东北一村姑在野外尿尿,天气太冷把毛跟地冻一起了,过来一老头,村姑求帮助,老头用嘴哈汽,不想胡子也沾上了,又来一小伙,女又求!小伙说先让xxoo,女同意,老头颤抖着说,你可要看好啊,横着的是嘴,竖着的才

  《东北一村姑在野外尿尿,天气太冷把毛跟地冻一起了,过来一老头,村姑求帮助,老头用嘴哈汽,不想胡子也沾上了,又来一小伙,女又求!小伙说先让xxoo,女同意,老头颤抖着说,你可要看好啊,横着的是嘴,竖着的才》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、分享一真事,有一同事早上走路去上班,遇一男人抢劫,把她的手提袋抢了就跑,我那同事就在后面追啊,还我手提袋,还我手提袋,我里面什么都没有,只有几个姨妈巾,你给我抢走了,我今天怎么过啊。
  2、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,忿忿地骂道:他妈的,搞政治的都跟乞丐一个样儿!这时坐在旁边的男子冲他嚷道:请你收回刚才的话!老王有些显得惊恐:您是政治家?不,我是乞丐!男子生气地答道。
  3、小鑫问爸爸:“为什么我的名字里面三个金呢?”爸爸说:“因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命里缺水,就取名叫淼。”小鑫又问:“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”爸爸:。。。。。。。
  4、昨天梦到下雪了,百度说梦到下雪是好事儿,没想到早上起来捡了200大洋,结果是朋友的,把钱还给他非得请我吃饭,花了300大洋!哥们儿说:“以后捡到我的钱不用还了。”
  5、妈妈:“乖乖,你的手指怎么包起来了?”孩子:“不留神,被锤子砸伤了。”妈妈:“怎么没听到你哭?”孩子:“妈妈,我以为你不在家。”
  6、刚才在高速公路上100码正常行驶,忽然一辆车约120超了我,哥这爆脾气,迅速踩上140,你不怕违章我还怕吗?就这样你追我赶直到交警拦下我,给我开了扣六分罚200,我大喊:为什么不拦那一辆?交警头也没抬说“就你也能和救护车比?”
  7、老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”
  8、一日本人开来中国路边拦了一辆出租车,刚坐上没多久,就见一辆摩托车超了过去,日本人一指,快看雅马哈日本造质量就是好跑的就是快没办法,司机没有说话,到目的地日本人下车问多少钱,司机两万,日本人大怒怎么这么贵,你这是宰人,我要投诉,司机一拍计价器,索尼日本造质量就是好跑的就是快,没办法
  9、小时候我在爷爷单位的托儿所,那时候厂里工资低老师就拿我出气(爷爷是领导)。因为我不会说话,还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时,抱着我玩,然后我妈和我说,告诉爷爷老师咋打你的?我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了,眼镜都飞了……
  10、今年升高一,开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人,肯定不怕军训,去了之后才发现,真想多了,你知道我遇到一个多么奇葩的教官!那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到!反正那天下午,整个操场都回荡着我们班的口号:星宿老仙!法力无边!助我二连!渡我成仙!
  11、今天在食堂吃饭,同学吃出一根头发,我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
  12、在世界杯中,由于主办方对C组的参赛人数计算错误,故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中,必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去,没有50分钟便回来,说:“不行,那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去,不到30分钟也出来了,说:“不行,我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟,最后,中国队的队员无奈下走进猪圈,没有2分钟,那猪跑了出来,边跑边说:“不行,我实在受不了了,那人的脚太臭”。
  13、就刚刚,割了老婆的。。。和老婆异地视频,我在她面前各种自夸说自己帅,我老婆说没他爸帅,之所以她这么漂亮,是遗传她老爸的,我说哪里,还好你遗传你老妈多一点,不然你得长成啥样。然后。。。然后镜头移向了旁边的老丈人。。。我就操了!!!
  14、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停‘!应聘者:“突突突……哼”
  15、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样?好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。
  16、老师下午上课,看甲的位子是空的。于是问:“有谁知道甲同学哪里去了?”乙举手,说:“老师,甲的脚扭了,让我向您请假后,自己跑回家了!”老师:“……”
  17、尊敬的手机客户您好:您的老婆给您打了3次电话都没有接通,作为手机公司我们深感歉意,但我们还是提醒您:天干物燥,小心她闹!
  18、弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的?”弗莱德问。“喔,”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞,酒吧关门后,她叫我跟她走。我们上了她的宝马车,车开到山上,她就停下了,然后跳下车,脱下衣服对我说:‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了! ”弗莱德说,“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
  19、刚刚就在刚刚,医院皮肤科的医生(男)被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了!二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌!那酸爽。
  20、对于出版物错漏百出。师说:误人子弟。消协说:假冒伪劣。购买者说:上当受骗。集邮者说:要是邮票上有这么多错该多好啊!
  21、回想起中学时候打雪仗,对面一帮小婊砸 杀过来,等我从雪里爬出来才发现,羽绒服被撕成了羽绒马甲。
  22、萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的剧本能公演两场的话。”
  23、一天,法国文学家、艺术家简—科克特(1889—1963年)参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题,并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道:“请原谅,我不能谈论这些问题,因为无论是天堂还是地狱,都有一些我的亲朋好友在那儿。”
  24、丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
  25、如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……。
  26、一老师在自己班上监考,发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意,直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样,包括错的地方。这很明显就是作弊了,但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧,才恍然大悟,原来他俩用的是莫尔斯密码。
  27、一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下了。”那人说:“要下雨了,怎能回去?”过了一会儿果然下了雨。许久,雨停了,仆人又说:“雨停了。”那人又说:“雨停了,还怕什么?”
  28、别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。
  29、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
  30、姑娘,如果今天撞到鬼,千万不要紧张,不要害怕。应该礼貌地问候一声:“嗨,你爱音乐吗?”然后,诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
  31、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
  32、穷困潦倒的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单,承诺来世再还。
  33、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
  34、下午去买衣服,目测服务员上围跟柳岩有一拼!一会又进来一男的,试裤子,穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看,那女的就蹲下照了,后来那男的又试了好几条,最后也没买,我算是明白他是什么意思了!
  35、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
  36、“老朋友,为什么你最近喝酒的时候,总戴着手套?”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”  WWw.HaoJUziba.CoM
  37、帮我一件事,说:“我要统治全宇宙”,“太难了,换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系。”
  38、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法?女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男(惊喜地):亲切自然?女:不,黏黏糊糊不爽快。
  39、作为路痴迷路了,打死党电话求救。“喂,XX我迷路了”“靠,你行啊又丢了。你在哪知道不”“额,不知道…”“周围有什么标志物么,前面有什么?”“路…”“后面呢?”“路…”“擦,旁边呢!”“额,好多树…”“……”
  40、初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、
  41、老人临终前把两个儿子叫到床边,拿出了一双筷子,被大儿子拿去一下撇断了,老人又拿出了几双筷子,二儿子见状,也接过去撇断来了,大儿子说,父亲,你是想让我们兄弟团结一致吗?老人用了最后一口气说:这是乾隆用过的筷子,断气。
  42、今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。
  43、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
  44、很多女生对素颜都很不自信,经常会说“我今天没化妆你敢来见我?”在得到男人的肯定后欣然赴会,男人也一如往常的对待,让她原本忐忑的心安放了下来,也对这不只看重外表的男人多了许多好感。所以说不是所有男人见了不化妆的女人都会落荒而逃的。尽情的素颜吧!之后你就会发现,这男人再也没有约过你。
  45、小余的医务所搬家,同学们都去帮忙,满屋子都是些器具、标本,轮到我时,就只剩一具人体骷髅了。 我把骷髅放在驾驶座旁,开车去他家。 过十字路口时,遇到了红灯,我总觉得旁边的有人瞅着我,浑身不自在,于是解释道:“我这正是送你去医院。” “哦,是吗?”他冷冷地看着我,“似乎已经太迟了。”
  46、校长在主席台上与开会的教师争吵起来,校长一边大声说话一边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤,跑上去把校长的话筒扶正,声音大了一倍。李老师也不示弱,跑上去跟校长说:“你消消气,你只要大声说就行,我帮你拍桌子。”
  47、几个同学在上学的路上玩,迟到了。甲:“不能说在路上玩了。”乙:“那要怎么说?”甲:“就说车流太密,过不了马路。”
  48、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
  49、我升职了!情人:“好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。”老婆:“老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。”
  50、高中时候晚上宿舍熄灯了,可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜,瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来,叫着我的名字说:“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远???”

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