店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”

  《店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、记得一次去外地考试,与一萌妹子同学同住一旅馆,晚上去妹子房间玩。此时,隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声,哥当时有些无语,忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑,凝神静气的听了很久,蹦出一句:“我们隔壁住着两个哑巴吗?怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊?”
  2、学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?
  3、“老婆,上海xx整形医院丰胸技术不错哦,要不我带你去隆一下” “老公啊,你嫌弃我了?” “怎么会,说说而已,不过听专家说,每天多笑笑好像也能丰胸,乐极升杯呢!!”“你特么脑残了?专家的话也能信?如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴,多动动手。。”
  4、有个武将叫党进,是个大老粗,又刚愎自用,时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次,他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门,党进就问:你今天说什么?艺人忙答道:专说韩信。话刚落音,他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭,并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶,问他这是为什么。他说:这种人专门搬嘴弄舌,他在我面前说韩信,在韩信面前必定也说我!
  5、数学老师问小学一年级的同学1+1=多少,一小朋友掰着手指头算了半天,说:4。老师愤怒地说:“猪都比你聪明。”结果数学老师说:“等于2,等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。
  6、和我室友同时暗恋一个妹子,可是他不知道,今天突然遇到那个妹子了,我煽动他去表白,好让那个妹子拒绝他,然后我就可以慢慢追了,结果,表白成功了,成功了,功了...了。
  7、杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则! ”杰特略带歉意地说:“对不起,我是不是开得太快了?”警察说:“不是开得太快,而是飞得太低了! ”
  8、我最亲密无间的爸爸:您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子宝宝
  9、孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”
  10、今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白:“我…能不能跟你谈场恋爱?”女孩柔声道:“不如我们直接做笔交易吧!”“什么交易?”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷,想不到她是这种女孩!女孩却微笑道:“你考虑一下吧,不贵的,如果考虑好了,明天上午带9块钱到民政局门口等我吧!”这么的直接,真的好吗?
  11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了...。
  12、妻子:“你把我的信寄了么?”丈夫:“好像是寄了。你不信,不妨在我袋内找找。”妻子:“多谢!我忘了,还没有把信交给你埃”
  13、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍,前后对比照,下面有一神评论:“丑就算了,还变着花样丑”变着花样……丑!
  14、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”普通青年答:“不寂寞。”文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,是要成为海贼王的男人!”
  15、鱼又说了:有卖耗子药的不?爷也自尽!谁也别想吃了爷!爷比鸡还tmd不好惹!我让你连汤都喝不了!锅都得扔!
  16、语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”
  17、某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
  18、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
  19、一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
  20、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
  21、一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞丝的瓶装洗发水里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉头发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光头,过了好几个月才重新长出头发,lz朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!
  22、老师:看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?生:我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。
  23、一天在外面上厕所,刚蹲下去没多久灯突然灭了,估计是停电了,突然女厕所传来一句歌声,如果感到幸福你就拍拍手,我听着不自觉就拍了两下,突然,,,灯就亮了!
  24、刚看到一句话:请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。 wWw.HaOJuZibA.CoM
  25、下午停电,公司放假半天。老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,然后看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”
  26、高3秋季运动会的时候,我一哥们报了100米短跑,他女朋友在一旁各种加油,尖叫。结果跑了个倒数第一,他女朋友埋怨他“我每天早上给你买的牛奶都喝哪去了”我那哥们正不高兴呢,就回了一句“晚上不都还给你了吗”
  27、猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道你拉屎还穿裤衩?
  28、今天跟我的女朋友求婚,学别人的说。亲爱的我们分手吧!我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢!我刚说我们分手吧!她说:恩好。就走了...走...了...
  29、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏,我当女儿,她当妈妈,出了楼道我觉得很好玩,叫她妈妈,她左右看了看,非常严肃地说:“你别叫了,让人听见,以为我真是你妈!”
  30、今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说:这是第七个了!
  31、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
  32、某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
  33、我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在乎当下(裆下),活的好。此刻我们都笑喷了.,秒懂得给个赞。
  34、一哥们儿用小号发了一条微博:“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经都坏了,所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生,拖黑了评论里赞的女生...
  35、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……
  36、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋,宁愿赤脚,”我给她回复“找不到合适的妞,宁愿用手”
  37、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
  38、前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
  39、我在看电视,老婆走过来问我:“老公,我是你的什么啊?”我望着电视回答道:“你就是我的电视机啊!”老婆大喜:“这样你就能天天看着我了对不对?”“呵呵,都是平的。”
  40、小林从幼儿园回到家,跟他爸爸说了今天的趣事。小林:“爸爸,今天老师问了我一句俗语。”爸爸:“什么俗语?”小林:“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸:“那你是怎么答的?”小林:“我说‘怪不得,那些犯人都躲到警察局里,原来最危险的地方是最安全的地方’。”
  41、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
  42、绝对真事!晚上和老公闲聊,就问了一句:“你如果有了小三,搞大肚子了怎么办”?他说:“我对你绝对忠诚!”又问:“常在河边走,哪能不湿鞋!”他忙回答:“放心,我都穿鞋套的!”顿时石化。懂的顶!
  43、很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没,对于当时船上厨房里的龙虾们来说,那可是生命的奇迹啊!
  44、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问:“你怎么了?”男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
  45、一天晚上,小P开着车,见到一个披长发的女人,她说她要到M地,谈好价格后上吧!走到一个偏僻的山路旁,停!待小P转身收钱,竟不见女人的身影。只见车门大开,冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声:“大哥,停车也停好一点嘛,怎么停在小沟旁边呢! ”
  46、那时我在排队买票,前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说:“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱:“不跟你多说,说不过你两张嘴。”
  47、说我暖男不要紧,叫我“中央空调”也行,但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?
  48、早上去上班,一同事问我:“昨晚又撸了吧”?我说“是啊”。“撸了多久”?“没多久,两撸两小时就睡了”。这时旁边一女同事走过来,什么都不说就在我头上狠狠敲了三下就走了。我操,我这他妈招谁惹谁了。玩个英雄联盟怎么了?
  49、从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后,全家人都特别高兴,赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
  50、有一个人捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:我想要一个三明治。 精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。 那么,这个人很高兴地说,我要三个特大的三明治。

随机文章

  • ·店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”
  • ·女生可爱签名
  • ·中秋搞笑祝福语
  • ·赞美成熟女人的话
  • ·qq空间签名大全
  • ·国庆祝福语
  • ·英语小笑话
  • ·每一个坚强的人,都有一颗柔软的心,摆正心态,温柔自相随
  • ·风沙进攻主要有两种方式。一种可以称为“游击战”。狂风一起,沙粒随风飞扬,风愈大,沙的打击力愈强。一次大风沙袭击,可以把幼苗全部打死,甚至连根拔起。
  • ·但是,让我们设想一下,在未来的日子里,如果我们能看着自己的孩子每天早晨都满怀期待地走出家门,去做他热爱的事情,那岂不是我们做父母的最幸福的时刻。
  • ·励志短句大全:待,一场薄薄的春雨过后,我打算去看你。循着荷香,我不会迷路。耳边有风经过的声音,我看见一只青鸟,衔一枚红豆从南方飞来。是你吗?托它捎寄有我的天涯。
  • ·当我选择爱你时,你却选择了放弃
  • ·男生伤感个性签名:菁菁校园,如花般年纪,若我们能抓住那些令我们感动的瞬间,便会发现世界隐藏的美丽
  • ·从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了,就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声
  • ·船停在码头是最安全的,但那不是造船的目的;人呆在家里是最舒服的,但那不是人生的追求。人生像十字绣,表面看着风风光光,又有谁能注意到背面交纵错杂的线头?
  • ·吃完饭走在路上,当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候,前边一个女同学的饭卡掉了,我连忙上去捡起来,对那个女同学说:“嘿,同学你的节操掉了!”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可
  • ·不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱
  • ·本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
  • ·把自己看高了,是一件很傻逼的事情!迷茫,其实就是“装迷茫”。别再装了,且把自己看低,脚踏实地
  • ·不晓得,是如何的一种眷恋,便甘愿为你辗转反侧夜不能眠
  • ·不是一个孩子,却比一个孩子还要无理取闹,伤了心还要推卸责任,痛了自己却还依旧掩饰
  • ·班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情,许可,接着一堂课就再也见不到几个人了。一天,又有一男生带头举手:老师,我要上厕所。老师很严肃地告诉他:不准!等会儿我还要拉课,
  • ·谁是你拿来爱的人,蓦然回首,你寻见了吗
  • ·有意思的个性签名
  • ·温暖的句子:别处,以坚硬的态度错误而远远地对峙着我们的现实
  • ·从此不问红尘,将自己安放在菩提树下,静静听佛说禅
  • ·背井离乡的在外工作,摸爬滚打的在外生活,我知道,一个人在外,谁也不容易,总会有许多的辛酸与落寞
  • ·A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已
  • ·A:讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。 B:天哪!他们为什么不把两头去掉呢?
  • ·店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”
    • 店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”

    为你推荐