打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷
1、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
2、从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年。
3、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
4、有一天小表弟来我家、我女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊表哥这么逼真那买的、看来没救了
5、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！
6、又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？
7、有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我......
8、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。
9、从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231........的结果。
10、COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。
11、女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！
12、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
13、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了，那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了...
14、欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿欧冠啦
15、玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！要真是的话，我就不复习四六级了。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。 www.haojuziba.com
16、我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”
17、真事儿，大学时准备买辆2手自行车，找到店，老板说跟我来，我以为去车库，结果来到旁边商场的车棚，老板淡定的说：自己挑一辆吧，我给你撬锁～
18、最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。
19、聊一美女我跟她说了句很内涵的话，我说“单枪匹马勇闯无底洞”觉得自己很有才.她来了一句“双面夹击活捉独眼龙”~谁更内涵！我凌乱了~~
20、妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。男：恩，巧了，刚好凑齐100个。
21、晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便。到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧！就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说：“这是终点站！”
22、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
23、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…。
24、驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过，教练怒骂其笨，学员反驳道：你怎么能这样侮辱我，我可是读过大学的。教练冷哼一声，说到：猪就是猪，就算是坐过飞机的猪还是猪……
25、十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……
26、高中一真是，高中物理课上，老师尿门没关，我也不好过于的明说！就说老师有点冷，你把门关上嘛，老师没懂起，斜了我一眼，去把教室门关了继续讲课！没一分钟，门又开了，我又喊冷，老师走到我面前，咆哮到:你今天是不是皮子痒了？我说，老师你尿门开起大冬天的你不冷么？老师脸一下没表情了，关上尿门继续讲课，我有种不祥的预感！
27、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。
28、想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！
29、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
30、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
31、记得儿子刚几个月的时候，跟老婆分床睡！每次孩子睡着后，我都会接到老婆发来的信息，孩子睡了，有事吗…
32、二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的！”
33、夫妻外出住宿宾馆，小姐来电：玩不？夫说：不要！小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫说：俺带了老婆！小姐笑说：先生好缺德哟，到处都是快餐店何必自带方便面。
34、地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。 不知道，老师。同学们齐声说。 那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？ 四方的，老师。 不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。 圆的，老师。 那么，现在明白了地球是什么样子么？ 明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。
35、很多大道理都明白，但总得经过失去跌倒后，才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗，自己炒的菜最香，自己种的果最甜，哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定，正因为知道失去了什么，才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路，任何经历都是在成长。
36、在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。第一名，赛里姆没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：你为什么连自己的名字也听不清？他说：不是我听不清，而是怕同学们听不清。
37、一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写张仁封三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
38、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
39、请输入关键字有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”
40、80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”
41、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
42、被人短信发完莎士比亚全集是神马感想。有个英国人，在网上买PS3被人骗了80镑，很不爽。灵机一动决定。老子发短信烦死他！几天来他给骗子的手机整整发掉了22部莎士比亚的名著。17000多条短信。骗子已经疯了-。- 回了N条短信来骂他。。他表示他还要继续发。。反正他短信无限的-。- 好吧。。
43、对女孩就说“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧。来~抱抱~”；对男生就“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来！喝！”对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉...
44、各位段友，以后骑车千万别跟在汽车后面，人家四个轱辘，遇个坑直接过去了，骑车的话就飞起来了。。。不要问我为什么？我去换个石膏～
45、“这位姑娘说她放不下一些人，一些事。老汉为了开导她，就用行动告诉她，痛了，她就会放下。真的，警察同志，这就是事情的全部经过。”
46、前几天和朋友一起去吃饭，一哥们喝大了。说胡话，拉着一女服务员的手说:紫薇，紫薇，你别走，我是尔康呀。这是我们都不知所措，尴尬极了。正准备和人姑娘解释。这是姑娘说:放开我，你TMD不是喜欢晴格格吗？你找她去吧。 然后我们一群人在风中凌乱
47、本人郊区地，今天下班骑摩托车回家，路上被两交警拦下，说我无证驾驶（在农村骑摩托车的没几个有证），要扣我的摩托车！老子说了半天好话后，那个胖点的交警拉我到一边说：“你去给我们队长买两盒好烟，我说说情就算了。”原来如此，我马上从钱包最夹层拿了张老毛就揣进他口袋：“我也不知买什么烟，就麻烦您了。”过后他们就放Lz走了。回家后告诉老婆的第一件事就是：老婆，你那张假100块终于用出去了。。。
48、我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！结果，哐一下， 给我跪下了。我的弟弟啊。
49、老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
50、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
