从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。

  《从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆来自千里之外,丈母娘过两天要来小住,路途辛苦,丈母娘一言未发,临走的时候,我问老婆,丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说,她妈妈就说了一句话:啥龟孙玩意,嫁这么远,麻将打法都不一样...
  2、一天,美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基,他从飞机上看到地上有很多人,就对秘书说:我扔一百美元下去,让一个人高兴一下吧。秘书说:那你不如把你自己扔下去,让全国人民都高兴一下!
  3、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸
  4、今天和女朋友一起去喝咖啡,在我们卡位旁边有一对情侣在谈分手,男的说:我们分手吧!女的问为什么,男的说:你好黑,我侧目看了看挺白的嘛!这是女的说了:这还不怪你们这些男人!我瞬间领悟!
  5、经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶-…”写满了墙。
  6、早上接到电话是朋友a的给我说:给我往卡上打点钱 ,我出车祸了,撞我的人跑了,我说:我去年买了个表 ,你个死骗子 我朋友说话那像你这b样,嘴都不利索还敢骗钱。朋友a说:你个二货,老子把门牙撞掉了。我:.........
  7、看段子的时候,好多都写着“秒懂左下、懂了左下,”我特么的就想说,好好的看着段子,为嘛要叫我刷新?
  8、某男,妻经常红杏出墙,却若是不见。同事送一副对联。上联:只要日子过的去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟。
  9、听来的,话说一男喝酒后不敢开车,就叫他媳妇开车,正好碰查酒驾,他媳妇一紧张开上了花坛,交警差点光荣了。然后问男,你为什么不开,男说:喝酒了,警问喝了多少,男说一瓶啤的,交警说,还是你开吧,这样还安全点。
  10、两夫妻去看公寓。太太说:我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说:没关系啦,邻居只要看过一次,就会自动买窗帘了。
  11、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……
  12、刚电视上放,还珠格格……紫薇做首诗,皇上夸到,紫薇,好诗…好诗啊…纪晓岚也跟着说…紫薇姑娘真是有才华啊…皇上来了句,紫薇真是深不可测啊…尔康在后面脸都绿了…我是不是段子看多了…第一次发(懂得赞个)
  13、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?” www.haojuziba.com
  14、儿子一个多月 有一天光屁屁玩 放了个屁还冒了白眼 我正研究怎回事呢 我妈告诉我 别在鸡鸡跟屁股那擦那么多爽身粉
  15、记得我高考前,深情地对我同桌说,咱兄 弟一场,要大考了,你给我唱首歌壮行吧 ?结果这二逼沉默了一下,扯嗓子就喊:“ 来来,我是一个苹果,过过过过过过,过 过过过过过过过过过过过过过!!来来, 你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
  16、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  17、一天,张开乃生病了,他到医院去看病,挂好了号,就坐在诊疗室外等待,过了一会,一个医生探头出来叫:“张开B,张开B! ”这张开乃一听可乐了,还有人和我的名字差不多呢。可渐渐地他就决定不对,老是不轮到他,他一生气就冲到诊疗室里,气冲冲的问:“医生,为什么还不到我?”医生看看他问:“你是那一单?”张:“就这单! ”医生:“那我叫了你的名字,你为什么不应?”张:“你没有叫! ”医生:“我不是叫了好多次张开B吗?”张:“我是张开乃,不是张开B! ”医生:“这不是写着张开B吗?怎么是张开乃?”张:“乃,不是B! ”………两人就吵起来了,到了院长室,院长问明原因,就让医生写检讨,这医生越想越是气愤,就写了一份检讨书:由于本人文化低,错把乃字看成B,经过教育和学习,从今以后知道了,乃是分开的,B是和拢的,乃就是乃,B就是B,再也不把乃看成B!
  18、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”
  19、上大学时,语文老师是一位白胡子老者,每天都“之乎者也”的。有一次,我同学从外地来看我,我想请假,编了一个感冒之类的理由,老师没批。我气恼,提笔写:“有朋自远方来,岂能不陪乎?”没想到,假条竟然被批准了。
  20、一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。
  21、一股民问阎王:“这里是地狱的多少层?” 阎王道:“18层。” 股民激动得泪流满面:“我终于抄到了地狱8层的底!” 阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”
  22、臣对巨说:“一样的面积我是三室二厅 。”
  23、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
  24、韩韩:“我要转学走了。”缠缠:“好韩韩,别转学走,我离不开你。”韩韩:“不行,我的成绩全班倒数第一,太丢人了。”缠缠:“可你一走我就是全班倒数第一。”
  25、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜,可是去了半个小时还没回来,其实去商店只需5分钟,不知道妹妹为什么还没回来,这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。一会妹妹回来了,妈妈问了妹妹一句话:“你去厂家买去啦??!!
  26、任何经历,都是一种积累。人生有很多苦难,是躲不掉的,所以需要忍耐;人生有很多闲气,是避不开的,所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智,一种深邃,是感悟复杂人生的智慧。
  27、一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答:“我们我们。。。这里这里,在这里!! ”
  28、小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她 ...
  29、老师问:小明,初出茅庐是什么意思。小明答: 老师,初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
  30、“我想和丈夫离婚! ”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢! ”
  31、本人退役武警,记得当时有个扫黄任务,我和我那群战友控制住人员准备收队时,其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟,我那战友也很彪悍的吼了吼,那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”,当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下。
  32、你要是花,全世界的牛就都不拉屎了
  33、“就算是forover里也有一个over。” “你……单词可能……拼错了……”
  34、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。
  35、老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天,”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说:“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
  36、今天在公司楼下看到一光头胖哥,脖子上一条项链老粗老粗的,挎着一大皮包,嘴里嚼着东西,慢悠悠的朝着一辆X5走去,心里那叫一个羡慕啊,正在感叹之时,只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴,跨上就走了,留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
  37、周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。”我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。”
  38、黄瓜寂寞难耐,跑去黄豆家闯门。黄瓜说:“黄豆,我们在五百年前同一家,都是姓黄。”黄豆说:“你不是我黄姓同胞,论皮肤,你是青色的,我是黄皮肤;论籍贯,我是当地,你是外来的,叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说:“我青皮是因为我年轻,青年瓜本是如此;说我外来的,其实是出口转内销,恰当地说我是归国侨瓜。”
  39、宿舍里,大家在聊天,聊着聊着。甲开始说道:我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰:这个很多人都做过。甲满脸郁闷:但是她们肯定没我揪的多,现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢!尼玛,你这是揪么。
  40、学生:‘把’和‘被’能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?
  41、记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”
  42、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。”又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”
  43、我一朋友,女,姓苍,今年高考填报志愿,她打死都不愿报师范学院……家人认为教师工作稳定体面,叫我去做她的工作,我想我肯定也说服不了她!!!
  44、跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
  45、说个事,老公在外地上班,一个月回来一次,昨晚回来多个人很不习惯,半夜摸到个毛绒绒的东西,顿时吓的,几巴掌上去,猛推下去,顿时醒拉,才发现是他脑袋,他爬起来看看赶紧抱着我说,别怕,只是做噩梦拉,我在呢,我今天都不知道怎么面对他,想想都觉得好笑。
  46、刚跟女友逛街看女装,逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足?"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊,我见过的日本女人都不穿衣服。"
  47、我们班一神人,上课只要有他在,老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。一天上课前,他躲了在课桌地下,然后,老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到!
  48、走过花鸟市场听到一个八哥在说话,觉得好玩就停下来听。它说,“欢迎光临”我没觉得有什么了不起,很常规,然后g潮来了它非常—地说了一句,“哟!我怎么会说话了”
  49、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!
  50、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口看糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”

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