动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀?”“老

  《动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀?”“老》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在学校、,一天室友的妈妈来给他换被子、刚把被子打开准备换新被子、就说了一句:“这孩子、怎么把鼻涕往被子里弄”。顿时、寝室的人无语…………(亲、开心就赞吧!)
  2、造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;跑龙套,干得好叫友情演出。
  3、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。
  4、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
  5、那天坐公交,一大妈站在后门附近,腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了,之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站,大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人。。。
  6、体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!
  7、学生党,真事不匿,学校最近新引进来一批保安,还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度,昨晚lz和女票在操场被俩保安巡逻时抓住,要把我俩送到政教处,我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说:都不容易,体谅体谅吧....”。然后他俩笑着送我回的教室....,二百块交了俩保安朋友
  8、今天早上天气很冷,我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞,无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:“冻手不?”我冷冷的回一句:“冻手。”结果我俩差点悲剧,四杆枪瞬间指向我们。
  9、生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
  10、上高中时和一女同学开玩笑:“小A,咱俩玩结婚吧,我当爸,你当妈,让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”此单纯女还相当配合,“好啊”然后冲着小B说:“儿子,叫妈妈啊。”小B坏笑的喊到:“妈妈,我要吃奶!”
  11、医生:有什么不舒服的地方吗?患者:一呼吸就特别疼。医生:好吧,我会让你不呼吸。
  12、在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机中的战斗机!
  13、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。
  14、一天,小明拿着同学录在课上写,遇到血型,不知道怎么写,遍写了NO,不巧被生物老师抓住看了一会,大声说到,学了一辈子生物血型有NO型的吗?
  15、今天我过生日,妈妈牵着我的手说:“你从小到大就娇生惯养公主病,把你养大可让我操碎了心。”我埋着头有点愧疚,双手用力搓着我的hellokitty粉红泡泡裙,然后妈妈为了打破尴尬点上蛋糕蜡烛,揉揉我的头发宠溺的说“祝女儿四十岁生日快乐!开心点!”
  16、听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
  17、某周末,女生宿舍内。桂林问:中午吃什么??一涛答:拉面。桂林问:他们是怎么做的??一涛答:他们是现拉现做的
  18、儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。 妈妈:攒钱做什么? 儿子:我打算日行一善。 妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会,遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。
  19、一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢! Www.HAOJuZIba.COm
  20、一位美女在在滑冰场上自由的飞翔着,好像小鸟,大家的眼光都注意到了这位漂亮的美女身上。突然一位男子不知道从哪里冲到了美女的身上,美女立刻来不及躲闪摔倒在地上。美女坐在冰地上久久不起。男子着急道:“还是打120 吧,肯定伤得不轻。”美女委屈道:“你想让我在全世界面前丢人啊?”男子看到美女终于开口说话,上前问道:“你还能起来么?”美女两支手护住臀部说道:“起不来了。没了,都出来了。”男子脸色大变:“湿了,难道流产了?”美女气愤道:“被你吓尿裤子了,粘在冰上了,起不来了。”
  21、回家了 小伙伴们都是讨论是坐什么车回家的 有说奥迪 有说宝马 有说路虎等等 都在那里炫耀的 他们看着哥 都一副鄙视的眼神 我不爽 就说你们牛 可你们坐的车乘以一百都买不起我坐的那车 小伙伴们惊呆了 弱弱的问我是坐的什么车 我说火车…
  22、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”
  23、有个农学院的女大学生回到家乡,看到老农在移植果树。她便走过去,指手画脚的说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了!”老农看着女大学生,吞吞吐吐地说道:“不光是你,我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树!”
  24、对女孩就说“你这个人啊,表面阳光灿烂,没心没肺,自强自立,其实内心深处也很害怕寂寞,渴望保护吧。来~抱抱~”;对男生就“你这个人啊,表面吊儿郎当,胸无大志,其实城府很深想法很多,只是在等一个机会吧。来!喝!”对方基本就泪流满面:“你怎么这么懂我”,然后敞开心扉...
  25、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。
  26、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……”老师的声音高了八度:“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
  27、昨天与朋友用蓝牙传文件,发现她名字是一头老母牛,看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我:您确定与一头老母牛配对?
  28、胖女孩在小学完全没人爱,可一升初中,马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考,进入伊甸园般的大学后,之前的各种没人爱,都有如泡沫般,消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们,终于还是没人爱。
  29、朋友过生日,到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣,男的正玩手机游戏到嗨处,女的抱着一个哈士奇,与小狗分吃。乃背景…… 女:亲爱的,你记得两年前的今天是什么日子? 男(茫然):特殊日子? 女:对啊对啊!你还记得? 男(继续茫然):不记得…… 女:你想想,那天晚上,我们都喝多了…… 男:……真不记得! 女:我们认识不久,在你家…… 男:……还是不记得! 女(生气了,扭头玩狗去了):宝宝,不理这个坏人……哎你吃慢点,不要大口咬,用舌头舔…… 男(一拍脑袋,恍然大悟)哦,我记得了……
  30、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策!上策!”包拯自言自语。一旁的公孙策闻言,默默的躺在了床上。
  31、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁,过来一辆电动车,小伙骑的飞快,就故意逗狗:来呀!追我呀!只听咣的一声,小伙撞到送快递的三轮车上了,吓的流浪狗一溜烟没影了,最有意思的是快递小哥,下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们,双11,忙着呢!然后就没影了,就剩电动车哥们在那发抖。
  32、美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
  33、真人真事,妹子一枚。药店的,一男的20岁左右,去买药,然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下,抬头问我,你要我电话,不是要给我打电话吧?我说不是。这不是重点,他说不打电话你要我电话干什么,你是要干什么?末了竟气呼呼的走了。。。
  34、酷热的夏天,班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停,向士兵们训话:“你们听着,这些稻草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢走了你们的姐妹,偷走了你们的钱财,并且喝光了你们家里的酒,班长刚刚说完,一个士兵端着步枪,瞪着血红的眼睛,冲着班长大声问道:“班长,告诉我是哪一个喝光了我们的酒?”
  35、在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:我可以指望你的支持吗?啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。嗳,这好办,政客笑道:在政治上答应和实行是两回事。那么,先生。食品商友好地说,我很高兴地答应你。
  36、路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,甲说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙:“你再说下去,我就叫我爸爸不卖给你。”。。
  37、一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩! ”
  38、记得小时候下雪,早上醒来打开门,满世界的白,屋顶上有人在扫雪,狗在院子里蹦哒,厨房里有热气冒出来,通往大门的方向早已经扫出来一条小路,戴上厚厚的手套,冲着往外跑,后面传来妈妈的叮嘱声,别踩雪,别弄湿鞋,那时候哪管那个,就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音,门口找一个片自认为最干净的雪,写上自己的名字,十几年前的情景了,还是记得这么清楚,可是再也回不去了,写到这我都想哭了。
  39、一哥们的新女友和前任长得几乎一模一样,以至于很长一段时间我们都以为他们是复合了,真的。
  40、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
  41、一只猴子在动物园外溜达,动物园里的猴子说:“你越狱还是释放了?”溜达的猴子说:“我来看你们最后一眼,我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗?那是先辈抛下的。”动物园的猴子说:“我们还是在这里安逸一辈子,再见了。”
  42、狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心?狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”
  43、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!
  44、精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。
  45、昨晚和老婆睡觉,半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……
  46、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
  47、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
  48、家里父母都出差了,请了一位五十多岁的阿姨保姆,一天,我在家玩英雄联盟,她进来打扫卫生,看了一会,突然说,小张啊,中路都团战了,你怎么还在偷塔,你是盖伦又不是剑圣
  49、女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?
  50、一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳! ”

    动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀?”“老