经典成人笑话:初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”

  《经典成人笑话:初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一哥们早上刚上班,突然接了个电话,那神情特激动,没说几句就跑到经理那要请假,经理问:什么事?哥们:老婆要生孩子了。经理:这可是大事啊。那哥们飞快跑回家,半个小时后就回来了。经理见他就问:生了男的还是女的?那哥们:10个月后才知道!
  2、昨天隔壁邻居吵架,老公去看热闹不嫌事大的,跑到阳台偷听了半个小时,回来说,没啥听的,不过瘾!我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听!老公说,咱俩吵架那才是货真价值,值回票价呢!票价你妹啊!
  3、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
  4、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。”上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”小偷说:“我想要那两个人的地址!”
  5、小时候一家人一起吃饭,弟弟吃的快。妈妈说:把碗吃干净了,要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句:那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。
  6、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友,“她会吃香蕉呀?”朋友回答:“是啊。”我又问:“那她为什么哭得这么伤心?”朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。”
  7、三只老鼠夸口。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁! ”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我干的。”
  8、蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。 邻居问:“他欺负你了?” 蚯蚓说:“是啊,他踩了我。” 邻居说:“算了吧,这点小事有必要吗?” 蚯蚓说:“如果踩我一脚,可以原谅,如果踩两脚,还可以忍,问题是,他太过分了。”
  9、一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到:别拿头砸我的球!!!
  10、有一天,几个好朋友在街上相见了,他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店,点了菜,突然他们都不想付钱,于是其中的一个就说了,我们都用我们的姓来说一句话,都和这菜有关说对了的,才可以吃说不上来的,不能吃还得付钱,别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来,是姜的先说了,我是姜太公钓鱼,说完反把鱼端了过去。姓黄的说了,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。这时,姓秦了,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了,没得吃还得付钱,不过,还是他最厉害,他说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子掀了。
  11、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小!
  12、一朋友脾气不好,心情不好就躲在厕所里不出来,此为背景。一天,他又受委屈了,躲在厕所里,我打电话给他,问:怎么了,你在哪?他回我:没事,在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会,我又打电话给他,问:好点没?他说:好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题?
  13、今天跟一个新网友聊天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
  14、帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,—爆了! ”砰一声响,下面就爆了。帅哥急了:“快把我下面变回来! ”灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是—爆了! ”砰又一声响...灯神消失了...
  15、某次期考,一教师正好监考其儿子所在班,而其子学习特差。试卷发下后,刚半小时教师儿子就交卷,有同学嘘了声:“好厉害哟!”教师儿子得意地大声叫到你:“你们知道什么,这叫笨鸟先飞!”监考老师哑口无言。
  16、——当初我丈夫成天打我,逼得我上吊自杀,死前我发了毒誓,做鬼也不放过他。——那你做到了吗?——当然,我天天缠着他,最终把他搞死了。——祝贺你呀!——可是,他现在还是天天打我。
  17、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”女友说:“和他结婚。”“我和他结婚?”“对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。”
  18、一天,一对夫妻路过菜市场,丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋?”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你,鸡和蛋就都有了”
  19、好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。 坏消息:车上还有三个空座。
  20、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。”
  21、一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”
  22、大一出去写生时大家分组去的,宿舍一妹子分组时来晚了,临近发车老师问她你哪组的,她答曰我汉族,老师又问你哪组的,又答曰我汉族,老师愣了下又问你哪组。组。妹子又答曰我汉族龙的传人。大家都凌乱了。
  23、经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。」
  24、星期天,9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客:昨天,我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现,里面有一半的书页都被撕掉了。小明:依我看,如果手中能有50万就满不错了,难道您还嫌少吗?先生。
  25、紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”
  26、爷爷喜欢下围棋,但他棋艺不高,总是输给别人。每至此时,围观的人都会起哄:“黑棋又输了!”儿子听了,就问他爷爷:“您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。”
  27、年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
  28、昨天欠费了果断打开网页,发现98元冲100,正欲冲值,突然跳出197.4冲200,兴奋,果断冲了。等评价的时候,想了想,凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊,伤不起,好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
  29、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。“这太可恶了,”他抱怨道,“标着C的龙头流出的是开水。”“可是,先生,C代表Chaude,法语里代表‘热’,如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等,”那位顾客咆哮一声,“另外一个龙头同样标的是C。”“当然,”经理说道,“它代表冷。毕竟,蒙特利尔是个双语城市。”
  30、六岁儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!” WWW.hAoJuZiBA.COM
  31、早晨,妻子问当骑兵的丈夫:在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀? 哦,那是我的马。 可是,妻子又说,昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。
  32、汤姆放学回家,对爸爸说要转学。爸爸问他为什么,汤姆撇了撇嘴,说:我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪,又问汤姆:老师怎么没水平?汤姆回答说:我写了一篇小论文,老师看了对我说,他有十多个词不认识,还有七八个句子不懂是什么意思,这么简单的论文都看不明白,你说是不是没水平?
  33、语文老师上课以足球赛为题目,让学生们作文,还不到一分钟,就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字:两天停赛。另一个学生是写着:太精彩了,非笔墨所能形容。
  34、我同事假期带孩子去市内玩,孩子才刚刚3岁,还是第一次出远门,一路上什么都新鲜。来到了公路收费站,孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费,兴奋地对我同事说:妈妈,这回我可想好了,将来咱就开个收费站,让他们排队交钱。
  35、学生问希伯来文教师:拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?希伯来文教师:非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此!那末,无线电报呢?还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。
  36、很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一......,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心。
  37、眼:生下来就只盯着别人,从来不看看自己。染上了岁月的风尘,看什么都要分成三六九等,见到功名利禄就发红。
  38、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
  39、一天夜里,她又接到出差的他的电话,他也不说几句话。她有些生气,他一出差都是这样,半夜睡得正香时,突然来个电话,又不说话,她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他,他在开会,他公司的同事便和她聊天,她说起了这事,他同事望了望她,叹了口气,说,嫂子,每次我们出差时,有些顾客都会拉我们去玩玩,不去生意不好谈,但大哥每次都忍住了,他说,我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我,陪我走了这么多年,如今我又怎么能背叛她,我爱她,而且有时候忍不住时,便给你打电话,听听你的声音,我最亲爱的你的声音,便忍住了,听到这时,她早已泪如下,曾经在一起的那段贫苦却温馨,甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好,但是真实故事,各位男同胞,你们能做到吗?
  40、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。老师急了,大声喊道:“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音:“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”老师。。。
  41、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
  42、实习医生问老医生:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
  43、最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
  44、那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”
  45、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软,我说这要怎么回答,不就是小jj嘛,谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
  46、话说26个字母在外太空,ABC跑地球来了。A问B:外太空还有多少个字母?B答:20个,你忘了咱们坐UFO下来的!
  47、那是一个悲伤的日子,上帝没了妻子,于是下令拆散所有恋人。于是杨过的右手没了……
  48、一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样……妈妈:小子,没有出息,像他什么啊?爸爸一听开心的笑了:怎么样,老婆?儿子,说说像我什么?儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸:……
  49、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”
  50、女儿两岁时,我带她去江边散步。她指着对岸的大山说:妈妈,我要去爬山。我说:今天太晚了,我们改天去。女儿果断地说:我们把大山搬回家,用电灯照着爬!

    经典成人笑话:初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”