从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有

  《从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:这几年国内形势大好,你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说:最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问:为什么?队长答道:你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光了。
  2、一只鸟饿得饥肠咕噜,它看见一只河滩上的虾,慢慢靠近虾,并用力啄虾,虾毫发未伤。虾说话了,带着蔑视的口气说:“鸟是吃小昆虫的,你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说:“我向你投降了,我是菜鸟,你是大虾,如有得罪,多多包涵。”
  3、一个用头搞表演的朋友,可以头碎砖块,破西瓜,开核桃…。但前几天他出意外了,原因是:路过学校,被厨房的包子砸中头部…。
  4、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!
  5、开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!
  6、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。 哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!
  7、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:“哦,原来是个卖牙膏的啊。”
  8、一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?”考生:“我会立刻用无线电警告他。”考官:“如果他没有回答呢?”考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。”考官:“可是他还是继续下降。”考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”考官:“你弟弟?他能做什么?”考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”
  9、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。仙人掌问骆驼:你在干什么?骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?
  10、米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底……
  11、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
  12、有一次上地下城与勇士刷图,半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑!
  13、在第二次世界大战之后,英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家,未及撤退。有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫,不久终于被发觉,而立刻送到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。 他带他们来到东方是代表大英帝国的,他们是来自有教养,有知识的英国家庭,而且懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要离去的时候,那长官迟疑地咳嗽了一下,把他们叫住了,他说:“听我说兄弟们,那里面到底是什么样子呀?”
  14、上学时住的大寝室,人多!老有人借我盆洗脚,不好意思拒绝,就问:“你有脚气吗?”对方一定回答,“没有!”“那抱歉,我有!”
  15、夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”
  16、LZ大二学赠。 今天看到有男生在女宿舍楼下摆心形蜡烛。。我跑上去对楼上大喊女神的名字,女神出来看到这场景。。马上跑下来抱着我! 哈哈那哥们的眼神很丰富!
  17、公牛出差,恐母牛无人照顾。便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了
  18、昨天晚上看非誠\勿擾。上來了一個四十一的高富帥大叔。後來他說他沒有婚史。很多女嘉賓就著急了 想問些什麼又不好開口。孟非很麻利的問道 你是不是那有毛病。。女嘉賓們豁然開朗。。
  19、晚上回家不爱坐电梯爱爬楼梯,平时很少碰见人的,结果突然有一天也有个男的从楼上往下走,他本来低着头看见我吓了一跳,应该是没想到有人会爬楼梯吧,然后骂了我一句:“艹,你这孩子,吓死老了。”不爽,干嘛骂人,我又没有故意吓唬他。然后我就说了句:“咦,你能看见我?”
  20、前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐。
  21、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
  22、朋友今天结婚,我们几个是抢亲的队伍!当我们进入新娘闺房!顺利弄完一切!准备新郎给新娘带胸花的时候!新娘:小心点带!别给我戳漏气了!漏气了!场面瞬间安静,之后一片大笑。绝对原创
  23、天气较热,老婆不是很怕热。 早就要求老婆换垫凉席,老婆坚持不换,老婆说:“怕冷。” 昨晚28度还是不换,躺下那个热,翻来覆去睡不着。 老婆问:“怎么啦?”我:“我终于想明白一个问题,你为什么不怕热,是因为为你有优势,个不高,但表面积大,散热快!”
  24、今天我问老姐: 明天就是七夕呢,你和姐夫不打算有点庆祝活动?老姐回复说:七夕?还八戒呢!
  25、某公司有位专家,一天,他去向领导要求请假一周,可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来,同事们问他是咋回事?他说:“我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:‘你是个能干的专家,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了’。”
  26、数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你做难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊?
  27、有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:“谁要是找到了那头驴子,我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”
  28、鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情
  29、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了,我来做记号!另一个说。他们回到船坞时,第一个孩子问道:你在哪儿做了个什么记号?我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨,你这大傻瓜!第一个说,你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?
  30、小强妈问小强:“三乘以三等于几?” 小强摇头:“不知道。” 小强妈怒,打他屁股九下,说:“几?” 小强答:“九。” 小强妈说:“好,现在算下一道题。九乘以九等于几?” 小强听后抱头痛哭。。。
  31、妻子:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。丈夫:那我在我们家也一直是中心。妻子:可我这中心比你那中心重要。丈夫:为什么?妻子:因为我是千金,你只是个小子。
  32、什么叫失眠,就是我从12点到现在4:57抽了两包烟,翻了N多次身,窗台下的水管滴了8397滴水!别问我为什么,活到24了还没女朋友能不多想?
  33、邻居家的狗狗~~邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去,昨天被一辆车撞到,倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。结果车一开走,这货腾的起来跑回家了……成精了。
  34、有个胸大的同事姐,总是穿领子很低的衣服,时刻展露傲人事业线。我问她,这样被人占便宜不要紧么?她笑答:“这辈子有幸生为大胸,就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳,想秀都没得秀了,现在必须抓紧机会。”
  35、某男深度近视~~~一日走在街上~~~~眼镜滑落~~~~对面一个小女孩帮她捡起来~~~~男感激问到:谢谢—~~~—叫什么名字~~~女孩:我叫lili~~爸爸 wWw.haOJuzIBa.COM
  36、“袜子决定离开相恋多年的裤子,转投鞋子的怀抱。裤子哭问:‘鞋有什么好?’袜子答道:‘你整天晃来晃去,吊儿郎当的,哪有鞋般脚踏实地,和鞋(和谐)才好’。
  37、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。
  38、我们村有个文盲,那次和我老爹去厦门,见到高速路标“泉州入口500米”结果,他像发现新大陆般地兴奋啊。“老郭,泉州人口500人,其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人。
  39、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,真想找个地缝钻进去,最最关键的是,我是个妹子呀!
  40、一天,甲君肚子痛得利害,在朋友的劝说下,终于答应去看医生。一会儿后笑着回来,朋友看了佩服道:“果真一针见笑。”
  41、我儿子今年二岁,在路边玩滑滑车和一骑自行车的大娘撞上了(大娘最少也有75岁)我正在想是过去还是不过去,这时大娘站起来扶起车骑自行车跑了,我草!这是什么情况
  42、母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”
  43、心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”
  44、幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉!”
  45、汤姆有四个朋友,但其中有个皮特是个大帅哥,并且事业很成功,所以汤姆有点嫉妒皮特,导致他不太喜欢这个大帅哥。每次给别人介绍他的朋友,他都会说:这些是我的朋友和皮特。 有一次这几个人去旅游,到了晚上去了一家旅馆,服务员问:先生,你们有几个人? 皮特说道:恩……去掉汤姆,我们是四个人,要个四人间。
  46、宋国有个人叫澄子,丢失了一件黑衣服。他在路上寻找,遇到一个妇女也穿着黑衣服,便扯住不放,硬要拿人家的衣服,还说:“我丢的就是一件黑衣服! ”那妇女分辩道:“先生丢的衣服虽然是黑的,可我穿的这件确实是我自己的啊! ”澄子说:“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄,而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄,难道还不便宜你了吗?”
  47、看我扣扣一女性朋友说:从蓝色校服到白色婚纱要认识多少人渣!我回头想想我也是其中一个!就不由自主的点了赞!
  48、科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋! ”
  49、以前农村有个家伙,喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。边喂边说,自杀是吧,喝农药是吧,吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药,胃都吐出来了。
  50、“你特么谁呀?”“你只需要记住,我叫帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索。”

    从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有