屌丝给女神写一份情书'，女神：这东西只可以当厕纸。于是，女神怀了屌丝的孩子
1、有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
2、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。
3、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
4、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机，爷爷拿着渔具准备出去钓鱼，隔壁大爷问我爷爷：出去钓鱼啊？爷爷：不是，我钓鱼去。隔壁大爷：哦，我以为你去钓鱼呢。我笑了
5、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！ ”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
6、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
7、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
8、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
9、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
10、少年为报断手之仇，拜在帮主门下欲学棍法苦苦哀求了七天七夜，帮主勉强答应到：“可怜你双手残疾，以后只能用脚使棍，懂了吗？”“懂了。”少年转身离去，过了一会儿，嘴里叼着一根搅屎棍回来了。
11、高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”—的老师脸红了。
12、一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
13、爸爸，我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限......”
14、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
15、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
16、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩：同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…！小女孩：哈哈你不能去我家了，我有十个手指头和十个脚趾头，20比1。小男孩：我有21票………
17、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
18、德让去报名参军。 在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
19、一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
20、我朋友买了个三星的galaxySfour。有一天我问他，那手机有什么好啊。他激动的跟我说。有一次，他上厕所，一不小心把手机掉进马桶里了。但是奇迹发生了，那手机卡在了马桶的下水口上了....汗...
21、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
22、我不是黄蓉，我不会武功；我爹不是李刚，我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。
23、新交规出台后。。。老李：”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！” 老王：“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！ ”老李：“是吗，那真是天才啊！
24、某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。” wWW.hAOJUziBA.cOM
25、今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角，只见那个同学来了个奇葩动作：迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
26、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
27、“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
28、人无所舍，必无所成。一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败，我们都有理由为自己喝彩！跌倒了，失去了，不要紧，爬起来继续风雨兼程，且歌且行。擦亮你的眼睛，别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只，才会有明天。
29、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
30、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
31、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！
32、小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。
33、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
34、昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。
35、世界上最好的人是爸爸，最孤独的人也是爸爸，爱爸爸必读！爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人，沉重的父爱，你感受到了吗？
36、放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？
37、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”
38、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”
39、上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！
40、早上到学校，小明对小红说：早上好啊，吃早餐了吗？?小红答：怎么想请我吃早餐吗？?小明装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？?小红：滚滚滚，有多远滚多远。
41、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！ ”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
42、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
43、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
44、lz男，23岁，跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子（夫妻），妹的，是我长的着急吗？
45、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
46、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
47、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
48、公交车上，坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链，由于动作很生疏，半天才给戴上，女孩就安静的让他弄。带好后，俩人坐好了，女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头，说：送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......
49、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
50、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
