都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开…若不是她
1、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”
2、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
3、我弟弟，六岁了，还抓我小姨的胸，小姨生气的对他说：你不准这样！结果二货弟弟来了句：没饭吃了，还不能让我摸摸碗？………过吧过吧
4、休息天逛街，听到两小萝莉对话。萝莉A：原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B：为什么？萝莉A：你想呀，在几百集动画片中，红太狼买了多少平底锅？狼堡重修了多少次呀？
5、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
6、今天我跟老公说我怀孕了。结果这货一激动立马打电话给他爸说：“爸，你要当孙子了”。
7、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海的就是实在。”-
8、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
9、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
10、甲：你买了本《美学》？ 乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。 甲：……
11、室友A火车上遇到个老奶奶一直和她说有缘分，还邀请她去她家玩什么的！A回来后就和我们说后怕，怕被卖了什么的！另一头埋被窝的室友C慢慢的探出脑袋，幽幽的说了一句“是论斤卖吗？你也就论斤卖能值点钱！”然后突然的寂静后就是A杀死C的幽怨眼神！
12、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”
13、小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”
14、让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想吗？” 男朋友顿时来了兴趣：“想啊，那女的现在还在这吗？”
15、做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下…… 。
16、书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。
17、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
18、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
19、一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问：“为什么呢？”克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”
20、上学的时候在食堂打饭，打饭的都有帕金森的哦！那手抖的，抖啊抖。把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜！素菜！！！有木有！
21、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
22、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王问：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”
23、贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
24、一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”
25、x小学三年级课堂上，语文老师给同学们讲《奇怪的石头》，老师提问道：“这个石头这么奇怪，怪在哪呢？”一平日特别沉默的学生举手，答曰：怪在奇的后面。。。从此该生得名，怪在奇的后面！
26、新交了个女朋友，有一次她问我最爱的人是谁，我回答：“当然是你了”。结果她要我在电脑上登我的QQ，然后点修改密码，选择密保问题，第一个问题是：“你配偶的名字”！我迟迟不敢输入…！
27、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…
28、能喝八两喝一斤，这样的同志可放心；能喝一斤喝八两，这样的同志要培养；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。
29、狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩脱。人谓狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿，死命要这银子何用？”
30、学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！
31、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！
32、铃铃铃上课铃响了，同学们跑进教室，坐得端端正正。老师问了一个问题：什么东西只有大象有？小东回答道：小象。老师无言。
33、下午家里的宠物狗“胖胖”不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：“爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。”
34、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”
35、我小时候，爸妈一吵完架，妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………
36、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。
37、男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？男： (沉默了片刻)……呃………请问你的电话号码…………是9992436吗？ www.HAojUzIBA.COM
38、这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
39、学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
40、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！ ”没有一个敢喘气的。
41、十一假回学校路上坐火车火车，和我坐一起的是一女孩，长得挺漂亮，胸很大，我便上前去搭讪，我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊” 女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”我地神啊！！！
42、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。
43、以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！ ”小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨碍…”小明结结巴巴地问：“你怎么了？”“……我的手指卡在电话拔孔里了！！ ”
44、今天上课听课，同桌正在玩手机（同桌是班主任的儿子，我不知道），突然手机铃声响了，他赶紧把手机往我课桌上一撇，全班40个同学和老师看着我，我本着段子的精神，把手机啪往地上一摔，大声说，老师，我上课再也不玩手机了。你以为这是结局吗，结果老师说，手机是我的。
45、校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。 校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。
46、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"
47、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
48、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
49、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
50、前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。
