村里有个哥们，混社会的，长得高大帅气，祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是，他开起了发廊，把这些姑娘们组织在旗下，管理得服服帖帖，死心塌地给他赚钱，让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发，警察从他电
1、一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：“要下雨了，怎能回去？”过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”
2、家里没有套套了，于是我上网拍了六盒，寄到了老公的单位，当时正好是过圣诞节，东西收到了老公以为是我给他买的礼物，就叫同事一起来看，一大堆人围在一起打开了，，，结果你懂的！
3、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
4、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
5、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。
6、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
7、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
8、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
9、夜市中，有一只山羊漫无目的的走着，突然看到了烤羊肉串的，便嚎啕大哭，伤心欲绝。一只老鼠过来看山羊哭便问道“你哭啥？”山羊说“俺爹死了，在那烤着呢。”老鼠飞奔一脚骂道“去你大爷的，那是我爹。”
10、一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间~
11、吃灌汤包，第一个没汁，心想今天老板又失误了，第二个...不说了，洗衣服去了。
12、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
13、小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！
14、丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！
15、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
16、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……
17、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
18、弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。 接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。老二回答道。
19、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
20、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
21、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
22、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！
23、老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”
24、小区一老人和我聊天时突然聊到，你们年轻人现在做事太没有道德了，我问杂？自从一对年轻夫妇搬过来，楼道灯晚上就没灭过。我惊了。
25、跟一哥们逛街，有个站街女，过来问哥们，女：大哥，搞不搞？哥们：不搞了，怕你们受不了。女低声说：怎么搞都可以，后面都行。哥们说：算了怕你真的受不了。女说：你说怎么搞？哥们：白搞……。我瞬间往左移了两步
26、小时候家里条件不好，夏天看到小伙伴们都有一把能折叠的纸扇好羡慕。我好不容易买了一把， 每天都小心翼翼滴折叠好。遇到天气太热了想扇扇风，没办法怕弄坏啊。想到个好办法“摊开扇子，把头在扇子前面使劲的摇。”
27、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
28、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
29、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。 www.haojuziba.com
30、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了
31、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
32、丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。
33、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
34、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
35、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
36、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停‘！应聘者：“突突突……哼”
37、一哥们儿买了个电动车，骑了没几天不骑了，问他为啥，他说平时停楼下，也不知道这车咋回事，报警器总是自己就叫唤，前天半夜被人砸了，轱辘都砸没了。。。。。
38、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”
39、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员，求他来考试……
40、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！ 妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
41、两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！
42、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
43、一对男女在网上聊天，男的：WC一下……。男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……。男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。
44、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！
45、老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“我不说！”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱！”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”老公：“……”
46、猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？
47、除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！ ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”
48、你们都知道的哆啦a梦手脚超短的那么它上完WC肿么擦PP这不是重点会不会坐在马桶上就滑到里面了
49、我当时是大四学生，有一女友。本人四年来省吃俭用，吃顿饭，五块钱能吃饱决不花六块，抽烟都是五块的红旗渠…有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦！一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊……有一百个赞我就不在后悔啦
50、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。” 这样一来，就没有人打盹儿了。
