冬季,天很冷,猫喜欢靠火,不小心把毛烧了几簇,难看死了,猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过,猫突然捕捉住老鼠。老鼠说:“你凭什么抓我?这是猫的职责。”猫说:“我是便衣,你当然认不得我。在我没着

  《冬季,天很冷,猫喜欢靠火,不小心把毛烧了几簇,难看死了,猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过,猫突然捕捉住老鼠。老鼠说:“你凭什么抓我?这是猫的职责。”猫说:“我是便衣,你当然认不得我。在我没着》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
  2、有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
  3、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。中国足球,臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
  4、即将毕业,大一大二大三学生为他(她)们置办节目,我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好,有人说歌剧,有人说话剧,有人说戏剧,各方相持不下,节目难以下定。两个小时后,某生内急,愤起拍板大吼:"妈的,就拍电视剧,谁敢不同意,我吐他一脸屎!"
  5、我闲的没事发了张中头等奖的彩票的图片,一下好久都没有联系的人都联系我了,那天的回复超过了上百条,可想而知现在的人心啊
  6、相传,有个老巫婆叫高素。她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
  7、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  8、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,家里的门窗都关好了吗?”阿凡提耐着性子回答道:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的全都关上了。”
  9、丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”妻子:“你也是吃母乳长大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!”
  10、前天刚买的手机掉了被一—丝捡到,打电话万般求情无效后说:兄弟算了,把手机卡还给我,手机就送给你吧,遇到神回复:手机卡可以给你,冲电器给我行吗?
  11、一天,我在看电视。老婆凑过来:“老公,我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”“嗯。”老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”
  12、刚下班路过一摊,来来来,看一看了啊,全场9快9,看着东西确实蛮精致的,~~~~~一瞪眼!嗯?老板~那…那个女孩也9快9吗?(17.8岁的样子一女孩)~卧槽!说完立马跑了~ 边跑边听老板说,‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子!‘’
  13、市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”
  14、在我们上高中的时候,为防止早恋,主任说,现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林啊~现在我想说,主任,我走到了戈壁滩。。
  15、一天上课,老师告诉班里的男生说:“如果看到女生屁股上粘一根稻草,不要直接说,为了避免尴尬,你应该说,嗨,你肩膀上粘根稻草。”话说完,一女生站起来:“老师,你的领带开了”全班哄堂大笑。
  16、我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。
  17、话说一哥们儿昨儿个出去逛街,突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧,还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊!不能忍了,冲着人群大喊:你们干啥呢,我俩一起的,不带这么欺负人的!说时迟那时快,那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道:本来想英雄救美,后来一打听那女娃是小偷,你是没看见啊,几十个人围着我圈踢,旁边没挤进去的还在外边加油助威呢。。。我想说,虽然没看到,但是看你这惨象,我能想像的到
  18、旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”
  19、没吃过自助餐,听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来,那次抱着吃回来的心态去吃自助餐,吃了3斤多的海带。
  20、老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈‘老子样’,有些人‘样子老’。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是‘老样子’。
  21、女秘书痛经向经理请假。经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职,女秘书:没做兼职是家里来客人了。经理很好奇,什么客人,每月都来?女秘书想了一会儿说:娘家人。经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛,她叫什么,我认识吗?女秘书红着脸说,认识,它叫流红水。经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊,不行,我也得去喝一杯。
  22、隔壁二货敲门进来,把两大袋小吃摆在桌子上,我感动的泪流满面!二货说:“这是我今晚的零食,手机坏了不能发朋友圈,拿过来让你看看!”麻痹,只是看看……
  23、爸爸:儿子,为什么考了101分? 儿子:多出来一分是老师奖的呀! 爸爸:儿子,你太棒了,居然能让老师奖分,这是怎么办到的呢? 儿子:英语我一题都不会做,但我把每一题都写满了,老师说太辛苦了,所以给了一分辛苦分! 爸爸:那另外一百呢? 儿子:另外五科的总分呀!
  24、跟女友吵架冷战中,中午那妞QQ抖我一下,发了一个∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答:这个东西在数学的意思叫求和。。。
  25、一闺蜜妹子的签名:人间自有基情在,拉攻防守也是爱。我说,妹子,咱能矜持点不.....
  26、“我兄弟见到美女就想吐!”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
  27、“大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么—嗦!”
  28、据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。
  29、两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。
  30、某一日,儿子惹老婆生气,老婆对老公说:“他不听话,咱把他扔到街上,不要他了。”老公说“好”儿子想了想说:“把我扔了,你们就没儿子了,以后你们老了就没人伺候了,看你们可怜不可怜……”
  31、今天路过菜市场,看到两男两女,穿着中学生校服,应该是两对情侣,其中一女的拿起根豆角问另一个女的,这像不像你对象的jj?那女的说,我对象的比这粗多了,然后,这女的说了句你对象的有多粗我还不知道啊!这时两个男的在风中彻底凌乱了………我只是路过
  32、一个人,去商场,见到一台自动售货机。于是,把手伸进去,见到上面显示:一只猪手5.3元。那人很生气,把头伸进去,看看有没有问题,只见上面又显示:一个猪头10.5元。
  33、班级有一对双胞胎,长的几乎完全一样,就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
  34、语文课老师出了个命题作文:他的一生。某同学写道:他一生下来就死了...
  35、为了防止下水道堵塞,学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降,经调查,原来问题出在水池边。派人一看,那上边赫然写着几个大字:饭菜请倒入饭桶。
  36、教官临时抽点名:『一号!』『有!』『二号!』『有!』……点到20号时,没有人回答,后来有人说,20号在厕所。教官就到厕所,对着里面大喊:『你是几号?』里面传出生声音:『大号!』 WWW.hAOJUZiBA.COM
  37、今天早上出门时,正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包,一手拎袋垃圾,走到楼间扔垃圾的地方,很潇洒的把包扔了,把垃圾拐肩上走了。两秒后,女的顿时石化了!
  38、小时候尿完尿,爸爸跟我说要抖一抖才干净,我就听了。一直到初中,我才发现别人尿完都是用纸擦的。估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢!如此霸气的姿势,你是怎么学你爸的!
  39、家长同志们请注意,如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑,把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑,TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止,需要动手就往死里打,或者尾随,去晓之以理动之以情,最终拆散,以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我,我是路过的好心人。
  40、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美:不想当将军的士兵不是好士兵,不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅
  41、晚上小学同学当爹了去吃月子酒,喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱,他自己去卫生间在门口向一美女袭胸,然后被人家男朋友暴打,哭的死去活来,回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。
  42、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  43、还记得那年我弟弟读小学6年级,我爸叫我去给他辅导功课,然后因为什么原因我忘了,我开始打他(有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧)我爸爸站在门口开始吼我,说有什么不能好好给他讲吗,干嘛打他,于是叫我弟弟去客厅,他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾,你过来涩...于是变成了我爸打他。
  44、你以为12级的小学妹到货了,09级的学姐们就真会打折促销还包邮,就此展开学长保卫战?别天真了!学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富!学姐们没有下架,学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了!
  45、和一同事参加朋友婚礼,同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。”
  46、这一刻,我开始意识到,真正的朋友,或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观,背道而驰的处事哲学,他们从来不会强行向你灌输什么,也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁,你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
  47、女生有四种。当你问她:你多大了?回答:“22了”。这是平庸幼齿型;回答:“88年”。这是俏皮机灵型;回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;回答:“36D”这是你自己看着办型。
  48、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……
  49、有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)~
  50、某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲劳,故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”

    冬季,天很冷,猫喜欢靠火,不小心把毛烧了几簇,难看死了,猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过,猫突然捕捉住老鼠。老鼠说:“你凭什么抓我?这是猫的职责。”猫说:“我是便衣,你当然认不得我。在我没着