动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗？众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”
1、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”
2、假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……
3、银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。
4、据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後，再也没有飞行员敢飞那架飞机．．．．．事发那天早上，老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查，当老士官长坐入驾驶座，而二兵在飞机底下检查时，二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出，正当二兵伸手欲将起子拿出之时，在驾驶座的老士官长正准备热机，并加了加油门，刹那间，在发动机口的二兵被吸入了发动机里面，刹时，发动机出口血花肉块纷飞，而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事，当老士官长下了驾驶座，看见地上场景，就算他见识多广，亦被吓得昏倒在地自此之後，每当飞行员欲飞这台出过事的飞机，只要他一加油门，就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音∶救救我～救救我～救救我～此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...
5、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”
6、有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武……她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…
7、下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！
8、我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！
9、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
10、以前上小学的时候很“封建”的，男生都不跟女生说话的那种，老师为了不让男生捣乱，特别分了男生跟女生一桌，老师说:谁捣乱就让你“亲”你同桌一口！那时候我“拼命”捣乱！后来想想:老师你是骗人的……
11、一人看到剧本，吓得汗流浃背……。内容是什么？“你杀我丈夫夺我妻子” 到底男的女的呀？
12、几个朋友去按摩洗澡，一个22岁的妹纸给我洗，我说你那么年轻怎么干这行，可以去找点其他的事做三， 妹纸一句话把我雷到了：趁年轻多吃点男人豆腐，不然老了就没那机会了！. 哦，想想也是噶？
13、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。
14、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
15、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。
16、刚刚过马路一辆小汽车飞驰而来，正前方一个老奶奶在斑马线上慢悠悠的走着，我根本来不及思考，冲上去一把飞扑救下了老奶奶，老奶奶气愤的爬起来，狠狠的给了我一耳光，说到：小伙子，不要命了？！我捂着脸委屈的说：老人家，那只是一辆奥拓，你放过他吧。
17、俩—丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
18、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
19、一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：谁一直在说话？这时，后排的一个同学小声答道：老师，还不是您吗？
20、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。” wWW.HaoJUziBA.cOM
21、高三时，班里一同学身份证不见了；急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......
22、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
23、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
24、那年十八，黄瓜对我而言还只是一种蔬菜，今年二十二，黄瓜摇身一变成了我的生活日用品。
25、“老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
26、旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。”当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。”
27、早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
28、被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！
29、某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。”
30、同事邱老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找邱老师！”我：“邱老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了......。妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。
31、两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分？”
32、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。
33、有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
34、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去…
35、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤患：“这里感觉怎么样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！ ”
36、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁剂）足协的总结：好功夫！（步步高VCD）足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）国奥队员挽留霍顿：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）Hfm“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)中国女足：真功夫！（爱多VCD）从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）
37、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
38、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：大家说，这是什么？最后一排的小伟高声回答：鱼刺！
39、小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙：“妈妈，妈妈！”蛙妈妈：“怎么了？”小青蛙：“他们打群架了！”蛙妈妈：“在哪里，是谁呀？”小青蛙：“在树底下，两只蜈蚣。”蛙妈妈：“傻孩子，两只蜈蚣怎么可以说是打群架呢？”小青蛙：“几十只手一起搏斗，就是打群架啊！”
40、今天和我的二货妹妹聊天，感触挺深，我:知道求婚为什么是单膝跪地吗，妹妹:双膝跪地是上坟。接着她又问我，知道剩女最大的悲催是什么吗，我？？？妹妹靠是:死而无汉！！我凌乱了！！！现在这90后！！！！
41、一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的，她爸给她起名叫孙芮,可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名，“孙丙，孙丙你到了没有”唉，这爹坑得人生
42、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”
43、一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
44、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
45、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
46、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
47、今年28了，今天坐公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说：坐这吧！大爷笑道：老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！
48、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大！谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。媳妇，你下手够狠啊。
49、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
50、大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！结果是：宿舍里没有查出一个电炉！
