动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????

  《动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、美国人拍电影,范围波及全球,耗资巨大。中国人拍电影,贯穿上下五千年,都是历史。韩国人拍电影,不出五环,要不显的穷酸。日本拍电影,不出房间,影响全球。
  2、我侄子他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。
  3、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……。其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……,那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……。”“真是的……!放在那么洁白的我们之中……,真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……。”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…?”
  4、他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸,她成了植物人,他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情,她坐在他旁边:37年了,我每天都在梦里挣扎着我要醒来,因为我知道,你一定会在这儿等我。说完,她抱着他的坟哭了一天一夜……今天,孩子们都像这里的花儿一样,格外灿烂。
  5、幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:小朋友,把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:这图片上画是什么?小朋友齐声回答:肚脐眼!
  6、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”
  7、宿舍一小可爱女孩是满族,众所周知满族有八旗,但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的,小可爱一语惊人:乌鲁木齐。。。。
  8、和同事出差,火车上遇见一老外,白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲,他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了,他叫住人家:有啤酒吗?列车员拎出两瓶。瓦歇里说:不够,还有吗?列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说:还不够,还有吗?列车员一甩头:在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说:在后面?
  9、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
  10、早上起来,叫醒老婆上班,老婆来了一句:我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因,她答曰:被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开,好吧,我帮你减压吧!
  11、一天晚课,老师在讲电的重要性,给学生举了几个例子。老师说:“电很重要,比如说,如果现在没电了,就会有一些不利之处,比如,我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊:“这是有利之处!”
  12、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF。我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声。服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……
  13、单位有个快六十就要退休的叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。问他是不是怕老婆,答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
  14、生物课上,我在下面偷偷玩手机,隐约中感觉老师在讲我们是怎么来的,说什么精子遇到卵子新生命就诞生了。无意间接了个下茬,说:精子和卵子怎么相遇的呢?老师顿时无语……
  15、自从有了男朋友,走在街上,姐妹们都说我气色变了,脸红润润的,也不长豆豆了,说的我心里那个高兴呀!等姐妹们走后,赶紧拿镜子照照,看了看,真不错,心情大好,决定犒劳犒劳男朋友,果断去了超市,买好东西,付好钱,准备回家,突然收银台妹子对我说:美女你的电池,电池,,
  16、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架,我被揍的很惨,我妈知道后又心疼又生气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿。我是女的,这是亲妈!
  17、室友半夜肚子饿,因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候,他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
  18、朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。一起留在结婚证上了。
  19、校长:为什么今年不让你儿子来上学?孛咭:学费太贵了,三百元,都够买一头驴了。 校长:丑话说在前面,如果不让你儿子来上学,我看这三百元没准儿可以买两头。
  20、一个月黑风高的晚上,灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎,两只壁虎在热闹的交谈着,不一会儿,公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了,母壁虎伤心的说:亲爱的我在也不这样了!你快醒醒呀!问刚才母壁虎做了什麽?答案:母壁虎说:亲爱的,你能抱抱我吗?哈哈。。。。。
  21、班上一学霸,数学特好,老师推荐他去参加数学竞赛。没想到准备考试时,丫难题都会,就是那种挺简单的不等式老不会。。。老师尼玛来了一句“我把所有高超的剑法都交给了你,准备让你去华山论剑,你却告诉我你不会爬山”
  22、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。
  23、妻子:你由于失恋,后来发奋起来,才有今日那样的成就。丈夫:我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人头地了。
  24、小丁和爸爸去动物园,到了关狮子的铁笼前,爸爸说:“小丁,不要靠太近了!”小丁说:“爸爸!你放心好了!我不会伤害它的。”
  25、有个人带着仆人外出赴宴,每回只顾自己吃喝,从不顾仆人。有一回,仆人用墨把自己的嘴涂黑,站在他的身旁。他见了便说:“你这奴才嘴怎么这样?”仆人答道:“老爷只顾您的嘴,莫顾我的嘴。”
  26、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮,平遥人说:“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛,狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿,世界有名呀。”平遥人说:“我舅舅去年做了一块平遥牛内,你猜猜有多重?嘿,整整两吨半,平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说:“我舅舅去年养了一头牛,你知道有多大?站起来像一座楼,卧下来像一座楼,走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说:“有那么大的牛吗?别吹牛了。”万荣人说:“没有这么大的牛,你舅舅的那块牛肉从哪里来的?”
  27、库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克。
  28、我们学校里有一彪悍男'白天被子拿出去晒''晚上被子里面裹着一个妹子''骗过了阿姨,,成功回宿舍,第二天同样的方式夹出来。
  29、昨天坐公交车,在半路上来一男的,刚上车兜里的一包香烟掉出来了,车上一女子就提醒他说:大哥,你烟掉了。没想这男的一回头瞪着她就来了句,你TMD才阉掉了呢。三秒后全车人爆笑。 Www.hAOJuZIba.COm
  30、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
  31、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。此为背景。我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,哥们消消气,今晚这个房间没有最低消费,随便点。
  32、我外甥,马上4岁了。一个小美国佬,他妈妈换工作,因此中间有很长时间呆在国内,怕他长大了忘记中文,带他回国送他在国内上一个月的幼儿园,在幼儿园小朋友都喊他美国佬,他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲:我布什美锅忍!
  33、某同学状态:不想回学校啊。神回复:不字写得好,开门见山,斩钉截铁,气势非凡;“想”字写得好,表达了理想与现实的无奈;“回”字写得好,一字说明了事件的起因结果,干脆简洁;“学校”一词写得好,作者不畏强权,勇敢揭露了悲剧的制造者,体现了作者高尚的人格;“啊”字更是画龙点睛之笔。
  34、八年前的今天我向我初恋女友求婚,我愿意给予我所有,只要她愿意和我在一起。她说,在一起五年了,我觉得你给不了我想要的生活,等你能给了,我都可以为你做牛做马。伤心了三个月。前几天她来找我想和我和好。我和她说,我的确只爱过你一个女人,但是我现在不缺牛和马了。我这样。。。。。。。对吗
  35、化学老师讲到元素周期表时很激动:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说:“你知道周期吗?来,跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。
  36、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二,俩个王输了。结果他暴怒道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!
  37、闺蜜和她老公吵架,她家男人各种嫌弃她,比如每天只知道上网游戏,不会做家务,爱花钱什么的。她当时就打开YY,当着他老公的面问一个好友:亲,如果我家务什么都不会做,还喜欢逛超市,你愿意娶我吗?YY里那个男生毫不犹豫的说愿意,并且问她是不是真的。于是她老公凌乱了。。。
  38、今天一大早,有亲戚来我家。他给我红包了,我接过来,红包摸上去很厚实,惊讶中。他接过话:“今年生意还可以。”我听了后,賊\开心。想拆出来看看,但觉得不礼貌,于是先收起来。他走后,我立刻拿出红包来看,一抽出来!第一层,亮瞎眼的白纸,觉得钱多,装好点应该。继续拆,二层,报纸。。。第三层。。。胶纸。。。最后。。。一张彩票。我擦~明年还做不做亲戚?
  39、“电影票多少钱一张?”“10个戈比,孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧,我用一只眼睛看好了!”
  40、有没有童鞋感受过这样的事情,初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。两两一组,一般都是一男一女,男生不敢上手。旁边的女同学稳准狠的把实验做了,这么多年才明白。每个女生都有做饭的天赋,只看后天培养了……
  41、“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!”“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”
  42、玩lol认识一妹子,给他买皮肤送qb还教他玩辅助,最后我tm知道了原来他是个男的,当时2真的气死我了,最后想了想还是把他给上了,毕竟不能吃亏嘛
  43、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳,一天一条蛇对乌龟说:“把我也带过去吧”乌龟答应了,“盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”,乌龟......
  44、一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。“但你不咬人吧?”理发师很快地回答。
  45、儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?” “这是新的挠痒法,叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说,脸发的什么痒!” “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
  46、和老婆结婚10了寻找恋爱般的感觉,买了花和电影票高高兴兴的见面,没想到这货发来短信说:我爸不让我出去,找到感觉了,就这样我被放鸽子了。
  47、今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。
  48、大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!”
  49、听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯:这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水。
  50、有天,一神经病在刷牙,忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼,不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑,里面那人也对他笑笑!他做鬼脸,他也做鬼脸。于是是他火了,骂到:你妹妹的,一直学我干嘛!你神经病啊!

    动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????