打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说:“卧槽!这是哪?”

  《打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说:“卧槽!这是哪?”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼。后来,只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板:那好,请再加1法郎的电费。
  2、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
  3、有一美女特别爱打扮,每天都会换不同的衣服穿!第一天,她穿了条白色淑女长裙去上班。第二天,她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。一男同事说:“哎呦,又换啦?昨天不是白雪公主吗?怎么今天变成人猿泰山了?”
  4、在健身房健身,一小伙大概11、12岁样,被教练逼着在跑步机上跑步,面部表情是相当痛苦,此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房!只听那小伙大喊:悟空,快救救为师,快救救为师呀!刚喝的一口水差点笑吐。
  5、大雾天,一哥们骑车看不清路,于是跟随一轿车后面,轿车停了下来,哥们骑车撞了上去,哥们很生气,问为什么停车?轿车司机说我都开进车库里了,你让我往哪开!
  6、室友调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句:“还有你,还有你,还有你。”室友:哈哈,原来是咱两个啊!
  7、尼玛…这战争片看的,刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是那个部分的…我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!
  8、“追了你五年了,嫁给我吧?”“不行啊,你这么丑一定很花心。”“怎么可能花,我这么穷。”
  9、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是 就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
  10、小明问老师“乳”是什么意思。老师:乳就是小的意思,请你用乳字造个句。小明:我家很穷,只能住40平米的乳房。老师晕:这个不行。换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕:不行,再换一个。小明:老师,你把我的乳头都想破了!
  11、一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得! ”
  12、高中时候有天中午上厕所,走到门口见一女生出来,拿着纸巾擦嘴,碰巧又打了个嗝……
  13、老爸新换的号码,今天第一次打我电话,接到电话我喂了三声,还是没有回应!然后...然后我就爆了一句去你大爷!接着电话里悠悠的传来老爸的声音:明天回家来。我就想知道我明天什么下场。
  14、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
  15、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
  16、我一直以为男人和男人在一起很恶心但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后我才发现没有丈母娘真好!
  17、悟空!你给我滚过来!为师不是告诉过你吗?不要老是想着白骨精,等你修成正果,天下母猴任你挑,想要哪个就哪个!你看看为师,车迟国的女王我都没要!你知道她的QQ的签名是什么:长老姓唐,甜到忧伤!为师感动的都差点嫁给她,不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了!
  18、我绝对是脑子被门夹了,坐公交车有个小子踩了我一下,然后面无表情,无动于衷,我就很250的说;“你这人怎么这样啊,踩了人不知道说声谢谢啊!”于是那位可怜的小伙,瞅我半天说:“谢谢!!”
  19、研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。
  20、某日小明去上厕所 发现队伍排得好长, 无耐小明也只好在后面排着,可实在是憋不住了, 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情,问前面那住老兄:请问可以让我先上吗?实在不行了" 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字:你还能说话。
  21、说个事,老公在外地上班,一个月回来一次,昨晚回来多个人很不习惯,半夜摸到个毛绒绒的东西,顿时吓的,几巴掌上去,猛推下去,顿时醒拉,才发现是他脑袋,他爬起来看看赶紧抱着我说,别怕,只是做噩梦拉,我在呢,我今天都不知道怎么面对他,想想都觉得好笑。
  22、小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句—丝您好,然后就没有然后了。
  23、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”“他搭的什么车?”“运钞车!”
  24、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟:你有喜欢的女孩吗?喜欢就去追啊!追不到就强歼啊!反抗就下药啊!报警就发裸照啊!不说了…我爸来看我了,带来好多好吃的给我!
  25、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。” www.haojuziba.com
  26、一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!
  27、我是北方人,媳妇儿是南方人。记得当时媳妇刚嫁到我家,我妈是天天的面食,换着花样给我老婆做着吃啊。刚开始一段时间吧,我媳妇还挺好奇,做啥吃啥,还乐呵乐呵的。时间久了就有点儿吃不消了,一天早上刚睡醒,媳妇就跟我说:“老公,我昨晚上做了个梦,梦见一个好大好大的西瓜,我一刀劈开,你猜咋的?里面全是米饭。”我就说嘛!好好的南方不待,非到跑去北方,这回知道错了吧!
  28、小茹:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小茹:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
  29、三岁儿子和爸爸一起在洗浴室澡.儿子指着爸爸的DD问.爸爸这是什么.为什么你的和我的不一样.爸爸尴尬的回答.儿子爸爸这是大车.你那是小车.等你长大了小车就变成大车了.正在给父子俩送浴巾的妈妈听到了.妈妈说大车?大车有特么啥用.上路就走不动道.于是乎爸爸很激动的说.那特么是老道.新道嗖嗖的.
  30、“老婆,你明白吗?人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴!继续给老娘跪着。”
  31、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个咪咪!”
  32、刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”老师说:“别!”然后我就凌乱了……
  33、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
  34、一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。
  35、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说:大象有长鼻子,小鸟没有。第二个学生说:小鸟有翅膀,大象没有。第三个学生高声说:最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。
  36、丈夫在家很少下厨房,一日兴趣大发,进厨房大展身手,烧了很多菜。 本想夸奖几句,一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢?”丈夫答:“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮?”丈夫看了看我答:“你有那么大的锅吗?”
  37、一个人拿着一只鸡去菜市,突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人,便走过去问:“大哥,请问你这宝剑多少钱一把?”那个卖刀鱼的人回答说:“你看你那瞎样儿,还玩鹰呢?”
  38、听一朋友—,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬著头皮去了。 小姐:「你要买什么罩杯的呀?」 朋友:「那什么杯的怎么分呀?」 小姐:「有A、B、C...等呀。」 朋友:「哦...那...一杯多少钱呀?」 乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)
  39、以前我早上不想吃早饭,然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖!然后下午我吃东西,她就说还吃还吃,看你胖的以后谁敢要你。
  40、爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?”小明:“不知道,爸爸。”爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?”小明:“老师!”
  41、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里?”
  42、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。 当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
  43、女:老公,你要当个好榜样才行奥。男:行啊,是哪方面的好榜样?女:做个学习的好榜样。男(咬牙):为了孩子,行!女:那你听我的口令做动作。男:好。女:四腿着地趴下!蹲下!坐起!叼鞋子!男:啊?女:我是让你给我的狗儿做榜样的,这样驯起来快些。
  44、女儿今年4周多,是个特能说的小孩,一天我难受不想吃饭,女儿关心的说妈妈不吃饭会饿死的,到时候会把你埋上,好多人都来我们家吃大桌,我还得哭!我亲闺女,你少说两句不行吗?
  45、昨天在家玩CF,我姐过来说,她想玩会,就十分钟,还说,十分钟以后还玩就是小狗。我想了想,就十分钟,让她玩吧。等过了十分钟我告她,十分钟到了,她翻过脸说了声,汪。
  46、盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,王然23岁当局长,孙权19岁据江东,丁俊晖15岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁就登基了,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们,你说我们急不急。
  47、妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子呢?”
  48、詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。詹姆斯说:“先生,我只要一本。”店员:“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
  49、绝对真实,咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工,回村后听说老婆偷人,强压怒火忍了两天,第三天假装去上班,晚上折返。(这两天在窗台下堆了许多刺槐枝)当晚老婆又与情人约会,男人突入屋内,情人跳窗,惨叫不断,老婆吓得直抖,男人说你俩一起走吧,抱起老婆扔了出去。
  50、在大街看见一卖书的,问:这书多少钱,他说:20块。我说:10块卖吗?他不同意。第二天又去,问:这书9块卖吗?他又没同意。第三天在去,问:这书8块卖吗?又没同意。第四天还去,问这书7块卖吗?还不同意。第五天又去了,问:这书10块卖吗?那老头相当激动的说:卖,卖,我卖。 成交!

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