从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀
1、两个演员聊天，甲说:“他马的”，陪完导演睡了，才演了个女二号。乙说:“你来陪我们导演睡觉，”我包你能演女一号。真的？你们拍什么电影？甲答:AV。那就算了吧，我演技没那么好。
2、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。吴小刚，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道？八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！
3、上班路上看见一位年轻的女孩顶着台风撑着伞急忽的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着.看着她在风中那娇小的身躯被风吹的左右摇摆,忽然莫名的心酸起来......
4、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
5、有一摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。
6、在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
7、开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
8、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
9、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
10、话说一哥们儿昨儿个出去逛街，突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧，还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊！不能忍了，冲着人群大喊：你们干啥呢，我俩一起的，不带这么欺负人的！说时迟那时快，那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道：本来想英雄救美，后来一打听那女娃是小偷，你是没看见啊，几十个人围着我圈踢，旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说，虽然没看到，但是看你这惨象，我能想像的到
11、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
12、一同学问我：一天老子，孟子和孔子去猪场在那过了一夜，第二天一头母猪怀孕了孔子孟子说不是他们干的，请问是谁干的。我边上的同学大声说：是老子干的那头猪，肯定是老子干的。听到这我好想懂了什么，接着全班爆笑了起来。
13、初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
14、一小学历史课上，老师问明明：“说说武则天是个什么样的人物！”明明站了半天憋出:"老师，她...嗯...我...我是跟她真的不熟悉啊！”老师：“那你跟谁熟就说谁吧！”答：“光...光头强行吗？”老师那个暈啊。。。。
15、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。 讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！
16、大富和散户玩炸金花，散户输得只剩下买菜钱了，准备认输收手，大富忙拉住：你不走的话我给你看我一张牌，散户：别骗我了，我不玩了。大富一跺脚：好吧，再给你看一张。散户：看两张？好耶有点意思。原来是两个A，我顺子比它大，全压了，然后，然后结果就是，大富：我是三个A，钱留下，你可以走了。
17、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
18、前几天去买衣服，看见一款裙子特别喜欢，穿在模特身上，刚过屁股，觉得有点短，去试衣间，人太多，没挤上，一咬牙，买走了，回家的路上，一直再想是不是太短了，到家一试，发现真想多了，都快过膝盖了。
19、奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！
20、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！ ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
21、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
22、一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
23、一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
24、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
25、一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
26、班里的小正太（4岁）用硬纸板做了一把剑并拿来给我看，我夸他“很厉害哦，小英雄要去打败谁呢？”他认真地回答我“我并不是要去打败别人，我要去守护别人！”
27、早上老公上班前跟我拿钱，随之盘查老公零花钱的来龙去脉，我说你的钱怎么花这么快？老公非常愤怒的说，我170花了十天，你是不是想让我变成零消费者才满意？然后夺门而出…零消费者……哎呀，老公别走，我觉得你说的这件事可行性很大，回来……
28、今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”
29、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
30、现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……过了一会，一位学生小声问：老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？
31、初中时有个语文老师姓王，为了方便大家叫他语文王，后来来了个姓范的政治老师，王老师急了，他说：“你们叫我语文王我不介意，可是你们为什么叫他政治范呢！”
32、树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”侠客又问：“难道你打算……做掉它！”书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”“好计策！我闪先！！”
33、每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。
34、老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？靠！老婆饼里还没有老婆呢！
35、室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
36、有一哥们前不久刚刚有一对象，没事了跟我絮叨说:前天好不容易要拿下了，一激动光想着买吃的了，把买套套的事给忘了！！！结果悲催了。我听了说:我和你嫂子结婚前也碰到过这事，结果着急就用保鲜膜代替了！！ 哥们惊着了说:那玩意也顶事？？？ 我当场就泪奔了喊到:要不你以为你大侄子是怎么来的……………………
37、刚下班路过一摊，来来来，看一看了啊，全场9快9，看着东西确实蛮精致的，~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那…那个女孩也9快9吗？(17.8岁的样子一女孩)~卧槽！说完立马跑了~ 边跑边听老板说，‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子！‘’
38、听朋友说的，有一位农村来的老伯买了一张彩票，手气不错中了一辆自行车，这时有两个小混混过来说大爷，你手气真不错，这样，我帮你看着自行车，借着你的手气帮我也中个，大爷说好，转身又去抓奖，大爷打开奖票一看是轿车一辆就大喊，小伙子别跑，快回来，中了，只见那两个小伙子骑着自行车撒丫子就跑， WwW.HAOjUzIBa.cOM
39、老婆：“老公，木结婚前你有木有相过亲？”、老公：“有啊！”老婆：“那结果泥？”老公：“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿！老婆，你泥？有木有相过亲？”老婆：“有啊！”老公：“那结果泥？”老婆：“结果俺揍了那男滴一顿！”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好，俺决定不离婚鸟！’”
40、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索就是没有你……
41、昨天高速堵车13个小时，一宿没睡！今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ing...；遂计上心来，宝贝 ，我们比赛谁先睡着吧？＂可以啊＂，刚睡着即被摇醒，＂爸爸，你睡着没？＂＂爸爸，这次你赢了，我们再来＂；反复数次，彻底投降！
42、有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~
43、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。
44、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友：“不上学才长不高呢！”
45、大一报道那天——刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛……
46、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”
47、王林成为这个国家的所谓“大师”，正好印证出这个国家绝大多数人尤其是所谓主流人群的智力水平。圣经箴言：“敬畏耶和华是智慧的开端”，所有不能理解这句话的人，都是无知的人群，也是最容易被欺骗，最渴望被欺骗的人群。这话说出来很刺耳，让人无法接受，但真的是一个事实。
48、一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是za药厂，它随时都可能za毁。”
49、实习老师第一堂课自我介绍道：“我姓李，草字头的李。”
50、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！
