从小就向往成为隐士,后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。

  《从小就向往成为隐士,后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、去年我减了二十斤,大家都问我是怎么减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。 ”
  2、昨晚在外面捡了一只狗崽子,晚上这只死狗吵得不停,今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿,又把狗仍门外去了,我看见当然不啦,于是抱着狗对我老妈说:"打狗也要看主人啊!"哪知我老妈气汹汹的说:"我连你这个主人都打,还怕这只狗!"我的亲娘嘞。。。
  3、是真尼玛受不了说话结尾要带叠字的,吃饭饭 睡觉觉 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 猪蹄蹄 [吐] 我也会一句:别BB……
  4、非原创!一天,朋友公司组织旅游,领导说带好自己的日用品,这次旅游就不要带家属了!结果出发呢天,小王带了他老婆,同事都在议论,不是不让带家属吗?他怎么还带他老婆来?议论中被小王听见了,他的回答是,我带的是日用品啊!
  5、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:1、不要在宿舍楼下烧烤!2、不要往宿舍楼下泼水!注:如泼水,先看楼下有无烧烤!
  6、一个人感觉很热,就像在西游记中的火焰山一样,他这样想着,就听见有人说:师父,我们到火焰山了。
  7、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂…… 下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦……
  8、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
  9、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤! ”
  10、他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”“好埃欢迎之至! ”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农药! ”
  11、一新人刚加入强盗团伙,一日,老人们派他晚上去打劫。小伙子比较紧张,忽然看见一路口有一个女子站着,鼓足勇气跑上去说:“小姐……”话还没说完女子就扇了他一巴掌“你妈才是小姐呢”他被打焖了,说:“啊!对,对不起,打,打劫”又一巴掌扇来“你妈才是大姐呢”
  12、lz女子一枚,平时都有留刘海的。上次军训,把头发全扎上了,用手机拍了些照片。中秋回家,给老妈看了照片,老妈当场就吼了出来:这男的是谁?是不是你男朋友?
  13、校园里的女孩子真爱“面子”。问:你上课迟到怎么还敢从前门进?答:你没看到我穿了条新裙子吗?
  14、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天,明明发现小文的蚊帐破了个大洞。 明明:你的蚊帐破了! 小文:小声点!别让蚊子听见了!
  15、男生恋爱指南:无论她头疼胃疼姨妈疼,千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了,最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉,吵架了千万不要妥协不要道歉,应该直接关机自己出去嗨让她冷静,新电影上映了就应该带上别的女人去看,好帮她鉴定哪一部比较赞,这样她会觉得你好贴心哦。
  16、内涵段子要是也安个附近涵友搜索功能的话,那涵友见面都不用沟通,都是同道中人,咱们比武论英雄。。
  17、昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:“你看,勺子可以用来喝汤但不能吃面,适合自己的才最好。”看到妹妹若有所思的点点头,我又再接再厉说:“所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破...
  18、法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”“当然,这得让我好好想一想。”“好吧,给你5年的时间,足够了吧! ”
  19、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  20、在新东方上课,后排都是一对儿一对儿的情侣,不听课,还谈情说爱。其中一对儿太忘情了,竟然开始亲亲了,而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了,用流利的英文问:May I join you?(我能加入你们吗?)
  21、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…” “是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
  22、有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
  23、老师问许大兵:“写《水浒》的人是谁?”许大兵:“王大进!”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友,这时他正提着壶在教室外面给学生上水,许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁?”
  24、熊猫:我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说:你愿望还真大,我只是想拍个黑白照啊!
  25、丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”
  26、学生:我不仅穿上了衣服,而且脱下了裤子。老师批语:你到底是要脱还是打算要穿呢。
  27、现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”
  28、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  29、有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村,而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,哪怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保。于是,在答应女郎借住之前,先跟她约法三章,要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况,女郎也只能答应。 然而到了晚上,女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗?只见农夫的两个清纯儿子点了点头,女郎又说:这太好了,不过我不想在教完你们后怀孕,所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆,第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝,过了二十年后,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后,哥哥若有所思的对弟弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗?弟弟答:当然,我这辈子都忘不了!哥哥又说:那你还在意她怀不怀孕吗?弟弟想了一想说:不在意了。哥哥慎重的说:那,我们一起把保险套拿下来吧!!
  30、医生:“我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?”病人:“好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
  31、今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他。我就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头。我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住,掏出JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子。我当场风化……
  32、追韩剧的嫁不出去,追美剧的阴阳怪气,追英剧的基佬遍地这话说得……
  33、高中时的事,下晚自习,我和哥们儿正在听鬼故事,因为门没关,正听到最吓人的地方,我突然一抬头,发现一张鬼脸,一声尖叫,全宿舍都随之沸腾了,谁也猜不到发生了什么,查宿老师的眼镜被打碎了 ,结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。... www.haojuziba.com
  34、今天我出门,一狗突然冲出来冲我狂吠了两声,我脑子突然抽了,tm竟然也冲狗叫了两声,更丢人的是,狗主人出来牵狗,对狗说,别跟他一般见识。。我tm顿时就石化了。。。
  35、黑木耳:我怀孕了。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单:在吗?吊丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝:是他的吗?黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?吊丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
  36、某长酒醉,开会时主席台就坐,道:上主菜。秘书连忙扶去卫生间,某长坐在马桶上说:开车。只有送他回家,其妻服侍他上床睡觉,某长问:小姐贵姓?
  37、一个新出徒的理发师,给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了,没人愿意找他剃了。他就放出话来说:“如果以后再划破别人的头皮,每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发,可他越是想着别剃坏了,越紧张手一抖,就划破了一个口子。那人说:“一顿饭了。”他手又一抖,又划破了一个口子。那人说:“两顿饭了。”他手不停的抖,那人不停的数:“三顿、四顿、五顿…”最后,他急了一顿乱剃说:“我供你一辈子饭得了。
  38、一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”,就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”
  39、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
  40、辉崽是个贪玩的孩子,妈妈总想把他管得死死的,一放学就要他抓紧时间马上学习。 可是辉崽总是拖拖拉拉,慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他:“孩子啊,如果不好好珍惜时间,时间就会越来越少的。”辉崽漫不经心地回答:“妈,你别哄我啦,天天都有24个小时,时间不会少啊!”
  41、没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!
  42、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!还要我说多少遍,不要欺负女同学!”他哭的更响了!
  43、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
  44、本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?
  45、老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?一个小朋友举手说:奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。
  46、昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!
  47、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要,一日上班见其竟然把胡子全剃光了,差点没认出来,大家都问其曰:你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说:“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
  48、朋友发短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回:“好巧啊,我也是!”
  49、我室友晚上睡觉的时候觉得脚冷,就用某牌子大号酸奶塑料瓶装热水暖脚,半夜我还没睡,就看他睡醒了打开那个瓶子喝了几口继续睡。。。。。大家都是这样么
  50、某天,在图书馆与你相遇,你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫,那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着,我慌了,赶紧捡起来,你拿起手中书指着封面浅浅一笑说:“没事,你若安好,便是晴天。”我感觉被电了,才女啊!美女啊!然后你又接着说道:“你若安不好,老娘要你的命!”

    从小就向往成为隐士,后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。