冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。

  《冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我同学的大学听说各项设施都挺到位,诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”手机被冲走了!
  2、某天一位老师上课强调尊师重教,教导他们:一日为师,终生为父。因为这位老师刚毕业,怕他们不服,想拿辈分压他们,结果这几天他们都围着老师喊:爹地,爸爸。瀑布汗,哪像上小学的孩子啊。
  3、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝呀,时间怎么走得这么快呀!”
  4、真事,lz男,娃娃脸。第一次发。地铁上,人不多,看见一个男生,挺面熟,挺帅,多看了一眼。他靠过来说:“能给我你电话吗?”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上,就冲出地铁了。还没反应过来,手上手机响了,接,“我是刚才给你手机的,三个多月了,我天天都在地铁等你,我喜欢你。”挂了。这还不算gc,gc的是,手机又响了,来电显示“妈妈”,接,“你好,我儿子天天都跟着你,他告诉我,他是真心喜欢你,我也见过你,还不错,你和我儿子在一起,我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊,我该怎办??
  5、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  6、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
  7、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。孩子,怎么啦?为什么哭呢?妈妈问。你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?
  8、一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
  9、有两学生,学生乙说:“我爸爸说,人类以前是猴子。" 学生甲说:“真是笑话,怎么可能?” 学生乙说:“不是说笑,是真的。” 学生甲说:“那你爸爸以前是住在哪个动物园?”
  10、“老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”
  11、客人问杂货店的老板:“蛋是新鲜的吧?”老板转身对店员说:“汤姆,去摸摸蛋,看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”
  12、一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋,过了二十多天,绝大部分蛋破壳出了小鸡,两个蛋没任何反映。母鸡气极了,大骂:“这两个坏蛋,有娘养,没爹生,哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”
  13、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
  14、儿子每晚要和妈妈睡。 妈—:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈—:那你媳妇怎么—? 儿—:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
  15、丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!
  16、昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原价98,现价49,激动的不得了,秒刷啊。刷过后说,过了12点就回原价,等到12点后,果真又98了,向我各种得瑟,可是又过了半个多小时后,tm的又变成了58,感觉不会再爱了…
  17、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  18、絕對原创原稿!今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景!我:兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了!朋友:唉~别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去!我:怎样瘦了么!朋友:瘦了!马瘦了!我:那和你瘦了有啥关系呀!朋友:我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她!我:呵。
  19、有时候想一想,人活一辈子,最重要的,是获得了心灵的愉悦。没有那么多的惊天动地,活好每一天,守住每一天的好心情,远离每一次的坏情绪,让一颗心充实,丰盈,快乐,温柔。真的,最好的人生意义,莫过于此。
  20、女:你知道伏尔泰是那个国家的吗?男:中国的。女:你为什么那么肯定?男:伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女:……
  21、某男恋爱到一定程度,纠结于到底要不要上他女朋友,在网上咨询,最神回复来了:“Good morning!”
  22、茶叶因沸水才释放出深蕴的清香,而生命,也只有遭遇一次次的挫折和坎坷,才能留下一缕缕人生的幽香!
  23、有次去理发,大家都知道理发的时候会在脖子上围一条毛巾。但是,理完发后那理发师忘记把毛巾拿掉,我也没注意就给钱出来,然后在大街上转了一下午。所以,我这算是赚了么?
  24、见过开日本车被打的,买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了,因为吃海鲜用日本芥末被打的……
  25、本人租房独住,此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯,有次二货闺蜜来我家,,,一进门,就说,你在家都不穿胸罩噢,,。你就不怕胸下垂么???我幽幽的回了她一句,,,“胸都没有,何来下垂!!!”
  26、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!” Www.hAoJUZIBa.Com
  27、感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧……
  28、老师:“3+8=几?”学生:“老师,我知道,等于11”老师:“确定是11?”学生:“哦,我知道了,是38”老师:“不改了?”学生;“要改的,等于5”老师:“真的?”学生摇摇头:“老师,你问其他人吧,我不知道了!”
  29、“做女人最失败的两件事是什么?” “我老公跟小三跑了。” “还有比这个更失败的麽?” “小三是个男的” ……
  30、“通过世界杯我知道了不少球员的名字。”“通过世界杯我知道了不少高楼的名字。”
  31、一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
  32、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
  33、今天在街上逛,这时一小孩过来和我说:姐姐,可以问个路吗? 我开心的回了个头说:当然可以! 谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我强笑着对他说:我带你去吧! 他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。
  34、年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。”丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,工作不愉快吗?”妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新同事都看厌了。”
  35、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,老师在考试前还得意洋洋地说,这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外,全班同学都写了“无地放屎”。
  36、甲(男):我告诉你哦,我们公司里有GAY。乙:是谁啊?甲:你亲我一下就告诉你,么么哒。乙:滚犊子———
  37、我和朋友在街上闲逛,身边一个美女惊呼道:“老公~!!!”她就跑过去抱着那个人一直亲,然后停下说:“老公,好想你哦~”我和朋友定眼一看,顿时额头一群乌鸦飞过!她抱着的那个人,竟然也是个女人!
  38、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!
  39、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
  40、A:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”B:“社交、娱乐、旅游。”A:“你就不怕荒废了学业吗?”B:“我还在研究一门几何。”A:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”B:“是‘对酒当歌,人生几何?’”
  41、今日走在某大学里,道路两旁竖满了关于女生节的宣传板,以前不知道还有女生节,原来3月7号就是女生节。边走边想,越想越不对劲,为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢?
  42、lz标准女汉子一枚 不光个子高 脾气大 嗓门也大 夜半高歌。。。。。刚刚 也就是晚上八点来钟 出门买东西 路遇一大狗朝lz狂吠 我发誓我只迟疑了一秒钟 然后lz与大狗四目相对 用比它更大更大的声音朝它喊 滚滚滚滚滚滚 它果然头也不回的滚了。。。。然后它的主人 一位大叔 正在怔怔的看着我。。。。我是女汉子 我为自己代言
  43、昨天去超市购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!
  44、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊!!
  45、话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
  46、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
  47、王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王,你这回不着急了吗?王太太奇怪地问。不急不急,王先生笑笑说,刚看完戏回来。
  48、今天圣诞节,我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊,结果被女朋友听到了风声,就和我分手了,因为她只收到了一个。
  49、妻子:我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一个人吧!
  50、问:“数学的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”问:“语文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!”

    冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。