动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”

  《动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、问:史是最贱的东西是啥?答;香烟原因有五条,如下;(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐(2)见一次抽一次(3)一天不抽就会想它(4)就算是花钱,也要抽它(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。
  2、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:“天哪,这怎么回事,老鼠怎么这么不把你放在眼里!”猫叹了一口气,很无奈地回答:“唉,可恶的老鼠们知道我有身孕了,不敢剧烈运动……”
  3、店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
  4、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
  5、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
  6、过了几天,摩摩又跑来问我:“姨!我想还是不行!因为若长在自己身上,虽然摸的到,但是吸不到!!这样还是不行啊?!”他刚一讲完,居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼!然后说:“那你不会插一跟吸管就吸到了?!”我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!无奈的我留
  7、遇到了一个难题,想请教一下大家。现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
  8、一罗嗦的人问:“你家的猪为什么这么—呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。
  9、在百度搜了一下一路向西,发现一个130分钟完整版视频,花两小时下载。打开一看,艹尼马,4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
  10、妻子昨夜一夜未归,第二天回来就要闹离婚。我问:为什么。她说:龙宫里住着一个小泥鳅,太空旷了,我要去找龙王。我。
  11、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
  12、一次坐出租车赶火车。我问司机:师傅,从这儿到火车站高铁站要多久?司机:要很久的!我:起码多久呢?司机愣了一下,说:骑马要的时间更长!司机师傅,您从哪个古装剧里穿越过来的吗?
  13、爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆,问:啊婆,你幸福吗?啊婆说:你大声点,我听不见,记者一遍又一遍的大声问到:啊婆,你幸福吗?最后无功而返。等记者走后,啊婆说:累死你个狗日的,老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访,我他妈的70多了还扫马路能幸福吗?
  14、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
  15、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十…这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟… 他说,不行!你这钱是假的!
  16、“观音大士,这二郎神平时听调不听宣,怎么现在一说要跟孙悟空打,一下子就来了,而且那么拼命?”“启禀玉帝,这二郎神乃是养狗之人,一听到有棒子就急眼了!”
  17、葡萄和苹果打架,众人劝它:你个小,苹果个大,你是打不过它的。葡萄甩开衣服:个大有个毛用,我已经找个哥们帮我,这次一定能打败苹果。众人:什么帮手?葡萄得意一笑:菊花啊。众人问:菊花怎么帮你啊?葡萄:先让菊花抱它(爆),然后我再上去,给它一顿好揍。
  18、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”
  19、我是一个dnf的玩家,一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。我说:“谈dnf呢!”我同学说:“我们在说地下城,鬼和你去玩dnf!我顿时晕倒。”
  20、癞蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆,别的癞蛤蟆都很羡慕。“你用了什么妙招,一定是用钱引诱来的吧?”“没有,我说我很年轻。”“你年轻?见鬼吧!”“是啊,我说,你看我这一身的青春痘,就知道我多年轻了。”“靠!”
  21、甲:张老师是最严厉的,你运气真好,不在她班上。乙:可她是我妈妈。
  22、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司,上了二楼,女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”,女儿随即问我:“妈妈,在你们公司,就数他最懂事吗?”
  23、某君嗜酒,有酒必喝,喝酒必醉,醉酒必吐。有客户问其做何工作。一朋友代答:“搞外贸的,进出口部经理。”
  24、记者:“老大爷,您长寿的原因是什么?”老人:“我从不喝酒,不吸咽,早睡早起! ”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者:“这是怎么回事?”老人:“我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人! ”
  25、本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。”我狂晕,难道两个眼睛不是一家人吗? wwW.HAojUziBA.coM
  26、课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某生很自信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头:无知啊无知。该生一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的……
  27、如果在大街上看到一辆好车,男人关注的是车,女人关注的则是驾车的男人!
  28、顾客:“这种棉衣确实很暖和,请问这棉衣防吗?”商人:“当然能防雨,你见过地里有棉花打伞的吗?”
  29、公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?”公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的威严。”公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?”公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀! ”公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那么高?”公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒敌人。”公鸡儿子:“可是,爸爸……”公鸡爸爸:“怎么了?”公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?”
  30、丈夫对妻子说:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。妻子怏怏地道:宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?
  31、小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗? 爸爸:有。小梅:“老虎不吃人吗?” 爸爸:吃人。 小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?
  32、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
  33、我男朋友叫俊谦,我和他从高中到大学一直在一起,他这个人吧,没有什么不好,就是动作有点娘,但是我爱他,他爱我就可以了,可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆,然后我就想看他想干嘛,他穿了一条很性感的裙子,戴个假发就出发了,然后我跟踪到一条小胡同里,然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了,过500果断分。
  34、有天回家,二货女友问我,亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊?我淡淡的说,有胸才能叫半裸,你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
  35、夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能,因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
  36、一日,老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思,上面一个口下面一个口。”一位童鞋接着问“那“品”怎么解释?”老师正要发火。又有一个童鞋说“那么“器”呢,四个人围着一条狗在干什么?”
  37、杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
  38、有次在饭店和同事一起吃饭,服务员上了一道菜,有个女同事不晓得是什么东西,就问大家,在座的男同志笑而不语,有一个忍不住了说:男人身上有的,女人身上没有,还没等女同事反应过来,又一个同事插口道:不对,你们时有,时没有。哈哈
  39、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……
  40、某天,老湿正在讲ABB式的词语,还举了几个例子(红彤彤,绿油油,白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语:“天灵灵,地灵灵。”
  41、和哥们去网吧通宵,交钱的时候发现前台妹纸那个清纯,那个漂亮,我和哥们两个人一合计,这个必须要电话呀,经过一番剪刀石头布,楼主扭扭捏捏的和妹纸说,妹纸交个朋友被,妹纸羞射得一笑,哥,我孩子都两岁了!
  42、刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
  43、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
  44、楼主大学生一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……
  45、老板为调动工人工作积极性,就做了个牌子挂在大门口,上面写着“想做就立即去做“.几天之后,老板一朋友问;效果如何?老板怒道;财务拿了10万走人了,车间主任和秘书搞上了,厂里员工要求涨工资!
  46、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……
  47、公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走过去问他。“小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?”“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀!”“谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!”
  48、夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。
  49、一男的跟朋友说:我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说,这不挺好的吗?男的回答到:可是吃的时候她不给我勺子。
  50、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...

    动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”