从前有三个人,一个是美国人,一个是法国人,一个是中国人,他们在沙漠里走不出去了,他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精,就问他们,你们救了我,我每人答应你们三件要求.美国人
1、本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。
2、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
3、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
4、总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”
5、每天晚上都和两女的睡一床，我老婆和别人的老婆，媳妇对我太好了总叫我和别人老婆盖一张被子，还叫我要好好的伺候她，不说了，大冷天的要起床给别人媳妇冲牛奶了。
6、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程：第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；
7、今天坐公交车回家。因为没有座位，看一短裙美女坐着，就故意站在她旁边，看着正入神，司机一个急转弯，我一下爬在她腿上，顿时她的下面止都止不住的往外喷。
8、明天高考了，今天晚上通宵，把首胜拿了，然后把晋级赛打了，明天才有更好的状态迎接高考，求双黑！
9、老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
10、说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊！！！
11、有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔:“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
12、高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了……”
13、考试前，小红对小明说，如果这次你能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默地放下笔，打算放白卷。小明的眼里眨起了泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，悄无声息地把试卷撕了。小红认真答完试卷，脸上露出了一丝微笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。
14、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。
15、上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”
16、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都300。我……
17、有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！ ”出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！ ”
18、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:“不要再藏着了，我早已发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
19、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
20、等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。
21、记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。
22、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” www.haojuziba.com
23、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
24、谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。
25、高考结束后，最后一次班会上，班主任老师语重心长地说道：同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！这时，班主任摇了摇头说道：不，我是想看看你们还有多少要复读的......
26、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！
27、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
28、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
29、父亲问儿子：你不怕鬼吗？鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
30、有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”
31、昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。我以为他没听见，再问了一遍。他说：“等会，等他找到手表看下。”我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”
32、儿子读小学1年级 ，每天的例行公事就是检查他的家庭作业，一天，我看到老师要求用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，但又一想 人名也是词组啊，还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”？那你说说那马云是谁啊？没想到儿子却说我写的那是“乌云”。
33、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
34、住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了...
35、真事，求过！有一次我和哥们在马路上走，对面过来两个老外黑人，我那哥们就盯着两个老外看，等擦肩而过的时候，哥们小声说了一句，真尼玛黑啊！老外突然站住，转过头瞪着大白眼珠，说了一句标准的普通话，就你丫白，行了吧？
36、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
37、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。
38、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
39、中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了？”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么？是不是准备开文具店？’”
40、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”
41、坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她 不接，于是我在我手机写 ：你手机响 了，没想到她看到后对我说：你是哑巴 吗？然后我又在手机上默默写：不是，我 以为你是聋子。。。我是不是欠扁啊
42、瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？父亲：因为我买不起。瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！
43、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
44、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
45、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着:祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。
46、两GAY涉嫌拐买少男，某警察奉命监视。一日偷听到2GAY对话：甲GAY：“这个要如何处理？”乙：“我们先把他杀了，再奸了他……”这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……。
47、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会，同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们别误会，只是想让你见识一下美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”我泪流满面啊，此乃真兄弟啊！后来同事给那女的发了短信：“我很想招你的，都是复试的考官太坏了。”再后来，他们俩在一起了……
48、“亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。”
49、今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”孩子，你是亲生的吗？
50、朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
