屌丝甲:我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙:你有神笔,你准备干嘛啊?屌丝甲:我就画一堆美女……怎么样,我送你两个?屌丝乙:算了吧……屌丝甲:怎么,有美女也不要……屌丝乙:尼玛,就凭你那水平,画

  《屌丝甲:我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙:你有神笔,你准备干嘛啊?屌丝甲:我就画一堆美女……怎么样,我送你两个?屌丝乙:算了吧……屌丝甲:怎么,有美女也不要……屌丝乙:尼玛,就凭你那水平,画》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和朋友一起吃饭,在等她男朋友时聊到:你怎么这么放心你男朋友,她回我:长得丑的他看不上,漂亮的看不上他,我担心什么。我脑抽来了句:还有男的,她似乎恍然大悟!
  2、老婆买的大果粒酸奶买多了,一周都没吃完,现在帮她消灭最后一个,打开一看都浑浊了,心一横准备吃,给她留言:“我要死了,记得是因为你酸奶买多了,对下个老公好一点。”
  3、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
  4、给基友发QQ信息,问他有没有网址,发给我看下片。一会基友那边回复,某某不在,我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时,对话框出现了一个网址,紧接着出现了一排字,不要看太多, 注意身体。我脑残的回复了一句:“谢谢叔叔的网址。。。 ”
  5、刚洗完头,用毛巾包着头发,老妈的朋友来串门,看到我就说:“你这样子好像一个明星,我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽,难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤,她说:“噢,我想起来了,就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…
  6、偶像剧都是假的〒_〒女猪脚每次上公车都要和男猪脚痛哭流涕,依依不舍一番才上车,现实中如果这样的话,司机就会说:干嘛的!上是不上!全车就等你一个!磨磨唧唧的!
  7、生命的本质就是迎来送往,接纳静临的人与物,惜别远走的是与非。世间道有万千,每人只选一条。同行的,要珍视,没谁陪你到尽头;离去的,当坦荡,有些时候莫强求。人生大半旅途,原本孤寂苍凉,浮华外须独守,喧嚣里亦沉默。来的俱是风景,去的也成回忆,不若安享过程,看一路花开花落。
  8、为了创建卫生文明班级,班规禁止同学在教室里放臭屁,凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长:“人放屁是权利,凭什么禁屁?”班长说:“我们不罚不响不臭的屁,只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
  9、哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的。”孙悟空他爸说。
  10、在农村有一拉沙子的拖拉机,自动的那一种,给别人家送沙子,走在路上遇到一老头,老头搭他的顺风车,司机让他坐在沙子上,到地方以后司机就把这事忘了,卸完沙子下车去吃饭,刚拿起饭碗突然想起有什么事情没做,直接到沙堆挖那老头,正好看见老头从沙堆爬出来,那老头一直给司机道歉:对不起我看你车子停了,我准备下车谁知道一脚把你车子踩翻了对不起!(第一次发稿纯手打求过)
  11、很久不联系的老同学找我借10 万块钱,我有些犹豫,于是他又补充道:“你要是不放心,我先还你4万,所以,借我6万好不好?”
  12、不是自创,这几天上班比较闲,没什么事情,就玩了几把天天酷跑,忽然主管打电话来了,问我在干嘛?我说在工作啊,主管说,那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢?
  13、一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
  14、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。”然后,就没有然后了。
  15、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向上面喊道:爹,底下有人要和你说话!
  16、有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人!有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了!就说离婚吧!然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议!!叔叔一拍手说写就写!写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了!结果你知道我叔叔写的什么吗?他写孩子与家里所有财产归老婆!老婆归我!
  17、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩,这次和朋友游玩了一个礼拜,回来后发现他男友皮肤白了,眼神迷离了,连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手:“你终于回来了!”第一次看见他的眼神这么真诚。
  18、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
  19、一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”犯人答:“我想吃芒果。”当官:“可现在不是芒果成熟的季节呀! ”犯人:“那我就等着好了。”
  20、小时候学课文,有一篇是七色花。主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。当时Lz课都没好好上有木有,一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望:请再给我一箱子七色花吧……然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么!请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文…还这么贪心…… WWw.HaOjUZIBA.coM
  21、老师来检查作业,结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊,难道你还日理万机?”小明说“老师我不认识李万姬,你能介绍我认识下吗?”
  22、我家最近闹钟下岗了!换了新型生物闹钟。每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳!狗狗看见乌龟就拼命的汪啊!!直到有人起床把乌龟放回鱼缸!!狗才停止叫!!这么给力的生物闹钟伤不起啊!
  23、当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
  24、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
  25、我听一友人说,乘公车不想被扒手瞄中的方法是:把手揣口袋,眼睛左右不停的溜溜,扒手就认为你是同行,一般不会扒同行!今天我朋友就是如此,那扒手还跑来问我朋友,喂,朋友!今天收入怎么样?我友人淡定说还行!呵呵,过呗!
  26、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
  27、暗恋一女神,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。
  28、同事小丽中午在办公室睡着了,旁边同事在看足球联赛,大家齐喊“射 了,射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”
  29、中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦! ”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
  30、说个我小时候的事,我家以前是炕,我弟弟那时还小穿的开裆裤。喜欢在炕上爬,那时候也没什么玩具。我姐姐带给我一盒跳棋,就是锥型的那种小塑料的。我玩完就散落在炕上没收拾,弟弟爬着爬着坐下就大声的哭。我们全家赶紧查看怎么了哭的这么凄厉。平时弟弟很乖的。他小手使劲的够着屁股,把他屁股抬起来一看,艾玛。跳棋坐菊花里了。。。
  31、4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬,争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brother because you’re older than your (cousin) sister. You should give ground to her. ” Begin thought a little but maintained(坚持) : “ My sister must give ground to me when she grows older than I.” His uncle around overheard and said : “Such a thing hardly occurs.”四岁的贝京和小妹妹争玩具。妈妈对他说:“你大,你是哥哥,要让着小妹妹点儿。” 贝京想了想,坚持说:“等妹妹长得比我大了,她也得让着我。”姨夫在一旁听了说:“这种情况相当罕见。
  32、老同学多年不见,一次聚会,我记得班花和班上的杨同学、毕同学一直相处的不错,就问她:你和他们发展到什么关系了噢?班花说:扬长避短。我瞬时间好像明白了点什么。
  33、有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! ”店员说:“Can...you...speak...chinese?”
  34、理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
  35、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。我一看,乐了,问他哪来那么多好友。老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!”于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
  36、女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人! ” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了!
  37、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
  38、前几天去表弟家玩,正看电视呢,表弟轻轻的对我说:哥,我很奇怪,你人挺好的怎么就没有男朋友呢?没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震,顿感菊紧,表弟这要闹哪样呀?
  39、丈夫:我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子:这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。
  40、我们班有一同学,姓史,某天上英语课,英语老师进教室后看他在那哈哈大笑,于是过去问:“你兴奋什么?”这货答:“老师,我不姓粪,我姓史。”全班停顿五秒后,大笑半小时,老师凌乱了。
  41、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”
  42、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
  43、有尚书与恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚书见一匹狗窜入大堂,乃佯问恃郎 :是狼,是狗?恃郎洞悉尚书用心,乃徐徐答道:夫狼与狗之区别在于尾: 上竖为狗,下垂为狼。
  44、大夫!一位贵妇人尖叫着,猛然闯入一位先生的房间,请您一定要如实地告诉我,我究竟得了什么病?这位先生从头到脚打量了她一番,然后慢条斯理地说:夫人,我有三件事要正告您:第一、您的体重必须减少50磅;第二、如果您少抹90%的胭脂和口红,将会比现在漂亮得多;第三,我是画家,而医生---他住在楼下。
  45、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
  46、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
  47、有次奶奶生病了卧床,叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步,如此反复。这时爷爷一拍我的小平头:“你也病了吧”
  48、有一哥们,长得挺帅,最近被一妹纸追,各种不搭理,有日聚会,朋友们开玩笑问他:“你到底是不喜欢她,还是不喜欢女人?”哥们放下酒杯,萌萌哒看着我们,回了一句:“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。
  49、本人在商场工作,昨天老婆出差了,恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方,在车上给我发信息说快到了。我给她回信息,家里没人,到了你来商场。可是……可是,坑爹的搜狗给我打成了,上床……发了。
  50、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

    屌丝甲:我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙:你有神笔,你准备干嘛啊?屌丝甲:我就画一堆美女……怎么样,我送你两个?屌丝乙:算了吧……屌丝甲:怎么,有美女也不要……屌丝乙:尼玛,就凭你那水平,画