都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
c 1、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”
2、老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
3、老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”老婆：“什么时候？”老公想了想，说：“那就2月30号吧。”
4、从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什么原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。小蛇说：“它太大了，我接受不了！”老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”
5、从前有俩只屎壳螂，一只叫大宝，另一只叫SOD蜜。有一天，大宝滚了一个屎球，那天SOD蜜也滚了一个屎球，他们俩相对而行.......结果......撞在了一块，一个人看见了，抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说：“哦，大宝SOD蜜”
6、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……
7、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
8、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”
9、说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
10、丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类嘛！
11、上学时，因为调皮被固定在第一排座位，同桌长得类似狗熊，所以基本擦黑板的活是他的，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。
12、“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”“说人话！”“我这道题不会做……”
13、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
14、听一朋友说她在等车的时候，公交车来了她就向司机抛媚眼，司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候，公交车来了，缓缓往站台靠拢，我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼，结果司机惊恐的看了我一眼之后，停都不停直接就把车开走。 wwW.HaoJUzIBa.Com
15、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？
16、今早接一400开头的电话推销脑白金的；“你是xxx吗”？lZ说不是，对方接着说；“xxx是你的什么人”lZ回答她xxx是我前妻刚离婚了，对方又问为什么离婚的，lZ回话说；她脑白金吃多了，有点不正常，所以就离了。”对方居然说；“脑白金有这疗效，我也一直想离婚呢。”
17、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
18、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗。
19、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？”有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……
20、在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句：“弹—的啊？”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……
21、问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多
22、一天儿子哭着回家跟我说“爸爸，刚才放学回家在菜市场我尿急就在路边嘘嘘，被一位卖黄瓜的啊姨看到了，她抓了我的JJ说这么小别在这撒尿了。”我摸了儿子的头说，别哭明天老爸过去。看她怎么说！！
23、在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~
24、英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天，比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉，”“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”
25、曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝
26、蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象。蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。
27、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」某甲说：「太好了，我放心了」然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
28、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”
29、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。
30、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
31、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
32、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。我眉毛呢？
33、小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，为什么不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代啊...
34、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。
35、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
36、一个孩子，今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话。” 孩子：“肯定有过。” 爸爸：“哪一次？” 孩子：“昨天上公共汽车，你叫我把身子缩矮一些，我照做了，你少买一张票。”
37、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊？！在那边！”
38、今天看到一说说。。说高考700分和700万选择哪一个。。然后各种留言啊。。 一楼，知识改变命运，我选700万。 二楼，知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。 三楼，没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。 四楼，你们都太肤浅了，我选700万。 这帮尊重知识，视金钱如粪土的人。。
39、不是原创，个人觉得好笑，跟大家分享:一哥们在朋友手机上看到个吹美女裙子的软件，觉得挺有意思就下载了。有一天上厕所拿出手机玩吹裙子，软件是吹得越大美女裙子飘得越高，所以就用力的吹了几下，这时隔壁突然传来一句:“是太烫了不好下嘴吗？”（第一次发，求过。）
40、小明：妈，这是考试卷子，90分。?妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。?小明：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。?妈妈：...
41、同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
42、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
43、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“……”
44、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
45、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
46、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。 有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
47、两个拿着iphone5的老表进店，要上我们wifi。我说了三遍路由器坏了，可他俩发着脾气骂我们太小气！没办法，lz把他们两手机拿过来，“个人热点”都打开，相符连上！现在两个人都站在那里下载东西下的嘿休嘿咻 的，目测不下到停机不会走！我还是打卡先下班了！
48、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。
49、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
50、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
