动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。如果你给我家干活喂猪，猪也吐了，猪还说：你比我还丑，我看见你就饱了，怎样还吃得下呀。
1、我一哥们，在外玩完剩一TT带回家，被老婆洗衣时从裤兜里翻出，大怒。哥们情急之下道：安排业务关系请人桑拿，每人发一TT，我没玩，不然还能带回来？！老婆听后狐疑，不过此事就这么过去了
2、乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6?1都干了什么开心的事？一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。
3、青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
4、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
5、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的
6、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就像过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。
7、今天在路上压马路，没走多远就看到一宝马车主对着一大妈吼道:“老家伙，想死啊，会不会走路啊！”大妈看了看车主然后淡定的说:“老娘想死，你敢撞、敢撞？”说完撇下脸色发青的车主和不淡定的路人淡定的走开了，大妈威武！
8、医院里，由于处于感冒、发烧的高峰季节，所以输液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥们感觉点滴得太慢了，于是乎就调滑轮儿。旁边半眯的一哥们立马睁大眼，对着那哥们来了一句：我擦，我说咋这么疼，你特么调的是我的啊。
9、早上起来，叫醒老婆上班，老婆来了一句：我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因，她答曰：被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开，好吧，我帮你减压吧！
10、孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩：“我答应你！”我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢？
11、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
12、一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
13、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
14、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
15、史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊. 这只猫怀孕了.兽医说. 怎么可能!她从来没和公猫接触过.史密斯太太很不相信的说. 这时突然有一只公猫走进屋来. 这只公猫怎么说?兽医问道. 不要开玩笑了!这只是她的哥哥.
16、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
17、前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前。正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
18、朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。
19、「喂!请找王总经理!」「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」「咦?刚刚不是告诉过你,王总经理已经去世了吗?」女秘书书认出来是刚才那个男声,有点不悦.「噢!对!对!对!」对方把电话挂了.过了十分钟,女秘书电话又再度响起:「请问王总经理在吗?」同一男声又问.女秘书被这个男人气疯了:「我不是告诉你两次了,王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?」「好啦...我只是听—说王经理去世的消息,心里就很高兴想多听几次罢了.」
20、现在的少年玩游戏动不动就是几百几百的冲，这样有什么意思，有本事别用你老头子的钱，自己去挣啊！你以为你屋里人很容易挣钱吗？当你玩游戏到大半夜，一睡觉就到中午，起床就有饭吃，你知道你屋里人多少点就起床下地做事了吗，自己想下，把玩游戏的钱卖点东西送爸妈吧。
21、“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
22、一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：“物体在液体中向上运动叫什么？”“上浮！”全班同学抢着答。老师又问：“那向下运动呢？”“下浮~~”我快速大声的抢答，汗！！
23、一天,一个色魔对一个亮女说:小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐:我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说:你自己去看吧.
24、惊闻五楼的刘老先生走了，虽然我知道他心脏不好。听说走的那天和老伴一起吃饺子，吃着吃着老先生突然哭了，老伴赶忙问他是不是哪里不舒服？刘老先生放下筷子，握着老伴的手说：我们可能要分开了。吃完饭，刘老先生就歪倒在桌子旁静静的走了……安详、平和。生死有命，世事无常，刘老先生一路走好！
25、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”“不知道，为什么？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”
26、A：「为什么你每次都是打- - 而不是打= =？」B：「因为我是单眼皮.....」OS：那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>．_．美—后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
27、约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈
28、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！
29、和老婆结婚10了寻找恋爱般的感觉，买了花和电影票高高兴兴的见面，没想到这货发来短信说：我爸不让我出去，找到感觉了，就这样我被放鸽子了。
30、我一同学甲：“马化腾是谁？”乙：“马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！”甲：“噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。。。”我瞬间石化。
31、比腿大赛，大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”
32、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。
33、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
34、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
35、上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！
36、有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这样？”仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”
37、菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说:我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！语毕有个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！”从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊……
38、数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。
39、看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说：放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说：好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。
40、前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！ WWw.HAojuzIba.coM
41、中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。结果，程序员C被录用了。
42、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
43、某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！”某男说：“其实大家都这么做啊。”老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！”
44、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了。
45、初中一语文老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。
46、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？—丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。女王：讨厌，你真坏！开好房间等我！
47、天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……，老板一会才缓过来，追出去早没人了...。
48、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”
49、上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
50、二年级，今天上课，发现一小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，于是想狠狠教训他一顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～～～～～这时，我闻到一股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧？我问，“谁拉屎还是放屁裤子里了？”所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃“是你吗？”他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他…
