大明一天上体育课,老师说做完准备活动就解散,其中一节就是膝关节运动,就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”,然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。

  《大明一天上体育课,老师说做完准备活动就解散,其中一节就是膝关节运动,就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”,然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!
  2、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前都回来了。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
  3、和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍?
  4、和女朋友吵架,女朋友都气炸了,我一个人喝闷酒,朋友来安慰我:“别伤心了,没关系的,充气娃娃炸了就再买一个吧”
  5、一次英语课,老师讲完课让大家自习,一个同学戴上耳机听音乐,为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声地说:“老师过来叫我一声”!结果老师闻声而至,问他:“啥事”?
  6、有一天,肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的:星期四下午4点到6点,我将在家。肖伯纳退回请帖,并在底下添上一行字:我也一样。肖伯纳。
  7、儿子小时候拉完屎后,翘着屁股喊拿纸来哟!我故意逗他说没纸了,干脆帮你舔干净算了,有次我正在吃烤红薯,他又在喊拿纸来,我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股,老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了,她忍不住也吐了!
  8、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
  9、北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!
  10、西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
  11、第一次喝咖啡,真是发生的事,我旁边有一个妹纸,为了装出我经常喝的样子,我对服务员说了一句,说:“给我加点香菜,”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
  12、女:我一直把你当兄弟!男怒吼:性别不一样怎么当兄弟啊?女:我有胸 你有弟 这还不算兄弟?男:好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流?女:...
  13、小外甥今年四岁,星期六到对门的阿姨家玩,年轻漂亮的阿姨是个幼儿园老师,我带着外甥进去后,阿姨正在整理床单,外甥看到床单后说好漂亮,真好看啊。那个年轻的阿姨说:很漂亮吧,喜欢吗?喜欢晚上就跟阿姨睡吧!外甥这时沉思了一会说:不了,不了,我还小。那个阿姨站在那不知说什么了,脸都红了!
  14、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
  15、某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。“你最轻的时候有多重?”医生问。妇人感到有点困惑,答道:“刚出生时3.5公斤。”
  16、今天坐公交车,上来一老太。我站起来说,老太太,您坐吧,老太太:不了小伙子,还是你坐吧,你上了一天班,很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句,省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
  17、五岁的小明量完身高后,兴奋地跑到爸爸面前,说:“爸爸,我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明,问:“你说说,什么道理啊?”小明一本正经地说:“去年冬天好冷呀,冻得我不到1米,现在到了夏天,我都1米多啦!”
  18、晚上同事们一块在食堂吃饭,突然一哥们从菜里夹出一根毛发,其中一个闻了闻说是飘柔的味道,另一哥们闻了闻不满的说,你丫的这明明妇炎洁的味道嘛,嘎嘎!
  19、lz男,今天去看医生。医生:哪里不舒服。我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。医生:说人话。我:早泄。
  20、燕国有个宾客,自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学,打算学成后回来教给自己。可是,派去的人还没来得及学,那个宾客就死了。燕王大怒,责怪派去的人学得太慢,便狠狠地惩罚了他。
  21、在一起的第四年 一天他重温了当年的一些视频 看到他在一个采访中有点得意地说 因为在我心中他是最帅的 晚上两人靠在沙发上玩着爱疯 他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看 “喂,我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福
  22、唉!现在这社会怎么了?社会越文明,人们怎么越退化了。就说女孩子们吧,怎么就越来越不讲卫生了尼?我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩,她们上次一起洗澡,一起在浴室洗黄瓜时,还是五天前的事,就为关注你们,我也一直没时间去洗澡。
  23、住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥?又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
  24、公司有一主管,男姓李,说话声音很小,大家都叫他李主管。突然有一天,有人嘴快 叫了声李总管!其实我想说好贴切!
  25、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
  26、上课时老师问:同学们,用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字,看到了吗?同学们回答:我们都看到了?老师问:都看到了什么?同学们回答:看到了一尘不染的黑板,和那绝世无双深入人心的文字,还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
  27、这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?”
  28、昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫:“爷爷,我回来了!”他爷爷答应到:“诶,我在家呢。”这时,小萝莉华丽丽的来了句:“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看。”没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了!他爷爷头卡在防护栏上回不去了…
  29、刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”
  30、我的女儿四岁了,今天晚上在家吃过晚饭后,非要跳骑马舞,我就放了音乐,可能是因为吃的有点多了,突然吐了,吐完后她拍着自己说:还好,幸亏没把火腿肠吐出来……
  31、甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”
  32、一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀...朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情...
  33、等到我们都有儿子或女儿了,我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”
  34、一哥们开车巨慢,早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到,经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀,快点开吧,交警一会就上班了...  www.haojuziba.com
  35、有个人去面试,说三年工作经验。 面试官问他,你才毕业2年,怎么又3年工作经验,那一年是哪来的? 答:加班……
  36、记得上学那会有个慢半拍的同学,平时玩的比较好,有次去食堂吃饭,他打了一个白菜肉丝,我坐他对面,看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛,重点是他还放嘴里去了,而且还把蜗牛咬碎了才吐出来,我问他味道咋样,他没说话,只是默默的吐了一地。
  37、楼下有只流浪狗,平时除了在垃圾堆里觅食,其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它,失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了,我还很高兴它被主人找到,结果老板说不是的,主人知道它在这,它也知道家在哪,它只是不想和家里的母狗呆一块,逮到机会就逃,最近可能太冷了,先回去过冬了。
  38、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”答:“不是”“你爸是李刚吗?”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”“没有”“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。
  39、一日某首长到地方检查工作,众人敬酒多喝了几瓶啤酒,感觉涨的慌,于是上卫生间,正在例行工作,这时警卫员也来方便,看到上级后,马上立正,敬了个礼说到:“首长好”,首长一听来气了,很不高兴的说到,手不掌好要打湿布鞋的吗,未必我屙了几十年,还要你来教嘛!!!!
  40、小镇上,一位商人开了一个加油站,生意特别好;第二个来了,开了一个餐厅;第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇,一位商人开了一个加油站,生意特别好;第二个来了,开了第二个加油站;第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。
  41、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别玩了,后面还有学生看着呢。”
  42、小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”
  43、一男生暗恋一女生许久,一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会字条又传回来了,上面写着:拜托别告诉老师啊,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
  44、妻子:“昨晚我做了一个梦,梦见你答应给我1000元钱买衣服,我想你肯定会成全我的美梦吧?”丈夫:“说来也真巧,昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦!”
  45、老师:“我昨天上课讲的知识点你消化了没有!”学生:“我已经全部都消化了。”老师:“那我问你的问题你为什么一个都不会!”学生:“可是我今天早上已经全部拉出来了!”
  46、妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。她说:你猜猜!我是谁?丈夫一听,立即兴奋起来,说:我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:你说谁?丽莎?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
  47、车上看到俩中学生模样的男孩一起坐,他们身后是个女孩,老要把腿从座位下边伸过来,男孩就抗议说喂,你很不文明啊!女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。
  48、晚上,儿子拿着我的手机,指着相册里一张他18个月大时的照片问我:“这是谁?”我说:“这个是你呀,宝贝!”这张照片照的比较丑态,这小子不愿意承认。撇撇小嘴说:“不!这个不是我,这个是姐姐!”我强调说:“宝贝,这的确是你!”这小子不乐意了,哭了起来...我忙哄他说:“别哭啊!对,这个就是姐姐!”儿子立即破涕为笑...这时,女儿跑过来瞧了瞧,“这个大花脸是我?这个一手拿着巧克力,一手把小JJ扯的老长老长的大花脸,你确定是我?”我...
  49、剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?”“是的,没关系,现在已经不疼了。”“不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
  50、我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”,然后就问我妈说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……。

    大明一天上体育课,老师说做完准备活动就解散,其中一节就是膝关节运动,就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”,然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。

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