动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

  《动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、屌丝坐公交车,一个急刹车!把后面一个女神鞋踩坏了...屌丝当时老不好意思了,一直说对不起;那女神不依不饶,一直在后面嘟囔道:“你知道我的鞋多钱不?看你踩的!你赔我!”屌丝也没控制住自己的情绪,激动的喊道:“不就一双鞋嘛!老子特么陪你!”说完,屌丝就把女神拽下车,强行拉进了路边的一家宾馆...
  2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人,只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到,不由柳眉微皱。她一把拉住新郎,低声指责说:“看老人家那么大年岁了,挑这么两大桶水怎么受得了!外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!”“那,你说怎么办?”“明天给他换两个小桶!”
  3、只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!学生在答卷上写道。上帝得优,你得差,祝新年快乐!老师批语。
  4、丈夫给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。妻子回到家,丈夫温柔地暗示:“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?”妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……”
  5、讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
  6、考驾照科目二练车,一教练对女学员大喊大叫怎么这么笨啊!再倒不进库,去边上站着,明天把你家长叫来。休息时我们问教练怎么对学员这么凶。他说:“这女的是一老师,我训她过过瘾。顺便把我上学时的仇报了。”
  7、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了。”
  8、忽然想到了西游记里超内涵的两句台词,猴哥:嫂嫂,张开嘴,俺要出来了!铁扇公主: 啊。。。。。
  9、小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天,就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果小汤做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
  10、昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话,平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分,后面老班整好看到他,于是走到他背后问了一句:”看啥呢啊?”,这货看都没看就回头来了一句:“看笑话啊!”这时四目相对,老班冷笑的来了一句:“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊?”
  11、以后还有很漫长很漫长的路途,都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成。而不是依靠谁。
  12、上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
  13、公园内。管理人员:夫人,公园内禁止遛狗!此悍妇狡辩道:看清楚了!狗在前面跑,我牵着绳子在后面!这是遛人,懂吗?
  14、记者:听说你是最富有的动物,因为人们都说你的房子多。蜜蜂:多啥呀,不过就是住的集体宿舍罢了。
  15、我女朋友前男友很有钱,因为男的出轨他俩分了,可是那男的想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的,那我能干吗爱情无价是不?...可是浪子回头金不换嘛!我很感动于是接受了他给我15万。
  16、隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的! 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的!
  17、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
  18、上课呢,同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬,又吐回了手里,揉了揉,揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里,咽下去了……咽下去了……这还不是g潮,我问这货:你干嘛呢?这货幽幽的说了句:这两天有点感冒,捏个药丸吃……
  19、女朋友病了~感冒发烧什么的~看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好,于是亲了她。果然~她病刚好我就病了!轮到她照顾我了,看她细心地照顾我内心充满了小幸福,于是情不自禁地亲了她,然后我病刚好,她又病了!刚从医院陪她打点滴回来!
  20、儿子在校和同学发生争执,回到家父亲教育道:“林子大了什么鸟都有,以后不要和你同学计较!”第二天,儿子看见老师训斥学生,于是走过去拍拍该学生的肩膀说道:“林子大了什么鸟都有,不要和老师计较!”
  21、妈妈打死了5只苍蝇。小奇卡对妈妈说:“妈妈,有两只公的,三只只母的。”“哦?是吗?你怎么知道的?”小奇卡说:“有两只停在啤酒瓶上,另三只停在镜子上。”
  22、有一个女同学长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!
  23、有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说:是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:村长如果不够尽管来。
  24、妹妹有个很聪明的儿子,已经4岁了,吃完饭几个女人一起闲聊,一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦,那孩子吃奶多吗?你平时吃的什么哦,身材都没有走样耶,真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句:我爸喜欢抽烟喝酒,我喝奶老是有一股烟味,喝几口就醉,所以很早就不喝了…。
  25、藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。” WWw.hAOjuZiBa.COm
  26、一天我醒来,老公孓在床上,我以为在客厅,便大喊,来来来。。。。别害羞!带着你的小jj过来!客厅那便传来声音,他去超市了,那声音是他妈
  27、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
  28、一对夫妻正在打电话。妻子:“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!”丈夫:“什么原因?”妻子:“不知道。”丈夫:“盯你多久了?”妻子:“都快两个小时了!”
  29、老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服,他愣了一下,无奈的说:“坏了,只穿了一条腿的。”
  30、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀?”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“3的后面是几呀?”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几呀?”小明说:“是10。”老师夸奖了一番,最后问小明:“10的后面呢?”小明说:“是钩!”
  31、仿生学设计课堂上,老师:“同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?”二货同学:“充气娃娃!!”
  32、我一哥们说说:以后结婚要孩子一定要要个女孩,这样才能确定外孙是自己的。gc来了。。。一神回复:那你怎么确定女儿就是自己的呢?
  33、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”
  34、老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用,留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
  35、甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
  36、忘记在哪看到的了,一男暗恋一妹纸,妹纸也有点喜欢他,每次朋友聚会只要男的在,妹纸肯定喝醉,男的也自告奋勇送妹纸回家,就这样过了三年,这次妹纸又喝醉了,男的说我送你回家,妹子突然爆发了,用手指着男的鼻子吼道,三年了,每次喝醉你都送我回家,哪次你能不送我回家。。。
  37、今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒,她也一点不急。好几个车走她旁边超过去,通过了绿灯。等她到路口时,刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好,就见她依然保持她那优雅的车速,华丽丽的闯过了红灯。
  38、学生:老师,您在我的练习本上写的什么?老师:要把字写清楚。
  39、马上就能用上iPhone4s了,媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了,好激动,苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗,在线急等。
  40、我:“老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。”老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我:“老婆,现在听我指令!吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气,再吸气,放屁!”老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。
  41、洋人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人:“怎见得?”洋人:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”
  42、我有一次看一个类似走近科学的节目,说白萝卜地里突然长出了红萝卜,各路专家教授轮番上阵,连DNA基因序列都查过了。这个节目连放了三天,看得我急死了,终于,皇天不负有心人,最后原因找到了——白萝卜种子里混进了一颗胡萝卜种子!!!
  43、有人问农夫:“种麦子了吗?”农夫:“没,我担心天不下雨。”那人又问:“那你种棉花没?”农夫:“没,我担心虫子吃了棉花。”那人再问:“那你种了什么?”农夫:“什么也没种,我要确保安全。”
  44、过年回家下了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装打个电话:喂,你要二两什么馅儿的,哎,好的!老板再给我二两打包带走…
  45、朋友去银行取钱,把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问,:“”大姐。撞上了?”大姐说。嗯,我他妈在屋里眼看着撞上了的,结果出来就没看见司机,跑的太他妈快了!”
  46、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。不说了我先吐会儿去。。。
  47、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错, 是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”
  48、一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道!”众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是,我想弄个‘鼻尖上的厕所’!”苍蝇得意地说。
  49、今天在办公室我们都玩着手机,旁边的有一女同事,突然问我:“你喜欢什么样的套子?”我想了想回了一句:“水果味的,”女同事呆了下说:“手机套还有水果味的?”
  50、顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了! ”服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

    动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”