都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是

  《都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、以前家人聚餐的时候,表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句经典的:“我去给咱家马桶送晚饭咯~”
  2、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿,走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员,当时给我俩吓得直接猫墙角那了,可能当时太害怕了,我竟然把眼睛闭上了,等那帮人走了我舍友这顿笑话我,你把眼睛闭上他们就看不见你了?我……
  3、有幸和朋友在山东枣庄的峄城吃了一次辣子鸡,进店问老板要一份辣子鸡,老板问要不要辣,LZ一向能吃辣就说要辣点。朋友去买烟我就先尝尝,我能说我连第2块都没吃下就辣哭了吗?朋友回来看见说:“至于吗哥们儿离家两天就想成这样?”LZ顿时装出被他发现哭鼻子很慌张不好意思的“哎……别说了,先吃饭吧。”然后他也哭了。
  4、绝对真事,今天去买耳机,一美女给我介绍然后买了,送我两耳机套,套了半天没套上去,然后问美女,这怎么那么难套,她果断来句我来帮你套。然后四目相对,至今还在想那女孩的眼神。
  5、做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”我想了想对他说:“这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲……”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”
  6、和老婆一起准备去逛街,刚出门,邻居家出来一个男的,上来就打招呼:“大哥你好,我是刚搬来的邻居,姓王,叫我小王好了。这位是嫂子吧,真漂亮!有空来家坐。”尼玛,立马想起段子中的“邻居老王”,各位段友你们说我是不是该搬家了?
  7、看内涵段子里经常有女友摸老公JJ睡觉的,于是有一天我对老婆说你们怎么都爱抓着JJ睡?结果非要我解释还有谁抓着睡?我在内涵里却怎么也找不到那些抓JJ的段子了,没法澄清了!求过,求澄清!
  8、甲:您腿怎么啦? 乙:被蛇咬了。 甲:那你为什么不打? 乙:常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸,叫我怎么打呀?
  9、女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。
  10、一色男因开车看美女走神导致车祸,不治身亡,转世时上帝心情很好让他许一个愿望,色男许愿:愿每天可以与不同的美女亲密!上帝思考一番,微笑点头,色男大喜,不日转世,却是一头小公猪,骂上帝失信,上帝怒回:你是种公猪,只要成年就可以实现愿望,还有什么不满的?
  11、初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 小华:我不冷!老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 小华:冻紫的……
  12、几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会,委员会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信:“别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。”两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。
  13、结婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路过婆婆的房间听到有声音,没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架,我好像听到你妈哭了,老公是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
  14、母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
  15、有一天,国王阿克巴由于生气,无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊,但束手无策。即将行刑时,比尔巴挺身而出。国王没等他开口,就说:“比尔巴,你要讲情吗?我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人! ”比尔巴说:“陛下,我是来向您说,您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦,就请给他,这样我才高兴呢! ”国王无法,只好将这个婆罗门释放了。
  16、一日,小王与小刘走在街上,小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部,问小刘道:这地方的门诊那么多,为甚么生意还这么好? 小刘回答道:就这生意还算好,我教你个生财之道,保—你把他们的生意全挤垮! 小王问是甚么办法,只听小刘讲道:你看,这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子,上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部,就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉,上面写着皮肤病性病本科门诊。
  17、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。
  18、妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
  19、“最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的?”“我说,我找王处长。”“这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”
  20、法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
  21、秋老虎来了,还真是热啊,有一女同事央求来我家洗澡,我欣然应允,我听了一会有水声了,知道她洗上了。擦,把我想成什么人了,洗个澡还锁门。我一下急了,你锁我也锁,于是我把大门锁了。  WwW.haojuzIbA.COm
  22、想起来大二时找了个男票,有次一起出去玩,晚上住宾馆,他各种要求,我各种不要,最后拉握手放他那里,结果刚放上去,居然S了我一手,第二天就分手了。
  23、女儿哭着跑回娘家,其母问她为什么哭,她说,“老公说我啰嗦,打了我两耳光。” 其母大怒,敢打我女儿!刚说完就给了女儿两耳光,说,“你回去告诉他,他再敢打我女儿我就还打他老婆”。。。这是亲妈吗????
  24、曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。
  25、昨天朋友晚上来我家,说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识,就问原因。他说晚上要给他老婆做饭(挺好的呀)他老婆回家他没做,说:“你不买菜我怎么做?”他老婆去买菜(估计也是憋气去的),回来之后他说:“你买的菜我不会做呀?”之后也被我果断赶了出去……
  26、昨晚开着卡宴在一酒店门口,突然上来一妹子,长得漂亮的很,女神级别的,我吸着中华烟,很淡定的样子,这时她把罩罩扯下递给了我,各种挑逗,于是啪啪啪后,妹子说帅哥,这么晚了带我去兜兜风?我说,老板还没出来,我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情!
  27、中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。
  28、本女女幼师一枚,一日小班吃早餐,忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:“老师,我包子里面没肉。”
  29、一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”
  30、有一天在上英语课。老师叫小白起来:新年快乐怎么说?HAPPY NEW YEAR!恩!Verry Good!那新婚快乐怎么说?只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说:I wish you fuck new wife verry happy!
  31、阿呆在海滨浴场游泳,一个浪头打来,呛了一大口水,阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水,他惊慌失措地大喊同伴:我脑袋进水了!我脑袋进水了!
  32、老师:考试不能作弊!八力:对!不能坐以待毙!
  33、有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所羡慕的。赞成的请点下左下角,谢谢都负分了。
  34、有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人!有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了!就说离婚吧!然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议!!叔叔一拍手说写就写!写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了!结果你知道我叔叔写的什么吗?他写孩子与家里所有财产归老婆!老婆归我!
  35、刚洗完澡回来路上遇见学长,问他行李多不多,他说就一个背包,再问女朋友不带回去嘛?学长神回复: 把气放了装包里!!!!#学长你这么叼你女朋友知道吗?
  36、最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”
  37、4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:从小你就跟我抢东西,今天来抢新娘吗?他浅笑,摊开手里的戒指:不,我是来抢你的……
  38、有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕! ”声音又小又哑。有人问他:“声音这么这样小?”小贩说:“我肚子饿呀。”这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”小贩轻声道:“是馊的。”
  39、老婆出差,老公叫情人来家里。啪啪啪时,老婆回来了。老公问:老...老婆...你怎么现在回来了...老婆点支烟、翘起二郎腿对那女的说:你们继续,我就是回来收租精的。100元/分钟,老公你悠着点儿。
  40、又一次,在黑板上画坐标,一不留神,他画得不直。有同学提醒:“老师,画歪了。”老师答;“Y轴嘛,不歪(Y)行吗?”
  41、妻子问丈夫:如果给你一次重新选择妻子的机会,你还会选择我吗?丈夫摇了摇头说:一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢?
  42、尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊?谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊?坑爹啊!老子烧了一大壶开水全倒下去了。不但没起作用,便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!!整个屋子都是浓郁的便便味道,我家猫都离家出走了埃
  43、大爷回家发现屋内一女贼,拿起电话就要报警。女贼哀求道“大爷你让我干什么都行,千万别报警!”大爷淫笑的放下电话,将女贼扑倒在床上。年纪大了,忙活了一个多小时也没放进去,女贼躺着床上幽幽的道“大爷,不行报警吧。”
  44、有一个人拉着个公猪,好多人问你那公猪一天能播多少次种啊,那人说10多次,一个少妇拧了她老公一下说你看看,这时她老公说了一句,窝草你咋不问问它一天跟多少母猪XXOO嘞。。
  45、今天去银行的时候有一老大爷来取钱,柜台女态度极其恶劣问老大爷手机号多少,大爷报完号码后问要我号码干啥,女说给你开通短信,我听完立马跟大爷说办了每个月要扣钱,谁知那女人听完后态度立刻温柔的跟大爷说第一个月免费,反正把大爷说的挺晕的,不过当时还给开通了,谁知我刚出门口大爷过来问我说这个有用么?怎么我没要办她就给我办了呢,我说没用你给取消了吧,果然立马就又返回柜台取消去了,临走的时候我觉着那女的看我的眼神好有杀气啊!(已经第四段了求过啊!!)
  46、大夫!一位贵妇人尖叫着,猛然闯入一位先生的房间,请您一定要如实地告诉我,我究竟得了什么病?这位先生从头到脚打量了她一番,然后慢条斯理地说:夫人,我有三件事要正告您:第一、您的体重必须减少50磅;第二、如果您少抹90%的胭脂和口红,将会比现在漂亮得多;第三,我是画家,而医生---他住在楼下。
  47、在教室准备考试,无聊回头看见墙上有人提问,世界上有没有不分手的恋爱?底下有人回答,只有不伤手的立白,顿时觉得心情好很多……
  48、跟一群朋友出去逛大街,路上有说有笑,期间弹了一妹子一下脑门,她开始追我,眼看是追不上了,妹子大喊抢劫啊,哥瞬间站住了,尼玛能不能不这么狠!
  49、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
  50、傍晚去广场,一群大妈在跳广场舞,这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具,手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定,然后大喊一声:“孩儿们,操练起来!”

    都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是