从前有一个很有名的裁缝师,他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师,他专门帮人家精割包皮。 有一天,医生的太太想要一个皮包,指定要有名的裁缝师做,但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮,灵

  《从前有一个很有名的裁缝师,他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师,他专门帮人家精割包皮。 有一天,医生的太太想要一个皮包,指定要有名的裁缝师做,但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮,灵》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候老爸嗜酒如命,有一天跟老妈吵架了,我就在门口玩,他们俩越吵越厉害!突然我被个东西砸背上,啊~了一声,蹲在那里,看地上有瓶啤酒,这时老爸急忙跑出来捡起地上的啤酒说:“还好没摔爆,你小子立功了,”
  2、微笑是一种力量——9岁的谭嘉雯和外公谭荣运,住在杭州下沙525公交起点站的公厕里,3平方米。外公是公厕管理员,每月生活费400元,每顿都是大饼、咸菜就白粥。谭嘉雯上小学二年级,活泼爱笑,爱撒娇,说话尾音总往上翘。“你想过那种穿得好、吃得好的生活吗?”“我现在就是在过这种生活啊!”钱江晚报。
  3、我不能改变天气,但我可以改变心情,我不能选择容貌,但我可以选择表情,我不能预支明天,但我可以用好今天。我相信人定胜天,我能。
  4、跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛。企鹅:俺虽穿西服,但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服,不服你来南极和俺比比!
  5、小黄家门铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说:“我去了好几趟,按了半天门铃,没人开门。。。。。。”
  6、吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不懂,便问他:“为件么常常要关电灯?”他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”
  7、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
  8、楼主农民小阿姨一枚,今早在院子拔小葱苗准备做菜,老公看到说:那么小你就拔,都糟践了,怎么不等它大一点?楼主回了他一句:你当年糟践我的时候怎么不这么说?然后他就灰溜溜的逃走了。。。
  9、最近天凉了,老妈给老爸做了床新被子。。。。今天早上老爸惹老妈生气了,老妈一怒之下抱走了新被子 不给你盖了,给猪盖都不给你盖了! 说话间被子就被放在了我床上,我…我……我……我是盖呢还是不盖呢~~
  10、妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”
  11、和朋友出去旅游,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:“请问您的行李有易碎物品吗?” 丫特真诚的想了半天:“有!” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾,就在飞机即将起飞前十分钟,这2B掏出了两袋小浣熊干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死。。。
  12、群英会周瑜设宴,鲁肃说:“大都督,今天请来的客人有主次之分,蒋干是我们的主客,其他都是次客。”赴宴群臣,卒。
  13、托蒂参加常识考试。老师:“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂:“一条毒蛇。”老师:“很好,请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂:“另一条毒蛇。”
  14、我一个室友,特胖。那天跟女朋友分手了,我见他难过,就走过去安慰他:没关系的,虽然你胖,但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了:虽然你身高矮,但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱:虽然你血压高,但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
  15、朋友是幼教一枚,刚看到她更新的QQ签名:今天玩老鹰捉小鸡,我抓到一个小孩子,他忽然蹲下说,我现在变成鸡蛋了,你就不能抓我了。。。。我顿时在办公室笑喷。
  16、周末,小姜带两岁多的儿子去单位玩,一男同事逗小家伙,说:“宝贝,叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天,小脸都憋红了,男同事还是一个劲儿地逗,谁料小东西一张口竟然说:“我不是你爸爸!”
  17、人为什么活着?2.爱情是什么?3.钱到底是不是万能的?以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案,但是有些人偏偏不相信。
  18、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!”更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?” www.haojuziba.com
  19、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
  20、一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。二班学生:这监考老师也太严了,把我们盯得死死的!你们班老师不盯着你们么?一班学生:盯着倒是盯着,不过他们不盯着我们,盯着流动监考。
  21、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐,完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来,当时我就蒙了,我脑残的问了句那妞干着爽吗?我那叔笑了笑, 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了,现在我浑身疼在床上躺着呢,你们说要我去告诉他老婆吗?
  22、有一天我正在写作文,听见上面有床震动的声音,我想肯定是在XXOO所以没有说,最后声音越来越大,我就对窗户上喊;楼下的正在写作业呢声音小点。
  23、学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?
  24、上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
  25、一天,两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙,急中生智,对两只狼说:“咱们三个应该和睦相处才对,因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来!”两只狼被弄晕了,半信半疑地问狗:“真的?人类是怎么记录的?”狗回答:“long long ago(狼狼狗)!”
  26、“别嘉,”女教师说,“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似?” “这不奇怪,”别嘉答道,“因为我们俩写的是同一只猫啊!”
  27、小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
  28、先生回到家,看见餐桌上摆了一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道:是谁的生日??只听见太太冷冷的回答说:哦,是我身上这件衣服,它今天3岁了。
  29、某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:一号在那?答:走廊头一间。 该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:这个饭店可真火,连一号都坐满了人。
  30、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......
  31、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
  32、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
  33、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回:“废话,肯定是男人手里。”老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”给女人讲真理,那你等着光棍吧!
  34、我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。
  35、今天和老婆出去游玩忘记带她爱吃的零食了,一下午都不理我,到晚上住宿的时候,宾馆前台问我要几间房,我说一间,老婆宊然说姐夫咱要两间吧?姐姐就在附近上班,我当时就凌乱了,服务员也用异样的眼光看着我…我想说段子害人呀。
  36、文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止。死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。
  37、老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”
  38、妹纸在等闺蜜,旁边两小孩掐起来了,一小孩没掐赢,就坐在地上哭,边哭边骂:“你给我等着我叫我爸爸来!”然后继续哭,掐赢了的小孩就站旁边,说:“你叫啊,反正你爸就是我爸!”妹纸在旁边笑抽了。。
  39、原创!几个好友一起吃香蕉,我问一女的:你能一口吃掉一根吗?女:我又没练过,一口搞不定!GC来了!一2B男的抢道:我练过,我可以!说完把好好的一根蕉往嘴里塞了!几个朋友们都好像悟到了什么…有悟性的顶哦!
  40、小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”
  41、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
  42、去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看我一眼,写了个“滚”字。我心想至于吗,忍住怒气继续看。老头又看我一眼,又写了个“滚”。我再也忍不住了,上去一脚将老头踢到在地。警察来后,老头说:我想写滚滚长江东逝水,刚写两个字,就被这个神经病踹倒了。
  43、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
  44、一天,油条被馒头欺负了,很是委屈,就去找大饼帮他出气,大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包,将豆包以为成馒头,把它狂扁一顿。回来后和油条说:“报仇啦!我把它屎都打出来了!”
  45、甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。 甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。 乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
  46、想当年,您老人家嫌弃本人贫穷,衣锦还乡时候看见你挤公交。楼主乐呵呵拿出车钥匙,开门,上车,打喇叭,看着你羡慕后悔的眼神,哈哈。不说了,开老板车偶尔装逼还是可以的,哈哈!
  47、发生在我身上,女朋友买护垫,清凉薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,让我给拦住了,各种给我解释用不习惯这个的,我不听,就是不让扔,结果晚上我睡觉给我用了一个,迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊,这是报复我呢吧?
  48、教授收到台下传来的一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”
  49、哥是木匠弟是铁匠,一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥:风箱锤柄是木匠打的,先有我们后有你们!弟:锯条斧头是铁匠打的,先有我们后有你们!这时老爷子过来:混帐,先有老子后有你们!
  50、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。

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