冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

  《冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、推销员走到小明家门口,听见里面在吵架,他决定等一等再敲门进去。不一会儿,小明开门出来。推销员:你家大人还在吵吗?小明:他们永远在吵架。推销员:你父亲是谁?小明:这正是他们吵架的原因。
  2、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!” 这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
  3、我们教官看到我们纪律很差,就捡来几块板砖说:“你们再给我动一下,老子我就劈死你!”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂,我们教官保持那姿势数秒后,默默地走了。
  4、用眼睛“杀人”的是高中老师,示意你可以继续睡的是大学老师;一个教室找不到半个玩手机的是高中,半个教室找不到一个不玩手机的是大学;高中老师骂你是关心你,大学老师骂你说明他是真的想骂你。
  5、哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”
  6、女:你中饭吃了没有?我:还没呢,昨天3点吃的中饭。女:那你饿不饿埃我:当然饿啊,习惯了。女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~我:!-_- !
  7、我表示我以后都不在会座女司机得车了,特别是年轻才拿到驾照得女司机,出发前信誓旦旦得保证没事!可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么,唉不说了,医生来换针水了
  8、我问朋友说:你觉得最娘炮的行为是什么?他疑惑了一下跟我说:你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了,画面感自行补脑。
  9、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”
  10、今天老公骑电动车带我出去,过红绿灯,我觉得裤子腰有点低,就站起来提提裤子。这时,绿灯亮了,老公就一溜烟开过红绿灯,剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他,估计到家才会发现,把我给丢了……
  11、高中时玩过一恶作剧,待一同学上厕所时在后面一格折一大轮船,上面放上纸巾等易燃品,点火用拖把推到他屁股下,特损,还有个名:火烧赤屁。
  12、一哥们和他媳妇吵架了,被他媳妇赶出门外,就给他朋友打电话,说,我去你家睡吧,那哥们当场就火了,我结婚第一天你跟我睡。
  13、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行
  14、猫:我有猫步。鸡:我有凤爪。虎:我有虎皮。猪:我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾:有毛个了不起啊,爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞:丫的,吼毛啊,你有棒子吗?
  15、赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
  16、有一天,我和老妈在家看电视,电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人,她妈不同意,就跟她妈翻脸了。我突然问老妈:如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句:甭说外国人,你能嫁出去,就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
  17、斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢!
  18、以前有个老师这样教导我们:同学们、要好好学习,不好好学习的后果是。 男的有抽不完的低档烟,喝不完的劣质酒,干不完的体力活 女的有逛不完的菜市场,穿不完的地摊货,受不完的窝囊气,座在工地的砖头堆上我细细品味这句话。
  19、你欠我的钱到底还不还? 还.啥时还? 下...下午还?下辈子一定还.
  20、老师调侃学生:“据科学家分析,痴呆的人有两种:一种先天性痴呆,一种后天性痴呆。”话音未落,下面一同学赶紧举手问道:“老师,我属于哪一种?”
  21、联谊会上面,一男生对同桌女生喋喋不休。一个对该男有意思的MM大怒,把书扔到讲台上吼道:“你再跟同桌交流,我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴,用你的嘴堵住我的嘴!”全体同学顿时就沸腾了…
  22、老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。 WWw.HaOjUzibA.coM
  23、木椅找到大树哭诉:“俺和树根都是你身上的骨肉,为何我天天让人坐,树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏?”大树说:“因为人家树根走的是曲折的艺术之路,这就是艺术的价值,你天天有人陪也不错啊,想想人家枯树枝天天当柴烧,甘愿奉献自己的一生,你知足吧。”
  24、父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”,“有口皆碑”改成“有口皆杯”,“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”
  25、今天惹老妈生气,罚我跪,跪了五分钟,就倒了。老妈上来就给我一巴掌,喊到,你就不能像你爸一样,让我少生点气,我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸,擦干净眼泪,直起了腰板。
  26、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指...
  27、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
  28、教授夫妇周未想去海滨度假,所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时,惊讶地说:“太贵了! ”“这可是一套可以观看海景的房子啊! ”对方补充道。“这样吧,”教授说,“我们不看窗户外面,多少钱?”
  29、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛,知道我哥是书呆子,准能在看书时把牛放的饱饱的,有一次哥牵着牛回来了,那牛吃的,差点没撑死过去,这时老爸给牛去喂水,只见我们的牛饿得不行,老爸仔细一看,哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了,自家的牛还饿着,老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹,那天去犁地,一边犁一边打盹,一个盹打到别人田把隔壁的田全犁,回家我妈一餐死骂。
  30、圣诞节了也不放假啊。还要上课啊。今天上课时,某女同学传来一张纸条。看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?
  31、老师:“同学们,波涛汹涌这个成语都是三点水旁的,下面请同学们举个例子!”小明:“膀胱肿胀!”老师:“滚出去!”
  32、每个人都有自己的选择,我们都是如此,放弃一些不太重要的,换取一些重要的,值与不值,不足为外人道。
  33、甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血!乙对甲:好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。乙对甲:“你的笑话讲完了吗”?甲对乙:“讲完了”乙对甲:“那我笑了”甲:!!!!!!!!!
  34、一次和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
  35、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头
  36、有一次充错了话费,给那个人打电话请他帮我缴回来。他立马答应了,我都感动的哭了。然后他说只有100的没50,让我再帮他缴50他给我100。我就乐呵呵的又给他缴了50!然后…然后…尼玛,说好的一百块呢?
  37、一医迁居,谓四邻曰:“向来打搅,无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰:“但吃了我的药,自然会生起病来。”
  38、妻子:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。”“可是,”丈夫说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
  39、今天和老公去移动交话费,刚到门口时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门口,把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清,从车上下来的一看就一二逼富二代,那种拽,一会儿交完话费出来,那二逼直接上车,打火,轰油门一气呵成,结果车没动,下来一看前轮后轮都放一石头抵着,看那二逼把石头搬开,骂骂咧咧一会走了,我和老公转过路口竟看到那老大娘坐那笑得上气不接下气,嘴里默默说着,让你—瑟,让你—瑟,我突然明白了什么,感情老大娘是你啊,只是你这么顽皮,你老头子造吗?
  40、先生,来算一卦吧!不灵不要钱!”“好,那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”“嘛意思?”“就是说你做人的日子快到头儿啦!”“胡说,你这个臭算卦的,我马上要结婚了,你竟给我触霉头!”“我没胡说,等你结了婚,你就开始做‘死鬼’啦……”
  41、陪朋友去法院旁听,第一次去法院心里很紧张。法官出来的时候全体都特严肃,特安静。气氛特紧张!不知谁喊了一句。全体起立!我习惯性的说了一句老师好。结果,我就这样,被请出了法庭!
  42、今天坐公交,车内有个小孩一直哭,他妈吓唬他:再哭就把你卖了。 可是不奏效,还是哭不停。我立马走到他们身旁问道:孩子怎么卖?。车内瞬间安静了。
  43、岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。
  44、一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
  45、某校的一场足球友谊赛上,A班和B班正进行激烈战斗这时,坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门,球像“子弹”一样直飞对方的球门。B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑,把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球,破门而入,球进啦。B班的广播员立刻跟上去说:可惜,他在裁判鸣哨就发球,进球无效,唉。
  46、某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”
  47、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧……她说,我又不会骑车,怎么送?
  48、工地有个开塔吊的师傅很幽默!记得有次这个师傅叫外卖……送外卖的小伙到了~在下面喊道:师傅你得外卖到了!开塔吊的师傅在上面喊道:悟空,你飞上来吧!…………我们都笑岔气了!
  49、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”女儿马上说:“冰激凌。”
  50、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。

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