必须是是或否。你的父亲是不是叫杰瑞—乔? 答:是或否。
  21、记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务,一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子,特厚实,大家都知道被子太厚都叠不规范,楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠,结果就抱了一下,放手了,说了句倍儿纯正的天津话:介似亲妈做的!
  22、老师:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”?小明:“不是失去才懂得珍惜吗?”?老师:滚出去!? www.haojuziba.com
  23、一2B女同事问我:“听说喝红牛可以提升性趣。”我淡定地说:红牛是尼玛功能性饮料,又不是性功能饮料……
  24、有一次我在路上看到一对夫妻,他们告诉我,他们来找女儿,谁知女儿不认他们,几天没吃饭了,于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多),第二天,他们去了我工作的饭店,点了大盘鸡(40元)火焰烤鱼(38元)当时我的脸都绿了,还他妈的整了一瓶68的白酒。
  25、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
  26、今天听到的最感人肺腑的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
  27、顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有! ”服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?”服务生说:“鸡蛋。”
  28、和闺蜜去麦当劳,麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗?为什么他说您真能吃,可以投诉他吗?
  29、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
  30、今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
  31、昨天和老婆逛了一天街,晚上回家收拾完躺在床上,累的马上要睡着了,二货老婆来了一句:大爷,小女子想要,我就随口说到,大爷今儿没空,二货老婆猛的翻起身来了一句,MLGB的,给老娘麻溜的。。。。我。。。。。真事,求过
  32、当初韩寒比赛完了接受采访说道,虽说中国的f1水平不是很强,但是我可以向大家保证,绝对比中国足球强。此话一出,引起了大家的口诛笔伐。现在一想,聪明人就是看的远啊。
  33、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
  34、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。
  35、初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝了三针,拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子!后来毕业了,说起这件事,她只记得摸我腿却不记得我受伤,我是不是错过了什么!
  36、兵兵:真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……丁丁:他没骂你?兵兵:他叫我马上‘滚蛋’!
  37、两个男人相遇。 甲先生对乙先生说:“听说你太太正在减肥?” 乙先生答:“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问:“效果如何?” 乙先生说:“马瘦了20斤。”
  38、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧……”。
  39、记者:兔子先生,为什么每次比赛,都是乌龟赢?你是不是让着它,假跑呀?兔子:这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水,那么苦谁喝得下去呀?乌龟愿意喝就让它喝个够!那傻小子累得屁颠屁颠的,还跟吃蜜似的。
  40、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
  41、首先提示:这两个人体器官是长在男女身体上的,如果五分钟猜不出来或者答错了,请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉,毛挨着毛,一宿不挨着就难受
  42、到银行换钱。排了一个小时的队银行快下班了。到我的时候银行工作人员说没有零钱。我索性就拿了一百块说存起来。工作人员说去ATM机去存,我说我不会用。工作人员就帮我存了,办完后我又拿一张说继续村一百块,工作人员说你能一次存嘛,我说我等了一个小时,你连几分钟都不愿意嘛。最后哥换了三百零钱
  43、新婚后,新娘问新郎:你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?我说的是二十多公岁’!
  44、现在考驾驶证特别难啊!有一位美女参加路考的时候特别激动,她开着开着车看见前方有一条狗,此时此刻的她不知所促更加激动的说:报告狗,前方有一个教官该怎么办?。蒙了!
  45、看到朋友撑着拐杖走过来,腿上包着纱布,我问他,这是怎么了?朋友答:别提了,昨天在厨房切菜呢,一只苍蝇老是在我腿上爬,心烦意乱之下我就想一刀砍死它!
  46、大家有木有朋友叫去KTV唱歌的时候,自己总发觉自己有点多余,要到自己唱了的时候歌唱一两句就被其他人切了,然后就盯着那电视,呆呆的。。
  47、妻子的脸特别大,但是最近减肥瘦下来十来斤,于是她就对着镜子顾影自怜:“瞧瞧我这瓜子脸!”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说:“切,你那哪是瓜子脸啊,你那是瓜子它老妈——向日葵脸!”
  48、警察:你是不是老把刀往别人头上比划啊?我:是的。警察:你是不是等别人给了钱再放别人走啊?我:没错啊!警察:你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。我:但我TM是个理发师。
  49、儿呀,娘好想做你家的一条狗。 你找到了好工作,还住上了大楼房。 你找了个娇媳妇, 还买了汽车,彩电,电冰箱。 娘还住在老屋里呀,和你爹望 着房顶 ——心里直发慌。 儿呀,娘好想做你家的一条狗。 天冷了,你为狗铺个温暖的窝,不忘记给它补充营养,还给它买了一件漂亮的花衣裳。 你爹糊涂了,炖白菜时,总是放了盐来又放糖。还总唠叨着,说我老忘记了给他补补,——他那件旧衣裳。 儿呀,娘好想做你家的一条狗。 你说,狗也是生命呀,你说狗比人强。 儿呀,记住。狗也会生子呀。 娘有一个愿望:但愿来生,娘好想做你的狗 有孝心的赞一个,让那些不孝的儿女遭雷劈――
  50、妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他,就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

    从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时