从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的
1、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：其实我只是跟你一样。哪里一样？你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。
2、某地产中介公司。——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了。
3、一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
4、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
5、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
6、记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线，并且在曲线上取了2个点叫P1和P2，然后又说了一句在P1和P2之间放一个P，一个P……全班碉堡了……
7、儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
8、小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师？我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢？我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？
9、一村里有一傻子，天天对一口井里喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
10、老师：如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？学生：这说明我穿的不是自己的裤子。
11、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？
12、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”......
13、“孩子别哭，坚强点，时间会治愈一切的。”“大夫，别灌鸡汤了，赶紧抓药吧，我刚才是被蛇咬了”
14、一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！
15、妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”
16、同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
17、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔，气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？”
18、说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。结果结果...有一神人回复：那牛上路了怎么办？
19、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”
20、大学同学有个矮个子，男生都取笑他，他愤怒的说：“有本事别比个子！”第二天，他们几个一起去澡堂，自从那次回来以后，就再也没人取笑他了！
21、记者：请问你是怎么和你女朋友认识的？我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗？于是，我们就认识了。记者......
22、莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”
23、中国银行 简称BC（白痴）；中国农业银行 ABC（啊白痴）；中国建设银行 CBC（操白痴）；中国邮政储蓄银行 psbc（拍死白痴）；中国民生银行 cmbc（臭美白痴）。
24、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。
25、顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。
26、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西... www.haojuziba.com
27、唐僧被蜘蛛静精抓走了，悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句：“打死那蜘蛛！“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说：“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊！”悟空说：“师傅，我也不想。可你说要打死那蜘（只）蛛（猪）。。。” 我当时在想：唐僧好。。。。。
28、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！ ” 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” 我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
29、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”
30、这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵—喔，—很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬—！然后，一幕惨剧便发生了………
31、家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。
32、大家有没有过。在情窦初开的时候，特别喜欢看唯美的爱情片，看着男女主角相识相知相爱分开最终圆满的在一起，觉得特别浪漫特别幸福。但电影演完了自己坐在那又觉得心里面空空的，好像少了点什么似得？求一笑而过
33、一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！ ”
34、那天去吃个炸酱面，发现里面竟然有块肉皮，我那个激动呀！可是突然发现上面有几根毛，好不容易把毛都拔完后欣喜放到了嘴里 卧槽 这特么是姜片呀T^T
35、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
36、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了。他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？
37、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
38、人生就是这样充满了大起大合，你永远不会知道下一刻会发生什么，也不会明白命运为何这样待你。只有在你经历了人生种种变故之后，你才会褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。
39、一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。 此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”
40、杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子!”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！ ”“领法旨！ ”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
41、楼主今年刚结婚，最近公司总是加班，晚上就不能回家吃饭。而且老婆最近一个月总是总是给我吃挂面，拌芹菜，每次我和老婆说加班不能回家吃饭后，她都表现得异常兴奋，还语重心长的告诉我过日子就要节约，学会细水长流。我觉得她是个持家的好女人，直到有一天，我还是加班不能回来吃，没料到晚上我赶回家了，看到桌子上热气腾腾的涮羊肉和老婆惊慌失措的表情，我似乎明白了什么……你妹的！说好的细水长流呢！！
42、我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。问我：“看见一个胖胖的人来过没？”我问：“是你的什么人？”他说：“是我的表嫂。”我问：“男的女的？”他说：“是个女的。”
43、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”爸爸：“那是他被砸晕了。”儿子：“那谁在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”爸爸：。。。。。。
44、发个楼主小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，lz那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…
45、夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！ ”
46、一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。 店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。
47、补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。尼玛啊，语音回复……然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。草草草草……我恨你们！
48、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女的哄我招了；第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
49、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……。
50、兔对勉说：真羡慕你，一辈子有用不完的“力”。勉对兔说：其实这不是我的力，是别人“给力”。
