达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。
1、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生. 怎么?还要等?顾客生气了,说到：难道你们的鱼是现钓的吗?
2、贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。最后逼走黛玉宝钗， 自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
3、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
4、背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） …这不是g潮… 我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…” ………
5、是不是每个人都有这么样的老爸，看电视时看着看着就睡着了。但此时你是绝对不可能换台的，只要你一转台，他就会立刻醒来说到:“谁让你换台的！”好囧……
6、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”
7、今天没事干，一妹纸聊天，刚准备问：“在不？”手一颤发成了“卖不？”心想完了，刚想解释一下，只见对面发来：“200一次。”不说了，还没借够钱呢！
8、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
9、情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。
10、闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
11、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？ 加水！ 又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！ 傻丫头，再加点面嘛！ 于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！ 娘骂道：那你不会加面！笨蛋！ 闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！ 娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！
12、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。 某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？ 她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？
13、一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。 只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？ 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！ ”
14、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
15、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”
16、白姐家的女儿天真活泼。一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈“妈妈，那是什么字啊？”白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。”孩子想了想，歪着头问：“那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！”
17、单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。
18、绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
19、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。 小绿很不开心地对小红说：“你什么时候才懂礼貌呢？” 小红说：“如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？” 小绿答道：“当然是小的。” 小红说：“那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？”
20、一项针对200名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTA LOL CS CF，打得好？
21、“我和你妈同时落水，你先救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”
22、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……
23、大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！
24、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步...几步......
25、最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，圣诞，元旦，情人节马上来了，呵呵，我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好，吊丝匿了。
26、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆（激动中）：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：———
27、养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度，把便便吃了，狂晕……
28、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？
29、昨天课间后桌猥琐男一直讽刺同桌妹子平胸没人要。妹子不堪其怒大吼一声：MD像你这种JJ小菊花松的男女都嫌弃！！！ 当时我们班就安静了。
30、一男一女，踉踉跄跄的走着……男：老公，你醉了没有 ？女：我没醉，老婆，你醉了没有？ 男：我没醉……
31、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。 www.haojuziba.com
32、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
33、太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
34、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
35、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。
36、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
37、黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。
38、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字。”老婆又说“哦，昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
39、早上坐公交车手里拿着牛奶，突然车来了个急刹车，手一下按到前排椅子上了，牛奶就挤出来了，射了旁边姑娘一脸啊，当时我就惊呆了，妹子，哥真不是故意的啊！
40、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
41、高三的时候学习紧张 ，父母的关心也比较多，闹闹某日晚上在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么 ，闹闹说洗头，爸爸就就来了一句： 你去睡吧，头放下我给你洗。。。。。。
42、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，下午朋友打电话训了我半个小时。
43、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
44、文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！这时众人也跟着齐呼：打倒我爹！打倒我爹！
45、那天去游泳馆游泳，脱完后边下水，下水后突然想放屁，然后就放了，接着又想放，又放了，水一连冒了好几个泡，这时旁边一人说:先生，游泳馆的水开了！我尴尬至极。
46、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。我问：“你的脸怎么这么红啊？”“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。
47、化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”
48、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
49、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。老二想：结婚太没有意思，我长大了一定不结婚！老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊！
50、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。 突然 一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了！ 事后，董事长叫该女生到其私人办公室 关上门窗 拉上窗帘 他说：你波大，拿出来看看 该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~
