打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂了响,这哥们站起来,兄弟们等一下,我分个手就来。

  《打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂了响,这哥们站起来,兄弟们等一下,我分个手就来。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一奇葩朋友问了我一奇葩问题,她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲,男人舒服的时间那么短,都是女人在享受,男人总觉得占了便宜,而女人总觉得自己吃了亏呢?”求解呀!
  2、一次数学课,老师问:“一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里各几张牌?”话音刚落,一同学妹纸直接回答:“老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。”当时我就凌乱了。。。。。
  3、刚在营业厅交话费,一阿姨逗一小正太“今年多大了?”“5岁”“你会唱歌不?”“会!会!我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖,把门儿开开……”我内伤……
  4、有次和女朋友去西餐厅吃牛排,遇到了我的前女友小珊,和一土豪男坐斜对面吃饭!小珊一直对我诡异的笑,女朋友问,“她是谁?”“额……前女友,就是她当年把我给甩了!”“没事儿,她旁边那位当年也被我给踹了!”
  5、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
  6、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句:“老师你太坏,摧残祖国花朵。”结果老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
  7、大四时,有人就是这样形容它的,包送考研的过着猪一样的生活,除了吃喝没有什么事了,一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活,看着别人的脸色混口饭吃,而准备靠研的过着猪狗不如的生活。嘿!你愿做什么呢?
  8、可可上完wc回到教室,英语老师正准备上课他跟老师说:“厕所里有好多蚂蚁哦!”老师忽然想考考可可的单词背诵情况,于是问他:“蚂蚁怎么说?”可可一脸茫然:“蚂蚁..什么也没有说...”
  9、我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?” 我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”
  10、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了,到现在还对张馨予、张予曦、张绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大。
  11、初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把墨水摔你女儿身上,老师罚我来帮她把衣服洗干净!”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
  12、单位组织了免费体检,但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天,是周末。我提前一节课来到医院,见到了主治医生,还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点,不然...”我不由惊出一身的冷汗。见此,医生才不慌不忙的说出后半句:“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。
  13、今天一个哥们去相亲。女方:你会玩英雄联盟吗?哥们:会啊!女方:什么级别了?哥们:钻石了,难道你也玩?女方:没有,听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力,而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!
  14、一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
  15、两男与一小姐在山洞中大嫖,事毕,三人睡觉了。半夜一黑熊进洞中将小姐XXOO。次日两男问小姐嫖资多少。只听小姐说:你俩都不算什么,随便给点就行。穿裘皮大衣那个逼养的少1000
  16、这世界上有太多的能人,你以为的极限,弄不好只是别人的起点。所以只有不断的进取,才能不丢人——人可以不上学,但一定要学习,真的。
  17、监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
  18、有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客,拿自己当女神,但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金,这女生就闻讯而来,高声问,刚拿了奖金啊?请客呗。你看是请我吃饭呢,唱歌呢,还是请我干嘛?男生头也不抬:我特想请你做一件事,女生激动地不得了,男生说:我想请你滚出去。
  19、作曲家,“为了谱写这支催眠曲,我足足花了10年时间。”出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?”作曲家,“它老是在催我入眠呀! ”
  20、老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?是妈妈。
  21、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃,你可能会觉得这孩子有点娘,担心他长大以后是gay;但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型,你就没这个疑虑了——仔细想想,这里面的逻辑好像有点不对啊……
  22、看了几天段子,想起一年前我爸妈的一个朋友,女的,身材啥的都挺漂亮,经常到我们那到店里找我们玩,曾两次发QQ问我家有没有大人,要来我们家洗澡,她家的太阳能没热水了,纯洁的我还回复说没人,还一愣愣的给她准备好洗浴用品,完了就在卧室玩电脑。。。。。 洗了两次。。。。 现在想想,,,多么痛的领悟 www.haojuziba.com
  23、在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴。阿福:非常值得。老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他……只见老师突然脸色大变。
  24、一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。
  25、以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…
  26、一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”
  27、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”
  28、我就搞不懂了,花千骨被打入蛮荒,那么多男人多少年没见过女人,为什么想到的不是干了她,而是想着吃她。谁能告诉我?
  29、妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了!”
  30、我们高中化学老师问男同学:“氨气遇到火会不会爆炸?”他怯答:“会。”老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”
  31、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  32、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
  33、那些年玩魔兽世界很嗨,某日学校辅导员查寝,室友正在打副本,首领是有台词的,室友又是开的低音炮,辅导员刚把门推开,就那一刹那室友一个冲锋,boss说话了。是什么样的狗杂种竟敢闯入我的领地,当时辅导员一脸黑线!我们当时就笑喷了!
  34、一个胖女人去马场骑马,她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然,她指着前方,非常惊奇地问身边的管理人员:“先生,你们马场里怎么会有骆驼呀?”“亲爱的小姐,本来是没有的,可是……自从您上次来过以后……就有了! ”
  35、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后,偷去一条腿,送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候,公爵问道:那一条腿怎么没有了?厨子答道:白鹤只有一条腿。第二天,公爵和一群随从去郊游,厨子也在其中。走到一处,正好一群白鹤在水边栖息,都用一条腿站着。厨子对公爵说:大人,您看,我昨天说的是真话吧?公爵没有回答他,只是高声对鹤群喊叫,鹤群受惊,一齐伸开两腿跑了。公爵对厨子说:瞧!你这个骗子,你看鹤有几条腿?厨子答道:大人,您冤枉我了,要是您昨天在筵席上大叫的话,那只鹤也会长出第二条腿来的。
  36、有一次我喝多酒开车,被交警拦住了,非要拘留我,千钧一发之际我集中生智:“兄弟,通融下,你们交警队王队长是我亲戚!”警察问:“是吗?我怎么没见过?”我说:“真的是亲戚,他是我儿子的爸爸。”
  37、烟还是应该结合中国文化,才能取得比较好的社会效果。比如依法规定,烟盒必须在醒目位置印有一定字体尺寸的琅琅上口的广告语,如红中华,害全家;红塔山,白骨山;云烟好,死得早……。
  38、孩子:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
  39、一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
  40、老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。 老公说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服! 老公说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
  41、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是,将军......”“没什么‘可是’,给我勺子! ”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水! ”“我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了”士兵答道。
  42、中午我让班副带五个人去俱乐 部出公差,这货集合新兵竟然做动 员:同志们,养兵千日,用兵一时, 党和人民考验我们的时候到了,尼 玛,我实在忍不住了,一脚踹过去, 让你带几个人去俱乐部搬几张桌子, 搞得像打仗一样,把几个新兵吓得脸 都发白了……
  43、一哥们儿和女朋友在一起五年了 只抱她 亲她 但不碰她 他朋友说 你丫的有病吧 在一起那么久了 你对她就没感觉 你就不爱你媳妇儿 他说 正因为我爱她我才不碰她 万一我给不了她幸福我怕她未来的老公嫌弃她让她受委屈 “好男人 不毁你清白也能给你未来”我哭了
  44、儿子说自己会造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。儿子想了想,立刻造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”
  45、真实的,朋友家有小孩,七个月了。有天他抱着小孩在路边大便,隔壁是修电动车的店铺,养了只小狗,小狗就过来吃小孩的大便,过了一会儿,有个女孩跟男朋友来修电动车,看到那只小狗,就抱着它说好可爱啊,小狗就伸出舌头舔她嘴巴,只听那女的说,你看它舔到我牙齿了,好可爱哦。朋友在旁边憋到内伤
  46、一老师在解释奇迹一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳 下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八 楼,又跳下来……还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
  47、阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当。。。”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去象那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
  48、家里买了一台大电视,我想放客厅,可老妈想放他们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。很多年过去了,有天老妈发信息:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样可以多陪陪我们。当即释怀,忍不住大哭。
  49、语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”
  50、有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?妻子说道:酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?

    打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂了响,这哥们站起来,兄弟们等一下,我分个手就来。