店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。

  《店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:“卧槽…”
  2、语文老师以足球赛为题,让学生写一篇短文。还不到一分钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:天停赛。
  3、有个酒鬼有一天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”
  4、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……
  5、村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想?新娘说了一句经典广告“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”
  6、MD女儿一天天长大,我真是各种担忧啊,婴儿时期怕奶粉,上幼儿园怕幼师,上小学怕校长,上初高中怕同学,上大学怕教授,上班怕领导,我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹,我都不知道她咋混。
  7、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!男友:知道了。 过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!
  8、有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”
  9、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面,后来才知道是在下象棋!老师:“上课时间,为什么不听课,却去下象棋?”全班同学都不敢出声,只见班长在那笑。老师:“班长,他们几个就坐你旁边下象棋,你怎么不管一下?”班长:“老师,我错了,但是观棋不语呀。”
  10、朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
  11、每次上课时想掏出手机看看时间,不知不觉就打开qq,微博看个一圈,最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着?有同感的童鞋转!
  12、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客,昨天下雨我也趴在窗子边上玩手机,结果俩小姐过来,说我艹,这趟街上还有小伙啊,多少钱啊,-.-我操奥,麻痹。
  13、小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心挂坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。
  14、昨天,儿子拿了六七张一元的跟爸爸说:“爸爸我零钱太多了,和你换一张整的,”爸爸一看才七块钱,算了不和他计较,给了他一张十块。过了一会儿他又来了:“爸爸我没零钱了,你给我点呗”然后给了三块,事后总觉得哪里不对劲,他这哪里是换钱,分明是来赚钱的,这熊孩子!
  15、楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……
  16、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”
  17、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。点评:有这么这么复杂么?
  18、一群警察去扫黄,推开一间房子,发现里面是局长和小姐在缠绵,尴尬极了,不知道怎么办?有一个警察比较机灵赶忙说:“局长辛苦了,这么晚还在做卧底工作啊!”次日,这小伙就成了某某中队的对长!
  19、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……
  20、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步,路上遇见了一个老同学,他和人家神聊起来。两个多小时后,他自己回了家,一进家门还问妻子:儿子睡了吗?
  21、手电筒遇见路灯,手电筒说:“我们命苦呀!都是上夜班。”路灯说:“我比你累多了,要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说:“你很幸运有高高在上的岗位,我被下岗了沦落为午夜游民。”
  22、在公车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼,并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说:“我不是在看你的报纸,我在听你听的歌,那是我心爱的歌曲。”
  23、今中午看见伙房一锅汤,红色的,问同事这红豆煮汤好喝?同事用异样的眼神看着我:你确定这是红豆汤?喝了才知道是绿豆汤,原谅我这农村的娃。
  24、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑,一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。
  25、说一真事:女朋友给我买了一条短裤,(压根分不清正反面)说是给我当睡裤穿。有一天,我穿着它上床睡觉了,谁知道那二货说我穿反了,我说没有,她就硬要我换过来,我本来是不想去的,但是耐不过她,就进入厕所30秒后出来(压根就没换),你猜她说啥”都说你穿反了还不信,现在换过来了就看得不别扭了“顿时我那个表情啊!
  26、老师曾给我们讲过这样一个故事:某位同学天生残疾,缺一只眼睛,戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵,一个喷嚏,那只假眼珠飞了出来,直砸到另一位同学脸上,那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气,底下同学已经笑喷了。
  27、总是活在一些极致的情绪里,某一段时间会对生活充满了信心,但突然在某一瞬间,你又会全盘推翻。你有信心时,无所不能,而你推翻这一切的时候,也是百分之百的灰心。
  28、饭毕,躺床上看电视,对洗碗的老公叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。过了十分钟,他裹了个浴巾进来了!!!我(>_<)
  29、干爹有三宝:房子,美钞,名车好。 娘炮有三宝:温柔,美丽,身材好。 萝莉有三宝:腰软,肤白,易推倒。 女神有三宝:干嘛,呵呵,去洗澡。 屌丝有三宝:在吗,忙不,撸得早。 男神有三宝:耍酷,送花,开房搞。
  30、电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴才在。”立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。
  31、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:请慨诉李鸿章其人其事。一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。 此生的爱国热情的确不小。:-)
  32、早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。 国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
  33、一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子。”
  34、早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:“快起来,我爸来了。”我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。”。。。
  35、去湘江边散步,看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱,然后不知怎么的突然起争执了,哥很果断的大声唱起了分手快乐,不用谢我,谁叫哥还是单身呢,拆散一对算一对,哥们帮你只能到这里了,先不说了我再跑会,那小伙还在追着呢...
  36、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”
  37、一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?” Www.HAoJuzIBa.coM
  38、本人是个大学生,有天上课,老师在上面滔滔不绝,但是很无聊,很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡,老师突然激动地说:“你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?”
  39、儿子出生50天,和老公带他去上户口,派出所让到医院测血型,一测血型B型,我俩都傻眼了,两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时,老公真诚的望着我,老婆,你可别这样对我!我问老公,你的血型你是怎么知道的,老公说根据性格在网上找了符合的血型,晕,有这样耍人的么?最后测出来他也是B型,二货老公!
  40、工作常年在外,怕爸妈在家无聊,故买了只小猫咪让他们养着,给他们解解闷…以此为背景~~刚和老爸通电话,又被逼婚了,老爸生气的说:人家出门都抱的孙娃子,你老爹我出门抱的猫娃子!…………我一下没忍住笑了……
  41、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。
  42、强烈建议医院实行星级管理,看完病后,病人根据满意度进行划星,满分五星,一星直接罚款。有支持的没?
  43、一俗汉造一精室,室中罗列古玩书画,无一不备。客至,问曰:“此中若有不相称者,幸指教,当去之。”客曰:“件件俱精,只有一物可去。”主人间:“是何物?”客曰:“就是足下。”
  44、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”
  45、老婆问我:为什么我自拍的照片都很漂亮!而你手机上我的照片都不好看?我说:因为我的手机上没有美图秀秀。唉!老婆手劲真大,半边脸都肿了。
  46、“勃拉温先生!”邻居生气地喊道:“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼:“我的天,我的老四没在那里吗?”
  47、爸爸生日那天,小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看,笑喷了——纸条上写着“祝爸爸生旦快乐”。
  48、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
  49、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险,输了,按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了,好不容易路过个长得还算称心的吧,赶紧的举着益达大吼:“嗨,帅哥,你的益达 !”那哥们转过来看了一眼,长手一伸,就把老娘的益达给拿走了啊,拿走了啊……
  50、吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,漂亮的老板娘说小伙子,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么磕碜穿啥衣服都认识你。

    店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。