从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙,LZ美的!结果我们班主任对着我大吼,xx你一个男生穿什么裙子!我石化了……回想还觉得很不可思议,怎么会

  《从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙,LZ美的!结果我们班主任对着我大吼,xx你一个男生穿什么裙子!我石化了……回想还觉得很不可思议,怎么会》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有人曾经问:“一行蒸燕往南飞”下一句是什么?一个膘汉答:两只烤鸭向北走。
  2、人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列,人人各就其位,在司仪长的指挥下前进。
  3、今天坐电梯,因为就lz一个人,习惯自娱自乐,电梯刚到,lz做出大力神掰开电梯门的动作,谁知道电梯门开的一瞬间,一妹子在电梯里也做这个动作,那小样儿比我还逼真呢,俩人当时就愣了。呵呵,我倒无所谓,妹子脸红了挺漂亮啊!貌似有缘,果断要号码继续发展下。
  4、小偷:“做人,到底是正直的好。”朋友:“为何?”小偷:“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要。后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”朋友:“。。。。。”
  5、清晨醒来时,有一颗插翅飞翔的心,满怀感激迎接一个爱的白天;中午休息时光,深思爱的陶醉;黄昏时分,怀着感谢之情回家;然后临睡前为你心中所爱的人祈祷,在嘴唇边挂起一只赞美之歌。
  6、老大终于找到了一份称心的工作。这天,他拿到了第一个月的薪水,想买一件好东西。于是,他来 到百货商场,见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天, 然后决定买下它--一架显微镜。回到家里,老二见哥哥捧回一样东西,便好奇地问道:这是做什么用的?唉,你不懂,这是显微镜!可以放大500倍呢!喔,那太好了。就是说1个铜元,可以看做5元的钞票—!
  7、威利:你的小弟几岁了?威尼:一岁。威利:啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。威尼:不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
  8、一税官瞽(瞎眼)目者,恐人骗他,凡货船过关,必要逐一摸验,方得放心。一日,有贩羊者至,规例羊有税,狗无税,尽将羊角锯去,充狗过关。官用手摸着项下胡须,乃大怒曰:“这些奴才,明来骗我。明明是一船羊,狗是何曾出须的! ”
  9、女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
  10、牛和猪一起玩,突然牛唉声叹气。 猪关心地问:牛大哥,你怎么了? 牛说:我命苦啊,变成猪多好啊! 猪说:牛大哥,我们猪有什么好。 牛:怎么不好,吃饱了睡,睡醒了吃,无忧无虑,最后一刀了结生命,干净利索。我们就惨了,活的时候,老婆被人挤奶子,死的时候,被人剥了皮踩在脚下……
  11、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:“为什么?”保安说:“你得先存包。”
  12、话说LZ高三时学校举办运动会,每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱,班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ,让LZ停唱,结果全班就不跑调了,我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱,一个磕巴,一个大舌头,另一个就尼玛是LZ……
  13、一哥们跟我说:写小说挺赚钱的,写的越多越赚钱。打那以后这哥们就开始写小说,说已经写了几万字,目标是十万字,我顿时对这位哥们刮目相看了。小学毕业,从不看书提笔,平时一起蹲街头揽活的哥们竟能写出十万字的小说!于是,总想找机会一睹为快 ——密密麻麻好几十篇,内容就两字“小说”。
  14、愚人节上厕所忘了带手纸,打电话求救了5小时,竟然没有成功。都说少来愚弄我。
  15、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂禅:对不起,我已经被董卓包养了!吕布:那老东西一大把年纪,有什么好?貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已!
  16、小沈阳:天热我就商场逛,随便问问服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我是来享受商场里的空调的。
  17、壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?壁虎与变色龙壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢?
  18、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!
  19、儿子:“爸爸,《史记》是什么?”爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗! ”
  20、女友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”
  21、新婚一个月,今下午我出去买菜,老公在家睡觉,昨天和我妈(我亲妈)说好的她今天给我们把年货拿过来,结果各种按门铃敲门老公都没醒来。打我手机也没接(因为我忘了带)。妈在外面敲了快20分钟门老公才被吵醒,带着起床气大吼:谁?!我妈在外面站了20分钟早发火了,也回吼着:我!老公:你谁?!!妈:我是你妈!老公听着不是他妈的声音,估计也没反应过来是我妈,于是更火了:我擦!我还是你爹呢!这…… 现在老公凌乱了,问我过年见面怎么办…… www.haojuziba.com
  22、陪女朋友逛街,她突然问:“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫,忽然身后一个声音答:“你好!”我们惊恐回头,是一陌生男子,他似乎被我们的表情吓坏了,颤声说:“你好,请问人民路怎么走。”
  23、某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
  24、舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百。
  25、夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!
  26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子?答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。
  27、把自己痛苦的事,告诉不相关的人,无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受,不是我们不肯告诉别人,而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。
  28、一次我和我表妹刚洗完澡,床上躺着,她突然给我冒了句:“姐,你看我屁股里面长什么,好痛哦。”当时我好单纯啊,我还把她屁股搬开看,TNND,臭屁不响,响屁不臭,尼玛,连环屁又臭又响啊。
  29、长大后,虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问:“你有房子吗?没房子免谈!”虎哥说:“有啊,我的房子环境非常优美,而且我在家还有专人伺候呢!”虎MM听了非常欢喜,问:“你的房子在哪个小区?”虎哥说:“在动物园猛兽区。”
  30、班主任在班会课上,语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学:“考试成绩差的同学,不要光会悲观失望,要总结失败的教训。”捣乱鬼说:“考试成绩好的同学,不要光会盲目乐观,要总结成功的经验。”一个考得差的同学说:“我把我的教训给你,你再也不敢考砸了;你把你的经验给我,我再也不会考砸了。”
  31、昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来,她问我,好久不见,还好吗?我回:挺好的,你呢?她说,我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?我说,别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说,没看懂,啥意思?。!我想说你的确没怎么变,还是那么单纯!
  32、孩子们,我们早已知道老虎是原始森林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?贝比克毫不犹豫地回答说:老师,它叫母老虎。
  33、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
  34、生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了? 男友淡定地说:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了,但营养全在汤里。
  35、中秋带老婆和两岁的儿子回丈母娘家,吃饭的时候丈母娘逗儿子,问到:"宝宝还吃不吃奶啊"?说着便把儿子往老婆怀里塞,儿子一边推开老婆一边说:"不吃、不吃,那是爸爸吃的"!一桌子人笑翻了,把我羞的呀??????
  36、昨天我买了点空心菜,我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才,她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光,一边摘还一边说摘菜菜,她姥姥在一边一脸黑线......
  37、高二那年高三的高考完后,上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”
  38、我来到班主任老师的办公室,指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:“实在是抱歉啊同学,你是我们班的吗?”
  39、姐姐家有对儿龙凤胎……小萝莉是姐姐,小正太是弟弟……俩人很皮实,几乎没怎么见过掉眼泪。内天都聚在姥姥家,小萝莉在拉臭臭,弟弟在旁边护卫着。没一会俩人都哭了。。那叫一个惨。我这也慌了,怕是她上火,姐姐不紧不慢地跟我说:“别担心...弟弟哭是因为熏的……姐姐哭是因为吃了这么多好吃的,这就拉出去了不舍得……”不舍得……你俩要闹哪样?
  40、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书,他在路上遇见朱哈时说:“请你给我念念这本书,把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看,见是一本波斯文书,于是把书还给那人说:“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说:“我和老婆吵架了,心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文,我还能给你念念。”那人生气地说:“你既然不懂波斯文,为什么头上戴着博士帽,身上穿着长袍,装得像个有学问的人?”朱哈也生气了,立刻把帽子和长袍脱下来,往那人面前一丢说:“那好吧,如果念书和衣帽有关,就请你穿戴起来,把这本书念两行给我听听。”
  41、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑,到现在都非常后悔,当时为什么要笑。想不到今天再次重逢,他又在我面前摔了一跤,我赶紧拿出手机照了下来,终于弥补了这多年的遗憾。
  42、一个男孩独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,男孩有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,男孩终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”男孩问。
  43、有天晚上,我家老爷子躺在沙发上看电视,旁边有对老俩口的灯光直照着我家,我家老爷子来了句:“真烦人,一到晚上他家就开灯。”
  44、甲:“我是双子座,你呢?”乙:“老弱病残专座…”
  45、妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。”
  46、国内某位人士,有一次因公至西班牙,某天晚上有一场舞会,这位人士带着夫人去参加。可是到达会场时,舞会已经开始了,这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池,翩翩起舞。。。音乐结束,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩人,他就问他的西班牙朋友:为什么你们不一起跳舞呢?他的西班牙朋友说:这是西班牙国歌耶。
  47、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  48、选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学,如果有女生向你表白,你不喜欢她,怎么拒绝?这个男的还没开始说,旁边传来一个声音,你就说你喜欢男的!整个教室都沸腾了!
  49、一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。 老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。 医生说:我也这样认为。
  50、小时候看电视,特别羡慕那种点穴法。有一个比我大几岁的邻居说他会。楼主倾尽所有“家当”,拜师学艺,在他的指点,楼主日夜操练,一周后我去找他,他说现在可以在他身上试试啦,楼主随便一点,他果然站立不动,还嘴里央求楼主给他解开。楼主狠狠的给他屁股一脚,嘴里说着:把劳资给你的钱还回来,否则你就等死吧!

    从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙,LZ美的!结果我们班主任对着我大吼,xx你一个男生穿什么裙子!我石化了……回想还觉得很不可思议,怎么会