从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
1、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。
2、老 师：8减一半等于几？ 小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。 老 师：！！
3、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”
4、小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”语文老师：……
5、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！
6、地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！
7、今天早上上班到了公司门口，就在刚刚，格格格格..很刁的一保安拦着我不让进，我也没迟到，还说没见过我，说了半天好话，就是不让进，我得那个倔脾气顿时就来了，当时怒火冲天，准备发飙，以我250处理器的大脑转速，就说了一句话，他竟然让我过了。我说：“狗和人类是最好的朋友，我们可是最好的朋友吖”他说：“是的。”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”妻子说：“多少？”刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”妻子说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
10、正挂扣扣，一妹子来一消息：哥在干嘛呢？我随便一回：在看片，妹子沉默几秒道：哥保重身体！，我勒个去，妹子咱能单纯点行么？
11、杰克，我们来算算看4+4等于几？老师说。等于8，先生。杰克说。很好，那10-10呢？我不知道，先生。比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什么？老师说。还有一个洞，先生。
12、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
13、“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
14、李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
15、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
16、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
17、早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
18、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他11=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
19、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。
20、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”
21、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。顾客……
22、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
23、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
24、我上高中的时候，我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次，回到家，人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了，当时他还没买手机，上我家哭了，后来我妈给他妈打电话问怎么回事，他妈说，忘了。大半夜来给接走的，这是亲生的么。
25、化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！
26、一大学生想在重阳节这天带女朋友出去旅游，于是发短信问老妈要钱。“老妈，速打2000元给我，我要出去长长见识！”老妈：没钱！大学生：额~我可是要带着你未来儿媳妇呦~老妈：好吧，打1000给你~大学生：忘了告诉你了，你未来儿媳妇肚子里已经有你孙子了~老妈：给你4000！记得把孙子照顾好~大学生开心地笑了，心想：老妈，放心好了，出去玩的时候，您孙子会有的~~
27、男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒—30.排D—31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉
28、一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢！ ”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！ ”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。。。。
29、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
30、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
31、一次，坝里的傣族土司给—把头写了一封信，—把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给—把头喝。—把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！ ”门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”
32、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。” www.haojuziba.com
33、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！ ”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
34、老师：大家看过西游记后有何感想？小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。老师：为什么？小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！
35、班上一男生，每晚都在宿舍写情书，写了厚厚一沓，今晚准备去表白，我们都很鼓励他，最后还是硬着头皮去了，一个小时后，他沮丧的回来 ，我们都在劝他，他说妈蛋，白写那么多，她看到第一页就同意了。
36、追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。
37、一个哥们暗恋一姑娘很久了-一天终于忍不住表白,说了一句很华丽的话:滚床单吗?--姑娘坚定的说:滚!-哥们问:她到底答没有答应?--刚听的-分享!
38、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。”
39、知道蜘蛛人是什麽—色的—？—色，—！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)。
40、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
41、爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
42、甲:你都二十八了，怎么还不结婚？ 乙:女人都没玩够呢，再多玩几年。 甲:你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。 乙开始说脏话了……
43、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。
44、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去…
45、下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！
46、妈妈说：“因为先人是对死去的人的尊称。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
47、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什么物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什么你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！ ”
48、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
49、晚上等人，等累了，于是就找个店门口坐了下来，太无聊了就听歌，听到动情之处忍不住唱了出来，然后面前就多了俩硬币...
50、有没有人和我一样。去药房打针，扎屁股的时候紧张一下，而用棉球擦的时候紧张半天，比扎针的时候还难受。
