从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”她又问道:“你

  《从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”她又问道:“你》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天!国家政策和家庭政策同时放宽,谁能受得了呀,幸福来得太突然了!
  2、数学老师:今天讲了一个小时的打折的问题,下次碰到打折的问题,再不会做,我就把你们打折了。
  3、有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。 老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
  4、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
  5、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。
  6、昨天从北京回沧州,忘记了那个服务区,人不多,下车尿尿。背景交代完毕~~咯咯割,进了厕所心里想,这破服务区,尿池都没有。尿完潇洒的往外走,门口duang 碰到一个姑娘,心想坏了,故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟,她脸蛋红红的说了句:我去,低头走了。走吧,我知道你还会回来。
  7、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀? 儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
  8、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
  9、上学第一天,老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来!”一学生徐徐站起:“老师,那个字读ye(烨)……”
  10、男:我给你讲个故事 女:好呀!!! 男:从前有个兔子、迷路了,就问狼说,XXX怎么走?狼说,你让我爽一下我就告诉你,狼爽完了,撒腿就跑了,兔子继续走,碰到了小松鼠,就问小松鼠,XXX怎么走?小松鼠说,你让我爽一下我就告诉你,完事儿以后,小松鼠告诉了它路、结果小兔子怀孕了,你想知道是谁的吗? 女,谁的? 男,你让我爽一下我就告诉你 女:滚你妈逼
  11、你住的城市下了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。
  12、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀! ”阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着! ”
  13、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”
  14、记得小时候喜欢玩街霸,有天我哥穿一身红,头上系个红布条,羡慕死了,于是第二天我穿一身白,头上系个白布条,还没出大门,被大人揪着耳朵,搂脸就扇,脸都肿了……
  15、大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”同学:“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹:“我只要这一本”同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”学妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”同学…… www.haojuziba.com
  16、家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头说:“把电视遥控器给我送进来。”
  17、一同学大一军训要求剪短发,今天她发了条微博:开心的一天,就是及腰的长发没了。另一同学转发:没事,及腰的长脸还在!
  18、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼……老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!老婆:……
  19、被女友踹掉前,我含着泪问女友:和我在一起的这些年你有什么遗憾,我们不要分手好吗?我会用余生来补偿你。女友沉吟良久,轻启朱唇:最粗的梦想,紧握在手上。
  20、老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
  21、某中学有一班主任教师,工作兢兢业业。此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”
  22、妻子:你有多爱我? 丈夫:一毛钱之多。 妻子:只有这么一点么? 丈夫:一毛钱不就是‘十分’吗?
  23、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!
  24、一天傍晚,吃完晚饭,出去转转。一个人,很悠闲自在。忽然对面走来两个男人,看上去很亲密的样子,据我目测这两人关系可不一般,抱得很紧,应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐,正好吐到了路边的一辆电动车上,大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前,说:“哎呀,我的车!”大人一听,连忙道歉,说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰:“没事,天冷,赶紧带孩子走吧,没事的,走吧,走吧!”后来大人客气了几句,心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段,我也走了,不知道这是谁的电动车,我想车主该感谢我吧,我帮他做了一件善事,让那对父子感受到了友善,对孩子的成长史有帮助的吧。
  25、老鼠说:“我们最怕发生地震,天崩地裂,无地自容。”青蛙说:“我也怕地震,天崩地裂,大水退后,大家会发现我在裸泳。”乌龟说:“在我底朝天的时候,我真希望一场天翻地覆的地震,让我翻身得解放。”
  26、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
  27、物理课上,物理老师正在讲卷子,“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!”然后大家就开始认真读题,眉头紧锁,苦思冥想,几分钟过去。老师:“好,这道题是个错题,我们来把它划掉!”
  28、贪婪就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去了。
  29、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!”
  30、一个哥们有点二,大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿,老警察都不想审,就让这哥们去了。结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了!后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了。
  31、说个高中的故事!有个2货同桌!我上课在玩步步高(以前里面有游戏的,你懂的),这货居然把小jj掏出来在抚摸!这时老师已经悄悄的溜到了我们旁边,我还在聚精会神的闯关,他推了推我,低声和我说老师来了,把东西放起来!他在提醒我的时候自己还握着jj,我至今忘不了老师的眼神。。。
  32、聊1:晚上好。聊2:你好。聊1:你是女的吗?聊2:不说好吗?聊1:你多大?聊2:我不给你说。聊1:我不想和太大的女人聊。聊2:我可以给你说了,我也是。
  33、我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
  34、银行用老百姓的钱借给国家修路,然后国家用修的路向老百姓收费,最后银行赚了利息,修路的赚了过路费,国家赚了税收,然后从头到尾他们没出一分钱,还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了!
  35、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的物种,所以,谁又能明白谁的深爱,谁又能理解谁的离开。
  36、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉,再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后,脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死,再来和我好好谈谈
  37、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
  38、“丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”
  39、三人出门,一人带伞,一人带拐杖,一人空手。回来时,拿伞的湿透了,拿拐杖的跌伤了,第三个好好的。原来,雨来时有伞的大胆地走,却被淋湿了;走泥路时,拄拐杖的莽撞地走,时常跌倒;空手的,大雨来时躲着走,路不好时小心走,反倒无事。
  40、织女:“牛郎,你不爱我啦吗?”牛郎:“我爱的不是你。”织女:“那你爱谁?”牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。”织女:“好在哪里?”牛郎:“因为她不是蜘蛛啊。”
  41、哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说,我太优秀了!
  42、女王征婚,第一个男人说他有房有车有存款,第二个说他有车有岛有房有存款,第三个穿的破破烂烂,女王问他有什么,他说什么都没有,女王便问那你凭什么来娶本女王,只见该男纸双手放背后做了50个俯卧撑,女王惊呆了,走我们洞房去,
  43、地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。
  44、男同胞们一定不要试图跟女人讲道理,女人在这个星球上,是唯一能在一个月流七天血还不死的生物,本来就是逆天的存在,最新科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!男同胞们放弃抵抗吧,男人是惹不起这种生物的,妥协,才是男人们唯一的出路……
  45、各行酒令,要嘿饮。席中有撤屁者,令官曰:“不嘿,罚一杯。”其人曰:“是屁响。”令官曰:“又不嘿,再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰:“通座皆不嘿,各罚一杯。”
  46、今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。
  47、一个人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉氨
  48、闪电后,教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。许久,小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”
  49、朋友工地上的一只小黑狗,前两天主人手被轧伤住院不在家,它就一直泪汪汪的,情绪 低落!它还有个手艺的,会花钱,给它一元钱 它会自己叼着钱去买火腿肠。拿张纸片 糊弄它门都没有!而且给它了就别想要回来!
  50、老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:吹牛。

    从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”她又问道:“你