从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。

  《从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
  2、地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!
  3、小明是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”小明回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。小明反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
  4、牙医在报纸上登了一个聘用广告:本人欲聘用一名女秘书,联系电话:7654321。注:若打电话时没有人接听,则此位仍然空缺!
  5、老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
  6、一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了。噗嗤,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。 卧艹,竟有如此不认真,不敬业的骗子!
  7、一兄弟问我:哥,现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心,自己看着糟心,撒到外边省心,搁到那都放心。兄弟问:哥,这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是,这是我和我老婆开餐厅时,我老婆招女服务员的标准。
  8、昨晚和领导喝酒,说“哥,后天放一天假呗,好歹也是个双节”,领导吐着烟认真的说“放假了,你能跟你媳妇请来假吗?”我顿时秒懂了领导的意思,拿起一瓶酒对领导说“哥,你随意,这瓶我干了”,领导立马按住酒瓶说“行了行了,别喝了,你少喝点,晚上回去还得为后天做准备呢!”哥,你可真是中国好领导啊。。。
  9、一人牵牛而行,喝人让路,不听,乃云:“看你家爷来。”一人回视曰:“难道我家有这样一个大爷?”
  10、妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”
  11、谈了3个月的女朋友总投资1.37万,晚上一起吃饭去洗手间途中手机没拿,偷看的密码输入查看微信,尼玛我的备注备胎饭补。擦……果断换到金悦食府(北京人都知道消费特贵)总消费7200元,上厕所出门关机回家。让你个小表字玩爷。
  12、同事上班后一脸的无奈。我上去问他:“怎么了?”同事:“别说了,放在书房里的私房钱不见了。”我笑道:“在你家,还会有谁,肯定就是你家的她拿了啊!”同事道:“就怕不是她。”我问他:“不是她还会是谁?”同事说:“就怕是隔壁的老王,我藏钱的地方跟他一样,也是在书房的第二层书架上。”
  13、十一期间,我和媳妇在岳父要求下回老家补办了嫁女婚礼。晚上拿着厚厚的红包,岳父满脸笑意:这些年的亏空总算补回来了。谢谢你俩。我赶紧摆手:都是我们应该做的。岳父点出5000元塞到我手里:给,这是演出费。演,出,费。。。
  14、我有一个哥们特牛,他把情人的电话号码存在手机里,姓名写成了10086。每次收到短信,他老婆都要去查看!每次看后,他老婆都埋怨道:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的!”
  15、从前有只羊,每天干8小时的活。有一天主人告诉它:多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了,主人给它织了件毛衣,然后告诉它:“诺,这是你的奖励,明年继续努力!”羊很生气,把它的故事写成童话,起个名字叫:“年终奖”。
  16、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”
  17、老师讲完《大海》那篇课文后,看着下面的同学们问到:同学们有谁见过大海,请站起来,结果只有小明站了起来。老师:现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明:圆圆的,黄黄的…老师:停停停。小明,你说的是那个大海?我咋就没听说过哪?小明:老师,我说的是胖大海啊 。老师一听,直接气晕……
  18、这个中秋突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
  19、闺蜜结婚,晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的,(好多的)有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上,热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说:吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的,咦''她们为什么笑?
  20、各位驴友注意了:世界旅游日就要到了,为了避免大众旅游景点观光拥挤,影响了您的出行心情,建议在此期间选择冷门景区!
  21、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男!
  22、说个闺蜜的糗事,有点长,割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天,她男神说:"我平时都不怎么出门,每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇,现在这货非要把自己手剁了,拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
  23、我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
  24、尼采说,上帝死了。上帝生气的说,尼采死了呢!
  25、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
  26、几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长:你走吧!男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,特别是神经病。
  27、初中时候的事,上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀,当时老师的脸都绿了!
  28、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。” www.haojuziba.com
  29、某日上数学课,A君感叹道:“真是度分如年啊,还有多久下课?”旁边的班长看了看表,幽幽地说:“还有一年。”A君……
  30、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”
  31、有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
  32、某国一座监狱里,几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了,喊道:“101号囚犯,你的律师来了!” 正要赢牌的马克说:“先生,麻烦你告诉他,我刚出去。”
  33、寝室妹子看上一个男生,可是不知道哪个系的,直到有一天,她脑充血了,经过多日观察总结,在那男生骑车经过的路上,华丽丽上演了一出碰瓷,男生一直道歉,她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗?除非你给我手机号。
  34、一妹子平时喜欢裸睡,姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡,两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃!嘬不出来就咬人 啊!
  35、新学期第一节课,漂亮的女老师说:大家好,我是你们的新班主任叫孟菲,下面请大家自我介绍一下,当最后一个男同学站起来磕磕磕吧吧的说:我,我叫,我叫曹锰飞时,全班同学默默的笑了,漂亮的女老师脸红了……
  36、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
  37、我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……。
  38、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
  39、对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌! ”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦! ”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!! ”
  40、我终于知道为什么homework是不可数名词了!因为那玩意儿就压根写——不——完!!!
  41、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:“妈妈,你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:“妈妈,你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦! ”
  42、被烧伤了,你最希望得到谁的皮进行移植?唐僧的啦,就不信移皮还不带点肉末了,唐僧肉哦,回家赶紧煮了!
  43、万荣有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力,终于患上了结核病,在这家医院的治疗下,很快恢复了健康,也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去,群众们都十分感动。这天,他刚一上班,就见办公室坐了好几个人在等他,一问,都是几家医院的院长,他们说:“白局长,您可不能偏心,您也得去我们那以身试医,为我们宣传一下。”白局长问:“你们都是些什么单位呀?”,众人抢着说开了:我们是肝炎专科医院……;我们是专治性病的……;我们是癌症专科医院的……
  44、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
  45、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
  46、阿建是个篮球迷,每个星期无论功课,打工再忙也要抽时间和朋友一起打篮球。这天,阿建在家闲不住,手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。可是他的球友们今天都很忙,居然没有人陪他。阿建想,一个就一个人吧。于是拿起球,一个人跑到体育常今天的体育场好象特别的冷清,不象往常那样人多。阿建一个人打着打着好无聊,他左看看右看看,想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的篮球场上还有一个人在打球。那个人,阿建以前也看见过。他总是一个在那边的球场玩,从来也不参加他们的活动。今天因为没有人,阿建想逮着一个是一个。于是阿建夹着球跑过去。“嘿,一起玩吧。”那人停下了,抬头看了看阿建,笑着。“今天我的哥们都没有来,一个人玩没有劲,你也一个人一起把。我们打半场ok?”阿建把球抛给他。他接过球,从昏暗中走了出来。这时阿建才看见他的摸样。个子也是高高的,瘦瘦的。带着一付眼镜,厚厚的镜片在灯光下,看不见他的眼睛。“把眼镜摘了吧,这怎么打?”阿建心直口快。“不。用。了。我。怕。看。不。见”那人说话一字一字的。阿建听了就想笑。反正有人一起打,管他呢。于是比赛就在那个昏暗的篮球场上开始了。阿建可是一个篮球的天才,那人居然也不弱,弹跳,投篮,让阿建佩服。一个蓝板球,阿建跳起来抢,没有想到球弹在蓝框上,飞了出去,正好砸在那个人的头上,那人摔倒在地。阿建连忙跑过去。可是跑到一半他停下了,他看见了这辈子也忘不了的一幕:那个人的头居然被球打落在地,眼镜掉在了远处,那个被打落的头,在他的身子旁边,头上的眼睛处是两个深深的黑洞。那人爬起来,拎着他的头,轻轻放在了脖子上,然后回过身,对阿建嘿嘿笑了笑,说“我们继续吧。”至于以后的事,我们也不知道了,只知道从那天开始,在体育馆里那个最昏暗的球场上,隐约有两个人在打球。
  47、鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”
  48、有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
  49、刘伶爱酒如命。某次,已饮了很多酒,仍不想止,让妻子再拿些酒来,妻子气得把盛酒器具摔破,边哭边劝道:“你饮酒太厉害,已影响到身体,一定不能再喝了。”刘伶说:“很好,我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事,须借助于神力,你给我准备些好酒菜,让我在神面前戒酒。”妻子转哭为笑,供酒菜在神前,让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下,祷告说:“天生刘伶,因酒出名,一饮一斛,五斗解瘾,妇人之言,慎不可听。”说罢便以肉下酒,不多时又是酩酊大醉了。
  50、蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊,与自己终身为伴,要求飞翔技术过硬,不畏风险,能给自己遮风挡,有意者请拨打本人手机:***********。  1、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
  2、地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!
  3、小明是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”小明回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。小明反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
  4、牙医在报纸上登了一个聘用广告:本人欲聘用一名女秘书,联系电话:7654321。注:若打电话时没有人接听,则此位仍然空缺!
  5、老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
  6、一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了。噗嗤,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。 卧艹,竟有如此不认真,不敬业的骗子!
  7、一兄弟问我:哥,现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心,自己看着糟心,撒到外边省心,搁到那都放心。兄弟问:哥,这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是,这是我和我老婆开餐厅时,我老婆招女服务员的标准。
  8、昨晚和领导喝酒,说“哥,后天放一天假呗,好歹也是个双节”,领导吐着烟认真的说“放假了,你能跟你媳妇请来假吗?”我顿时秒懂了领导的意思,拿起一瓶酒对领导说“哥,你随意,这瓶我干了”,领导立马按住酒瓶说“行了行了,别喝了,你少喝点,晚上回去还得为后天做准备呢!”哥,你可真是中国好领导啊。。。
  9、一人牵牛而行,喝人让路,不听,乃云:“看你家爷来。”一人回视曰:“难道我家有这样一个大爷?”
  10、妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”
  11、谈了3个月的女朋友总投资1.37万,晚上一起吃饭去洗手间途中手机没拿,偷看的密码输入查看微信,尼玛我的备注备胎饭补。擦……果断换到金悦食府(北京人都知道消费特贵)总消费7200元,上厕所出门关机回家。让你个小表字玩爷。
  12、同事上班后一脸的无奈。我上去问他:“怎么了?”同事:“别说了,放在书房里的私房钱不见了。”我笑道:“在你家,还会有谁,肯定就是你家的她拿了啊!”同事道:“就怕不是她。”我问他:“不是她还会是谁?”同事说:“就怕是隔壁的老王,我藏钱的地方跟他一样,也是在书房的第二层书架上。”
  13、十一期间,我和媳妇在岳父要求下回老家补办了嫁女婚礼。晚上拿着厚厚的红包,岳父满脸笑意:这些年的亏空总算补回来了。谢谢你俩。我赶紧摆手:都是我们应该做的。岳父点出5000元塞到我手里:给,这是演出费。演,出,费。。。
  14、我有一个哥们特牛,他把情人的电话号码存在手机里,姓名写成了10086。每次收到短信,他老婆都要去查看!每次看后,他老婆都埋怨道:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的!”
  15、从前有只羊,每天干8小时的活。有一天主人告诉它:多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了,主人给它织了件毛衣,然后告诉它:“诺,这是你的奖励,明年继续努力!”羊很生气,把它的故事写成童话,起个名字叫:“年终奖”。
  16、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”
  17、老师讲完《大海》那篇课文后,看着下面的同学们问到:同学们有谁见过大海,请站起来,结果只有小明站了起来。老师:现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明:圆圆的,黄黄的…老师:停停停。小明,你说的是那个大海?我咋就没听说过哪?小明:老师,我说的是胖大海啊 。老师一听,直接气晕……
  18、这个中秋突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
  19、闺蜜结婚,晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的,(好多的)有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上,热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说:吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的,咦''她们为什么笑?
  20、各位驴友注意了:世界旅游日就要到了,为了避免大众旅游景点观光拥挤,影响了您的出行心情,建议在此期间选择冷门景区!
  21、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男!
  22、说个闺蜜的糗事,有点长,割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天,她男神说:"我平时都不怎么出门,每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇,现在这货非要把自己手剁了,拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
  23、我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
  24、尼采说,上帝死了。上帝生气的说,尼采死了呢!
  25、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
  26、几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长:你走吧!男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,特别是神经病。
  27、初中时候的事,上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀,当时老师的脸都绿了!
  28、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。” www.haojuziba.com
  29、某日上数学课,A君感叹道:“真是度分如年啊,还有多久下课?”旁边的班长看了看表,幽幽地说:“还有一年。”A君……
  30、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”
  31、有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
  32、某国一座监狱里,几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了,喊道:“101号囚犯,你的律师来了!” 正要赢牌的马克说:“先生,麻烦你告诉他,我刚出去。”
  33、寝室妹子看上一个男生,可是不知道哪个系的,直到有一天,她脑充血了,经过多日观察总结,在那男生骑车经过的路上,华丽丽上演了一出碰瓷,男生一直道歉,她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗?除非你给我手机号。
  34、一妹子平时喜欢裸睡,姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡,两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃!嘬不出来就咬人 啊!
  35、新学期第一节课,漂亮的女老师说:大家好,我是你们的新班主任叫孟菲,下面请大家自我介绍一下,当最后一个男同学站起来磕磕磕吧吧的说:我,我叫,我叫曹锰飞时,全班同学默默的笑了,漂亮的女老师脸红了……
  36、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
  37、我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……。
  38、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
  39、对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌! ”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦! ”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!! ”
  40、我终于知道为什么homework是不可数名词了!因为那玩意儿就压根写——不——完!!!
  41、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:“妈妈,你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:“妈妈,你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦! ”
  42、被烧伤了,你最希望得到谁的皮进行移植?唐僧的啦,就不信移皮还不带点肉末了,唐僧肉哦,回家赶紧煮了!
  43、万荣有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力,终于患上了结核病,在这家医院的治疗下,很快恢复了健康,也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去,群众们都十分感动。这天,他刚一上班,就见办公室坐了好几个人在等他,一问,都是几家医院的院长,他们说:“白局长,您可不能偏心,您也得去我们那以身试医,为我们宣传一下。”白局长问:“你们都是些什么单位呀?”,众人抢着说开了:我们是肝炎专科医院……;我们是专治性病的……;我们是癌症专科医院的……
  44、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
  45、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
  46、阿建是个篮球迷,每个星期无论功课,打工再忙也要抽时间和朋友一起打篮球。这天,阿建在家闲不住,手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。可是他的球友们今天都很忙,居然没有人陪他。阿建想,一个就一个人吧。于是拿起球,一个人跑到体育常今天的体育场好象特别的冷清,不象往常那样人多。阿建一个人打着打着好无聊,他左看看右看看,想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的篮球场上还有一个人在打球。那个人,阿建以前也看见过。他总是一个在那边的球场玩,从来也不参加他们的活动。今天因为没有人,阿建想逮着一个是一个。于是阿建夹着球跑过去。“嘿,一起玩吧。”那人停下了,抬头看了看阿建,笑着。“今天我的哥们都没有来,一个人玩没有劲,你也一个人一起把。我们打半场ok?”阿建把球抛给他。他接过球,从昏暗中走了出来。这时阿建才看见他的摸样。个子也是高高的,瘦瘦的。带着一付眼镜,厚厚的镜片在灯光下,看不见他的眼睛。“把眼镜摘了吧,这怎么打?”阿建心直口快。“不。用。了。我。怕。看。不。见”那人说话一字一字的。阿建听了就想笑。反正有人一起打,管他呢。于是比赛就在那个昏暗的篮球场上开始了。阿建可是一个篮球的天才,那人居然也不弱,弹跳,投篮,让阿建佩服。一个蓝板球,阿建跳起来抢,没有想到球弹在蓝框上,飞了出去,正好砸在那个人的头上,那人摔倒在地。阿建连忙跑过去。可是跑到一半他停下了,他看见了这辈子也忘不了的一幕:那个人的头居然被球打落在地,眼镜掉在了远处,那个被打落的头,在他的身子旁边,头上的眼睛处是两个深深的黑洞。那人爬起来,拎着他的头,轻轻放在了脖子上,然后回过身,对阿建嘿嘿笑了笑,说“我们继续吧。”至于以后的事,我们也不知道了,只知道从那天开始,在体育馆里那个最昏暗的球场上,隐约有两个人在打球。
  47、鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”
  48、有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
  49、刘伶爱酒如命。某次,已饮了很多酒,仍不想止,让妻子再拿些酒来,妻子气得把盛酒器具摔破,边哭边劝道:“你饮酒太厉害,已影响到身体,一定不能再喝了。”刘伶说:“很好,我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事,须借助于神力,你给我准备些好酒菜,让我在神面前戒酒。”妻子转哭为笑,供酒菜在神前,让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下,祷告说:“天生刘伶,因酒出名,一饮一斛,五斗解瘾,妇人之言,慎不可听。”说罢便以肉下酒,不多时又是酩酊大醉了。
  50、蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊,与自己终身为伴,要求飞翔技术过硬,不畏风险,能给自己遮风挡雨,有意者请拨打本人手机:***********。

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