动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰!”

  《动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰!”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
  2、总会听见一些被坏男人骗了的女生说,找个好男人嫁了算了,我想说,我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……
  3、周末,老婆挥汗如地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。”
  4、学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:爷有会员卡!
  5、内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号9她正感为难时,守卫探头说:「别理他们9她於是大声跟著说:「别理他们9电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了9
  6、昨天出差路过深圳,坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作,同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕,因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了,而且重修了两遍才过……
  7、每每买完彩票,开奖第二天就从买彩票那里路过如果没挂横幅放鞭炮我就知道:少年可以回家洗洗睡了……
  8、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高就赢的……。
  9、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”
  10、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象装冰箱,共分个几步骤?”
  11、有种强迫症是:出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿,不管是一泡,还是一滴。
  12、我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会,她认识一个校友MM,俩人聊的很哈皮。校友MM说,你们那届有件很轰动的事,有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱,你知道吧。我朋友很无奈地说知道,那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉,朋友更无奈地说,那个女生不是我!!
  13、熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”。
  14、和朋友吃饭。我吃鸭脖子直接把整块骨头嚼烂了咽下去,朋友注视了我一会儿,幽幽道:你一定是个有故事的女孩。
  15、昨天和朋友吃完饭,玩真心话大冒险(1-9个数字,抽到9的人可以命令其他数字真心话大冒险)我一兄弟抽到9了,说了句3号是谁,一妹子站起来,兄弟说:"你把你的大姨妈甩到4号的脸上。"然后,全场再笑。gc来了,兄弟又加了一句:"如果4号也是妹子,那两个一起甩5号。"我看看自己牌,脸绿了
  16、早上到了办公室,已经来了4个同事,有一同事没到,恰巧他手机昨天晚上没带走落在了办公桌上,听到他手机短信声响,看到一条信息信息显示在屏幕:老公,我在上班路上看到两条狗在交配,那条公狗的动作……和你好像啊![尴尬][尴尬]
  17、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说:“终于可以去找鸭子了。”
  18、刚上陌陌。看到好多妹纸都再说失眠,睡不着。我想说,cnm,画着浓妆,待着美瞳,是要睡觉的节奏么?这样是要图点什么啊。真tm能装。过不过无所谓,纯属吐槽。
  19、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
  20、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上,露出讥笑的嘲讽的面孔。
  21、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子, 烦躁的时候叫你别墨迹,,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。
  22、牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。” 听者:“这话不错。” 牧师:“你怎么知道?” 听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
  23、世界上最惨的不是拉屎没有手纸,而是屎已经在十二脂肠堆积起来,而你却便秘...。
  24、陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?爷爷:没有。我:您的心胸好宽阔。爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。我:......
  25、小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”
  26、一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” 内涵有木有(*ˉ︶ˉ*) wWw.haOjuZIbA.COm
  27、白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”
  28、牛牛一日跟女朋友喝冷饮,旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁,小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育,小萝莉不高兴了乘妈妈不注意,绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说:“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆,让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹!”牛牛和女友直接笑趴下了,什么孩子啊这是???
  29、妻子:“为什么每次洗手后都觉得手很白?”丈夫:“因为水滋润了手。”妻子:“为什么每次洗完脚都觉得脚很白?”丈夫:“还是因为水滋润了脚。”妻子:“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?”丈夫:“因为你脑袋进水了。”
  30、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。
  31、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”
  32、一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后,一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生,你太太生了一个女孩。 太好了! 您喜欢女孩? 是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
  33、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》,有一男生在睡觉,老师便叫起他来让他背,此男生属于灵活聪明型的,起来顿了顿便背道:上课瞌睡过度,眼皮乱条过度。实在坚持不住,误入梦境深处。呼噜,呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。
  34、我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。
  35、昨天一同学因为和别人打架,被老师拉着让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧,给我个面子”,全班哗然,随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去,事后,我问他,你那是干什么,谁知这二货说:因为我也去了,完死不如早死啊!!!
  36、练车的时候,车上一师姐开的车,到了红绿灯,估计紧张忘了怎么开了,绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说,红灯不走,绿灯也不走,怎么没你喜欢的颜色啊?看这师姐涨红又无辜的脸,一车人笑喷了!
  37、一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:“会一点儿。”“你会讲什么?”“把所有的钱都给我,”
  38、我叔叔家养了一缸很贵的鱼,什么品种不知道。有一天家里停电,叔叔一家外出,等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源,婶婶把鱼都炖了...各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨:“一口一块钱”的场景。
  39、某天傍晚跟一哥们散步,看到一张一百速上前用脚踩住,慢慢捡起来放到口袋也没看。心中暗喜今儿晚上有酒喝了,到没人处展开一看,我艹一千万
  40、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
  41、湖北有一地方,当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿,老子...”的,尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天,一父亲和儿子在打纸牌,当然是输的要给钱给对方。开始的时候,输的都很自觉的给钱。可是,打了一会以后,父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了,说道“我儿,老子输了给你钱,你输了就不给老子钱,...”父亲一楞...
  42、霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢?”某人间。“贝利走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
  43、观光旅游,旅游观光;不去想去,去了就伤;上车睡觉,下车尿尿;到了景点就拍照,看见东西就想要;提供吃住瞎胡闹,回来啥也不知道。
  44、今天下很大雨,马路上积水很多……,徒步去买菜,来往车辆比较多,每当车辆快靠近我就挥挥手,然后车辆以低速在身边驶过!真心给文明驾驶的的司机点赞,虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。
  45、“别嘉,”女教师说,“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似?” “这不奇怪,”别嘉答道,“因为我们俩写的是同一只猫啊!”
  46、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
  47、“记得有次打扫房间,扫到房顶的时候有很多蜘蛛网。于是抬着头张着嘴就开始猛扫,就这时…一只蜘蛛从天而降,以蜘蛛侠的姿势直奔我嘴巴里!吧唧…没错,是被我活吞了,吐了一上午…”
  48、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?托比犹豫了一会儿,说:我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?
  49、一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:“掉毛吗?”兔子想了想说:“不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:“掉毛吗?”兔子看了眼狗熊说:“不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:“真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:“不掉毛就是不掉毛!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
  50、一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。

    动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰!”