从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。

  《从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天跟战友喝酒。都喝多了 老炮说再给我拿瓶啤酒。我说启子也没有 你用j8开?他说我用菊花开。然后一张嘴把瓶盖咬掉了 咬掉了 掉了 了
  2、凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。
  3、小姨上上个月才生了一个儿子,表姐的女儿已经快3岁了,带她去看小姨的儿子,指着眼睛都没睁开的小baby对她说,这是你舅舅,她大吃一惊,倒退两步,坚
  4、同学A出车祸,脚骨折,住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了:“叔叔阿姨,A是怎么死得啊……”他爸妈脸都绿了。
  5、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?
  6、有一次问小朋友:“你爸爸是做什么的呢?”答:“爸爸是看电脑的!”—……问:“是很多台电脑爸爸看着么?”答:“呃,他就是看着电脑嘛!”问:“那你妈妈是做什么的呢?”答:“妈妈是打牌的”倒…
  7、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。
  8、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗! ”
  9、和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下……”说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去。”话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内,前方3公里后下高速。”车厢里空气凝固了……五秒钟后,同事大声说:“什么特么破导航,想给老婆一个惊喜都成!” 我默默地给同事的机智点了32个赞。
  10、本人大学生一枚,今天图书馆蹲厕所,正在舒爽中,响起敲门声,我就纳闷了,草草结束拉翔大业,出去一看,一学长默默地看着我,我就问“旁边都有空位,为嘛敲我这个”学长一句话,“这里风水好。”
  11、昨天去女友家吃饭,然后一家人在客厅看电视,她小弟让我陪他玩“哥哥,哥哥,你叫我一声孙悟空好吗?”在他再三要求下我答应了,叫了声“孙悟空!”,这熊孩子立马应到:“呔,爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱,我日你姐哦……
  12、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!
  13、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑,二货无比羞愧,起身向教室外走去老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课二货一脸衰道:老师我回去换条裤子。
  14、一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
  15、记得那是上大学时,喜欢叫女朋友老婆,叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师(女的),看着她走过来我直接叫到,“老婆,这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她!
  16、昨晚去超市买花露水,导购小姑娘把我领到花露水那,冲我来一句“你是单身吧?单身买这种喷的吧,抹的你后背够不着...”我去你妹的吧!滚犊子吧!老子不买了!什么玩意儿啊!我单身招你惹你了!
  17、高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,心想算了,把答题卡的姓名写了“东方必败”,反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时,数学老师把卷子发完了,同学心想:“怎么没有我?”然后就听到老师幽幽地叫:“东~方~必~败!”全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来…。
  18、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
  19、上初中时,宿舍有一货相当闷坏,有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声,我们宿舍人觉得不像这逼作风啊,结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面实在无法直视!
  20、大家都知道,高考体检会测试红绿色盲,我一同学去查的时候,医生问他你看看这张是什么?他抬头冲医生高兴的说说是V,医生说你在仔细看看,他抬头天真的一笑“V V,”医生甩他一个白眼说:“同学你26个英文字母只学到V没学W吗?”当时我在哪直接笑喷了..喷了...
  21、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
  22、一个人走进图书馆,要借一本《自杀指南》。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。
  23、菲菲在练习毛笔字,妈妈在打毛衣。菲菲抬头问:“妈妈,爸爸怎么什么都会啊?” 妈妈笑着说:“小宝贝,爸爸喝了一肚子的墨水,当然什么都懂啦!”菲菲试着舔了一口墨汁,皱眉吐道:“哎呀,臭死啦,这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子,确实难为他了!”
  24、江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝:和谐、稳定、生活好。 山东卫视有三宝:不孕、不育、包治好。
  25、每次坐公交车都会打瞌睡,有次靠着椅子睡着了(仰头张嘴状,你们肯定都知道),醒来后发现嘴里多了一个口香糖,蓝莓味的。
  26、和弟弟在玩游戏,我不幸输了,我对他喊道:快把我复活。他说:不要,救了你你要抢我的钱的,我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道:我不会抢你钱的。他说:才不信呢,你说话跟放屁一样....
  27、一天猴子问狐狸,你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的好想好想悖!这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说,我靠,我他妈还以为是动力火车的当呢。
  28、昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说:“老婆,等我的宝贝出来后,我是不是就可以光明正大的骂他,我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说:那我就骂狗日的。我当时就楞了......
  29、昨夜接待领导吃饭,酒足饭饱后,我提议去ktv唱歌。只见领导一脸严肃拍这我肩膀说哥们还是安排点实际点的活动。我足足呆滞有10秒才明白领导的意思,看来领导都是段友。够内涵 www.haojuziba.com
  30、诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。周瑜:偶函数。诸葛亮:奇……周瑜:偶……诸葛亮:鸡……周瑜:偶……
  31、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。
  32、乔布斯这个调皮孩子,好好的苹果咬了一口,仍下就走了,一点都不爱惜粮食。
  33、我外甥女五岁,爱吃瓜果蔬菜,长得水灵可爱,就是说话有时候咬字不太清。一天,他从大门外跑进来喊:“舅舅舅舅,外面一个卖王八的,你给我买,我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇:真有来村里卖王八的,这倒要去看看。到了外面一看,原来是个买黄瓜的。
  34、一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
  35、老师:一只盒子有几条边? 学生:两条边:里边和外边。
  36、我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!
  37、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”
  38、幼儿园时一同学极活泼,玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦,不准去。一会儿,他从裤档里抓出一手粑粑,举到老师面前:老师,我没骗你。
  39、最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上! ”一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”
  40、A:B你干麻累成这样子啊?B:我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。A:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?B:………
  41、有没有遇到过贱狗,你从它身边走,它就呼呼的要咬你,你越怕,它越来劲。教各位一招,遇到贱狗这样,你只需要弯下腰作捡石头状,它保准会跑!上次一哥们听我说这方法,他去试了试。我说哥们,你试就找一只狗就好,你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
  42、老婆是长发,一次被我压到了“痛,快起来“。我问“怎么个痛法“。结果二货抓住我的JJ毛用力就是一揪“就是这个痛法“。
  43、我一哥们,今天给我说,吃完麻辣小龙虾,不仅自己要洗手,而且还要女友把牙刷干净,不然有你受的。说完,我好像明白了什么!
  44、起初是朋友那会,跟现任老婆出去玩,晚上喝了点, 老婆就说不回了。。于是乎开了个房,晚上老婆都主 动拉着我的手搭到腰上了,我却楞是什么都没做。。. 隔天老婆就要跟我谈恋爱了,现在好了两年多了。。 。老婆回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的, 就想找个老实的,就我合格了。。。。
  45、顾客:“给我拿个面包! ”服务员:“5块,谢谢! ”顾客:“我早上来买就是3块。”服务员:“因为刚刚才调了价格。”顾客:“那就拿个早上的面包。”
  46、医院女实习生一枚,跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来,都在着急我电话响了,导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
  47、有一局长,到河边钓鱼,先穿了个树叶当诱饵,钓了半天没鱼上钩,他又换了块面包当诱饵,一样没鱼上钩,没办法,他只好去换蚯蚓,结果还是没鱼上钩,一时火起,掏出一百元大钞,摔入水中大骂:你他妈的混蛋,要吃什么!自己去买!”
  48、今天送儿子去学游泳,他的教练找我谈话,告诉我,你儿子好几次往游泳池里小便,希望你能给他说说,我说,难免的,有很多人都在游泳池里小便的。教练说,这我知道,可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………。
  49、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”
  50、在深圳打工的屌丝,看上一个妹子,很漂亮,于是表白,结果她说:我出去一个晚上就是你一个月的工资,你那什么养我?我…

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  • ·鼓励自己的话唯美
  • ·不要总在过去的回忆里缠绵,不要总是想让昨天的阴雨淋湿今天的行装。昨天的太阳,晒不干今天的衣裳
  • ·不要用自己的标准来评价别人,也不要戴着有色眼镜看人,因为每个人都有自己的喜好和个性以及人生价值
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  • ·孤零零的残朵的躺在我的手心里,残朵停止呼吸,渗入大地,没人会注意,彩蝶早飞过海的彼岸,寻觅正在绽放得更加美丽的飞花
  • ·经历种种坎坷,有些人倒下了,可有些人仍坚定地站着,这就是成功者和失败者的区别
  • ·只有当你得不到的时候,你才会很容易认为那得不到的一定是最幸福的事
    • 从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。